Szépségideál, genetika és testkép

A médiában szereplő karcsú nők és izmos férfiak, vagyis az elfogadott szépségideál sokakban azt a tévképzetet kelti, hogy testi megjelenésünkért teljes mértékben felelhetünk, teljes mértékben befolyásolható. Így sokan hamis elvárásokkal és irreális célkitűzéssel kezdenek diétázni és sportolni. Ha nem sikerül az általuk ideálisnak vélt alakot elérni, akkor képtelenek testüket elfogadni, elégedetlenek megjelenésükkel.

Pedig, egy megvalósíthatatlan szépségideál kergetése, pont abban akadályoz meg, hogy szeresd és elfogadd saját tested, megerősítsd önbizalmad. Ha képes vagy saját legjobb formádat elérni és büszkén megőrizni, önbecsülésed megfelelő színvonalú lesz, kibékülsz testképeddel.

Ideje elfogadnod azt a tényt, hogy testünk csak bizonyos határok között formálható, alakítható, testalkatunkat pedig genetikai jellemzőink meghatározzák. Családodban megfigyelheted, hogy testalkatodat befolyásolják, bizonyos szüleidtől örökölt jellemzők. A testalkati típusok, az hogy például valaki magas, inas; míg a másik zömök, húsos, csak bizonyos határok között alakíthatók.

Csak akkor leszel képes jól bánni a testeddel és elérni a legjobb formádat, ha képes vagy testalkatodat elfogadni. Míg nem vagy jóban a testeddel és gondolatban bünteted önmagad azért, mert alkatod nem a vágyott ideálnak megfelelő, addig nem leszel képes a legjobb formádat elérni.

A testedről kialakított elképzelés alakítható

A lélektan testképen a saját testünkkel kapcsolatos pszichológiai élményeinket és beállítódásainkat érti, valamint azt a módot, ahogy ezek az élmények szerveződnek. Tehát, amit saját testedről gondolsz, ahogy önmagadat látod, az elméd szüleménye.

A jó hír az, hogy a saját testünkről kialakított kép – a fentiek fényében ez nyilvánvaló – nem állandó. Ha testeddel kapcsolatos élményeid átszerveződnek, tehát elfogadod, megszereted, élvezed: tested hálás lesz, megszépül, kiegyensúlyozódik.

Például lehetséges, hogy testalkatod távol áll az ideáltól. Ha ezért gondolatban bünteted magad, önértékelésed negativvá válik és rosszul érzed magad a bőrödben. Így jó esélyed van rá, hogy ne becsüld meg testedet, ne tégy meg mindent legjobb formád eléréséért.

Ha testeddel kapcsolatos élményeid átszerveződnek, elfogadod és megszereted, akkor képes leszel többet tenni önmagadért, egészségedért, szépségedért. Míg nem vagy jóban önmagaddal, saját megjelenéseddel, addig tested negativ gondolataid céltáblájává válik. Hiszen ilyeneket gondolsz pl. : “Ha karcsúbb / magasabb / izmosabb stb. lennék, akkor ez vagy az máshogy alakul, máshogy sikerül…

Ha testképed megfelelő, önértékelésed magas, akkor képessé válsz reálisabban, pozitívabban, áttekintőbben gondolkodni sikerekről és kudarcokról.

Tippjeink abban segítenek, hogy oldottan érezd magad fürdőruhában is.

Egyszerűen örülj a nyárnak és érezd jól magad.

Ne hasonlítgasd össze önmagad másokkal. Ahogy nincs két egyforma dolog a világban, ugyanúgy különböznak az emberek is. A Szép nagyon sokféle lehet.

Szeresd Magad. Légy büszke a testedre és arra, aki vagy. Ne hagyd, hogy kis dolgok, mint például az, hogy tested nem lehet tökéletes, tönkre tegyék az önmagaddal kapcsolatos jó érzést.

Figyelj a körülötted lévő jó és szép dolgokra is.

Halld meg a dícséreteket és próbálj emlékezni rá, hogy milyen jó dolgokat mondanak mások rólad.

Tested elfogadásában segítenek az alábbi gyakorlatok:

Az egészség önmagában szépség! Legyél hálás és szeresd a tested azért, mert „tudja a dolgát”, kiegyensúlyozottan működik. A saját szép, egészséges tested. Adj meg neki mindent, amire szüksége(d) van.

Ha elfogadod a tested, kibékülsz vele, pozitívan gondolkodsz róla/ önmagadról, tested valóban kívánatossá és széppé válik.

Állj a tükör elé. Ez most Te vagy. Ne feledd, a testünkről kialakított kép változékony, változtatható. Bírálat nélkül tekints tükörképedre. Lehetséges, hogy mostanáig egyes általad hangsúlyozott negatívumok elvonták figyelmed más testrészeid szépségéről!

Dicsérd magad! Változást hoz, ha pozitívan gondolsz önmagadra.

Figyeld meg a tested mozgás közben is! Ugrálj, táncolj próbálj ki szép mozdulatokat.

Kérd meg párodat, valakit a családból, hogy készítsen rólad videofelvételt! Viselkedj igazi főszereplőként!

Ajándékozd meg magad már most egy-két olyan dologgal, ami „ideális” önmagadnak járna. Bátran élvezd ezeket az örömöket, hiszen most is „ideális” vagy!

Gyűjtsd össze az általad szeretett, kedvelt emberek névsorát. Írd a nevük mellé, kit miért kedvelsz. Vajon a külsejük mennyire játszik szerepet abban, ahogy megítéled őket? Ugye elenyészően?

Neked milyen jó tulajdonságaid vannak?

Barátkozz a testeddel gondolatban is. Biztos van olyan élethelyzet, több is (!), amikor szépnek, vonzónak érezted magad. Idézd fel gondolatban újra és újra. Hunyd le a szemed és próbáld meg képszerűen, részletesen elképzelni mindezt!

Ha elfogadással gondolsz testedre és nem akarod „kicserélni”, akkor a testformálás is hatékonyabban működik. Ne megváltoztatni akard, csak alakítani! Lépésenként kicsi változtatásokat érdemes kitűzni.

Tapasztald meg, mire képes a tested. Válassz új mozgásformákat! Egy új tánc vagy kalandparkban tett próba?

Tested örömök forrása! Kényeztetheted érzékeidet is. Egy jó masszázs? Még kellemesebb, ha pároddal próbálod ki….

Nemrég beszélgettem egy idősebb hölggyel. Elmondta, hogy visszanézte régi fotóit s minden róla készült kép egy „szerelmi vallomás” férje részéről. Ma már sajnálja, hogy Ő soha nem tudta önmagát ennyire szépnek látni…

Pedig életünk párja pornó iránti érdeklődésének, semmi köze a párkapcsolati kötődéshez, még kevésbé az érzelmekhez.

Szexológusok és szexuálpszichológusok többféle véleményt ütköztetnek a pornográfia kérdéskörében. Egyesek szerint, a pornó egyértelműen károsítja az egészséges szexualitást. Más nézőpont szerint, az igényes, tartalmilag valósághű pornó, mely a nemi aktus mellett az érzelmek ábrázolására is hangsúlyt fektet, akár gazdagíthatja is a szexuális kultúrát.<=p>

Akárhogyan is vélekednek a szakemberek tény, hogy a pornográfia virágzó, hatalmas üzlet, óriási kereslettel és manapság jobban hozzáférhető, mint bármikor.

Ki ne emlékezne, úgy 20-25 évvel ezelőtt, az éjjeliszekrények alatt rejtegetett, fiú osztálytársaink által, padok alatt lopva nézegetett pornóújságokra. Manapság egy klikkeléssel, bármilyen pornótartalmú oldal elérhető.

A pornónézés elterjedését bizonyítja az a hazai, 2007. nyarán készült felmérés is, mely a magyar lakosság szexuális szokásait vizsgálja. (Szex-teszt: www.median.hu) Az adatok szerint, az emberek, havonta átlagosan 2-4 napon néznek pornót, leggyakrabban a televízióban. A férfiak legalább háromszor gyakrabban töltenek ezzel időt, mint a nők. Leggyakoribb a pornónézés a 18-39 éves férfiak körében, 40 év felett csökken a pornó iránti érdeklődés. A felmérés alapján készített becslést is meghaladják a 10 legnagyobb magyar pornószájt látogatottsági adatai. Ezeket az oldalakat naponta átlagosan 130-140 ezren látogatják. Az interneten pornót nézők 77%-a férfi,23%-a nő.

A száraz statisztikai adatok mögé tekintve, lássuk csak, mi az igazság pornó ügyben?

Eltérő a két nem szexualitáshoz való viszonya

A pornó döntően a férfiak kíváncsiságára, újdonság iránti vágyára és szexuális ábrándképeire épül.Vizuális világa szintén a férfiak agyi sajátosságainak megfelelő. A férfiak agya specializáltabb, mint a nőké s vizuális készségeik dominálnak. Innen származik a közhely: a férfi vizuális tipus. A férfi a szexben is elsősorban látni akar, míg a nő hallani, tapintani, ízlelni, szagolni. A nők érzelemfüggő szexualitásához és verbális beállítottságához az erotikus, romantikus regények világa áll közelebb.

A férfiak szexualitáshoz való viszonyának megértéséhez az evolúció a kulcs. Míg a férfi minél több partnerrel igyekezne párosodni, hogy magjait elhintve, utódai számát gyarapítsa, addig a nő az érzelmi kötődést keresi, hogy utódait biztonságban felnevelhesse.

Így a férfiak szexuális vágyai – természetüknél fogva, kevéssé kapcsolatfüggőek.

Bár újdonságkeresésüket, kíváncsiságukat személyiségjellemzőik is befolyásolják. Az egészséges szexualitású, érett férfi képes meghitten, intimen, kizárólagosan kötődni partneréhez. A stabil kötődési stílus kialakulásában közrejátszanak a pozitív gyerekkori tapasztalatok vagyis a jó szülő-gyermek kapcsolat.

Mindenki fantáziál a szexről

A szexuális fantáziákra, ábrándképekre kevéssé igaz, hogy „éhes disznó, makkról álmodik”, hiszen egészséges szexualitású, rendszeres nemi életet élő emberek is fantáziálnak a szexről. Boldog párkapcsolatban élők is fantáziálnak például arról, hogy más partnerrel szeretkeznek. Ennek semmi köze a „megcsaláshoz” s a kapcsolatot érzelmileg sem minősíti. Szexuális ábrándképeink „tudatalatti” világunk megnyilvánulásai. Vágyfantáziáink másik gyökere, olyan jelenetek, cselekedetek elképzelése, melyek kivitelezése a gyakorlatban esélytelen.

A férfiak leggyakoribb szexuális fantáziái a jelenlegi partnerrel vagy több partnerrel való szeretkezésről, orális szexről, domináns, erőszakos vagy passzív-behódoló szexről, mások szeretkezésének nézéséről vagy vetkőző, meztelen nőkről szólnak.

A nők szexuális fantáziái érzelemfelidézőek és intimebbek. Szólhatnak a jelenlegi partnerrel, több partnerrel vagy híres emberrel való szeretkezésről, orális szexről, szexről romantikus vagy extrém helyeken, behódoló szexről vagy csábító démonként megjelenni.

A felmérések alapján egyértelmű, hogy a férfiak többet gondolnak a szexre és több partnerről ábrándoznak. A férfi szexuális fantáziák kifejezetten vizuálisak, promiszkuid természetűek, aktívak. A nők szexuális fantáziái érzelemfüggőbbek, meghittebbek, passzívabbak.

Míg a férfiaknál a szexuális ábrándképek elegendőek a szexuális izgalom létrejöttéhez, addig a nők számára inkább a gyöngédség, testük izgatása vágyébresztő s alig helyettesíthető szexuális fantáziával. A nőknél a szexuális vágyképek inkább az orgazmus elérését segítik.

A férfiak és a pornó

Ha a férfiak szexualitáshoz fűződő viszonyát és szexuális fantáziáikat tekintjük, érthetővé válik, hogy a pornó milyen szerepet tölthet be életükben.

A kiegyensúlyozott párkapcsolatban élő, egészséges szexualitású férfiember számára, a pornó nem jelent többet, mintha például számára elérhetetlennek tűnő luxusautók képeit nézegetné. Valami, amit nem birtokolhat, ugyanakkor vágyik rá és fantáziál róla.

Másrészt a pornóképek, jelenetek nézegetése közel áll a kamaszkori fantáziavilághoz. Valamilyen félig-meddig tiltott dolog, ami gyorsan elérhető szexuális izgalomhoz és kielégüléshez segít.

Felmérések szerint, szexuálisan kielégítő párkapcsolatban élő férfiak is néznek pornót, gyors felizguláshoz és önkielégítéshez. Sokan szexuális vágyik egyszerű és gyors kiéléseként, feszültséglevezetőként értékelik a pornótnézést.

A nők és a pornó

A statisztikai adatok kevésbé megbízhatóak, hiszen a nők hajlamosabbak eltitkolni ezt a kedvtelésüket. Mindenesetre az interneten pornót nézők 23%-a nő.

A nők számára készült pornófilmek egy része csúfos kudarcot vallott. A nők kevésbé vágynak „akcióra”, a puszta nemi aktus szemlélésére. Őket az csigázza fel, ha a partnerek közti érzelmi kapcsolatot is nyomon követhetik a történetben, innen lavírozva át a szexualitás, érzékek birodalma felé.

A „hagyományos” pornófilmektől a gyengébbik nem tagjai idegenkednek. Az ilyen filmek gyakran ábrázolják a nőket erőszakos jelenetekben vagy kiszolgáltatott, alárendelt helyzetben, a férfiak szexuális fantáziáihoz igazodva.

Sok nő összehasonlítja magát a szinte tökéletes testű, kielégíthetetlen szexuális étvágyú, öntudatát vesztve gyönyörben vonagló pornószínésznőkkel. Miközben tudja, hogy a pornó hazug világot ábrázol, mégis úgy érzi, ő kevesebbet tud nyújtani partnerének.

A párkapcsolat és a pornó

A férfiak egy része egyáltalán nem tekinti hűtlenségnek vagy megcsalásnak a pornó élvezetét. Míg más férfiaknak jelentős bűntudatot okoz a pornónézés, úgy érzik, párjukat megbántják, megsértik kedvtelésükkel. Sok nő számára is csalódást okoz, ha partnerét pornónézésen éri.

A legokosabb amit tehetünk, ha nem titkolózunk. A Titok, legyen szó bármilyenről, a pár tagjai közé zárványként ékelődik és akadályozza a nyílt kommunikációt, más témákban is.

Ha egy párkapcsolat légköre meghitt és a partnerek megbíznak egymásban, lehetőség van a szexuális fantáziák, vágyak megosztására. Sokan tartanak attól, hogy párjuk visszaél bizalmukkal. Pedig ha kölcsönös az őszinteség, akkor az ilyen típusú meghitt beszélgetések szenvedéllyel töltik meg a kapcsolatot, elmélyítik az intimitást.

Ha a pár tagjai képtelenek szexualitással kapcsolatos gondjaikat megbeszélni, eluralkodik a sértettség és csalódottság. Nyilván a párkapcsolat egyéb területein is bizalmi problémák vannak..

Ha a párkapcsolatban, a közös élet egyéb területein a felek egyenrangúak, akkor szexuális életükbe több minden átemelhető szexuális fantáziáikból. Ez mindig a partnerek közti megegyezésen múlik. Ha mindkét fél számára elfogadható, akkor a pornónézés is beépíthető, az előjáték részeként. Érdekes vallomás a férfiak részéről, hogy maguk is meglepődnének, ha a pornófilmben látott jelenetek a gyakorlatban is megvalósulnának. Valahogy úgy vannak ezzel, mint az akció vagy horrorfilmekkel… sok dolog, csak a képernyőn vonzó.

Ami a pornófilmek világából átemelhető a hétköznapi gyakorlatba:

A változatosság megvalósítása a szeretkezés helyszíneit, a poziturákat illetően. A férfinak legyen meg a „háreme”, erről a nők külsejük megújításával gondoskodhatnak, legyen szó szexi fehérneműről vagy pl.cipőről. A csábító kezdeményezésért és azért, ha számára izgató látványt nyújtunk, párunk hálás lesz. Sok férfit felpörget ha szeretkezés közben kimondjuk vágyinkat, némi trágárság is belefér. Értékelik a gátlástalanságot, ennek mértéke megint csak megegyezés kérdése. A pornóhasználat családi vonatkozásairól annyit érdemes megjegyeznünk, hogy mindenképpen óvjuk tőle a gyermekeket és kiskamaszokat. Ezek a nem kívánatos korai élmények a későbbi pszichoszexuális fejlődést befolyásolják. Kamasz fiunk például azt gondolhatja, hogy a pornófilmen látott szexuális viselkedés a hétköznapi, normál szexualitás része. Vagy péniszének méretét, akár potenciáját összehasonlítva a filmen látott „extrával”, később gátlásai lesznek.

Tapasztalatok szerint a 12-13 éves fiúk már találkoztak pornográfiával és érdeklődnek iránta. Ilyenkor tiltás és titkolózás helyett, célszerűbb valósághű felvilágosítást nyújtanunk.

Szexfüggőség, pornófüggőség

A szexuális függőséget 1987-ben nyilvánították betegségnek. A vizsgálatok szerint a szexfüggők 80%-át gyermek,- vagy kamaszkorban szexuális trauma érte. A szexfüggő számára a szexualitás nem örömforrás többé, hanem gondolatait és életének minden területét eluraló szenvedély. Így igyekszik csökkenteni szorongását, üresség érzését, magányát, ám kielégüléshez soha nem jut.

A pornófüggőség ugyanolyan szenvedély, mint az összes többi szenvedélybetegség. Elsősorban a férfiakat veszélyezteti. Ez esetben a pornográfia felé fordulást kevésbé a szexuális fantáziák kiélése mozgatja. Inkább a partnerkapcsolattal együtt járó közelség, intimitás elkerüléséről van szó, illetve az önkielégítés segítéséről. Kialakul egyfajta hozzászokás, így a pornófüggőnek egyre több és extrémebb anyagot kell néznie, hogy elérje a megfelelő izgalmi szintet. Gyakori, hogy ez a küszöb annyira megemelkedik, hogy a normál, hétköznapi szexualitás már egyáltalán nem nyújt izgalmat és kielégülést. Így a pornófüggő, a partnerrel való intim együttlét helyett a pornófilmet és önkielégítést részesíti előnyben.

Bár a pornográfia a modern kor embere számára elfogadottabb, jellegénél fogva, a gyakori pornónézés gondokat okozhat az egyéni életvitelben és a párkapcsolatban. Káros hatásaként, a pár tagjai elszigetelődhetnek egymástól, az intimitás csökken. Nem kell az ördögöt azonnal a falra festeni, hiszen a folyamat kialakulásához hozzájárulnak a pár tagjainak személyiségjellemzői és egyéb párkapcsolati problémák is.

A pornófüggőség, szexfüggőség különböző pszichoterápiás módszerekkel gyógyítható. A párkapcsolati problémák párterápiával, szexuálterápiával kezelhetőek.

Mégis, akkor mi a különbség, a nimfománia, szexfüggőség és igazi vágy között?

Szexuális szükségleteink nagyon eltérőek lehetnek, életkortól, nemtől, fejlettségi szinttől, körülményektől függően. Máshogy tombolnak a szenvedélyek az egyéjszakás kaland során, a párkapcsolat kezdeti szakaszában vagy a stabil, tartós kapcsolatban.

A serdülőkor végén és fiatal felnőtt korban rendszerint fokozottabb a szexuális késztetés, mint az élet későbbi szakaszában.

Nem könnyű megvonni a határt az átlagosnál fokozottabb szenvedélyesség és a kórosan túlzott nemi izgatottság között. Hiszen az eltérés nem pusztán mennyiségi jellegű.

A szakemberek szerint, ha naponta vagy akár naponta többször is igényled a szexuális kielégülést, akár szeretkezés, akár önkielégítés formájában, az még nem feltétlenül eltúlzott.

Kivéve ha túl sok időt és energiát lekötve, betölti teljes tudatodat s minden másnál fontosabbá válik.

A nimfománia jelensége körüli fogalomzavar nem véletlen, hiszen a női szexualitás társadalmi elfogadottsága jelentős változáson ment át. A XIX. században még nimfománnak bélyegezték azt a nőt, aki önkielégítést végzett vagy félrelépett. Még a múlt század elején is elmebetegség, hisztéria jelének tekintették a fiatal lányok, nők nemi vágyát s különböző nyugtatószerekkel ( pl.brómmal) próbálták kezelni. A nők szexuális aktivitásának elfogadása kb. 40 évvel ezelőtt kezdődött, ám azóta is sok tévhit él a fejekben.

Az orvosi, pszichiátria értelemben vett nimfománia, olyan csillapíthatatlan, túlzott szexuális vágyat jelent, mely még közösülés esetén sem nyújt kielégülést. Az ilyen nőnek állandó késztetése van a szexuális együttlétre.

Ez esetben többről van szó, mint arról, hogy az illető képtelen az orgazmus elérésére s emiatt keresi a kielégülést. A nimfománia pszichiátriai zavar, például mánia vagy hisztériás tünetcsoport egyik kórtünete. Felléphet értelmi fogyatékosság vagy agyi leépülés következtében.

A férfiaknál fellépő, hasonló, túlzott szexuális vágy kórképet szatiriázisnak nevezzük.

A köznyelv inkább nők a szexfüggőségét emlegeti „nimfománia” néven. A szexfüggőség, a többi függőséghez hasonlóan azt jelenti, hogy valami túlzott szenvedéllyé, kényszerré, akár károssá válik. Ez esetben, a személyiségfejlődés valamilyen sérülése miatt a szexuális viselkedés válik kényszeressé, felfokozottá.

Ha olyan nő vagy, aki gyakran igényli a szexet, rendszeresen eljutsz az orgazmusig, biztosan nem vagy szexfüggő.

A szexuális függőségek nem annyira a szexuális kielégülést szolgálják, hanem rendszerint másfajta – tudattalan – igényeket elégítenek ki, mint például uralom vagy birtoklási vágy.

Sőt, a szexfüggők, valamilyen gátló tényző miatt képtelenek kielégülni.

Mivel nem tudják elérni az ezzel járó megkönnyebbülés, elégedettség érzését, a szex hajszolása szüntelenül folytatódik.

A szex, mint legfontosabb szükséglet, a teljes tudatot betölti, öncélúvá válik.

Az egyéb életcélok eltűnnek, a beszűkülés következtében csupán a szexualitás válik sikerforrássá.

Túl sok időt és energiát köt le, kontrollálhatatlanná válik, testileg és lelkileg is veszélybe sodor.

Sok szexfüggő, éppen sérült személyisége miatt képtelen igazi intimitás és kötődés megélésére.

Tehát, ha szereted és gyakran igényled a szexet, képes vagy önmagad megmutatni és partneredet mélyebben megismerni, tudsz gyönyört adni és átélni, szexuálisan aktív, egészséges nő vagy.

Ha úgy érzed, szexuális szokásaid hajlanak a függőség felé, akkor önismereti pszichoterápia segíthet abban, hogy nőiséged megerősödjön s új célokat, sikereket találj.

A következőket teheted még, annak érdekében, hogy a szexualitás „helyére kerülve”, kellő rangra emelkedjen életedben.

Ne feledd, a kevesebb, néha több! Várd ki, hogy igazi vágy sodorjon egy vonzó partner karjaiba. Flörtölj sokat, csillogtasd meg nőiséged, hogy aztán azt kaphasd a szexben, amit valóban érdemelsz!

Próbálj új célokat kitűzni! Izgalmasat, érdekeset, kreatívat. Próbálj ki egy új hobbit, sportot, művészetet.

Alakíts ki új kapcsolatokat! Beszélgess, ismerkedj úgy, hogy közben igaziból érdeklődj a másik ember iránt. A szex, csak a „többedik” lépés legyen egymás megismerésében.

Válassz olyan elfoglaltságot, ami építi nőiséged, önbizalmat ad. Lehet akár tánc vagy önismereti csoport!

A hivatalos rendőrségi statisztikák szerint kb. évente ezer nemi erkölcs elleni bűncselekmény történik hazánkban, illetve minden egyes bejelentett esetre tíz olyan jut, mely mindörökre titokban marad. A szakemberek szerint az áldozatok inkább felejteni akarnak, nem pedig feljelentést tenni.

Nemi erőszaknak tekinthető az áldozat hüvelyébe, végbelébe, szájába történő nemkívánt behatolás. A nemi erőszak szörnyű, rettenetes és romboló hatású az áldozat lelki egészségére nézve. Ha nemi erőszak ért, jogod van segítséget kérni és elfogadni, nincs okod arra, hogy szégyenkezz vagy eltitkold az erőszak tényét. Ne gondold azt, hogy veled bármit meg lehet tenni! A nemi erőszak bűncselekmény.

Tévhitek és tények a nemi erőszakról

Talán segíti a tisztánlátást, ha leszámolsz néhány nemi erőszakkal kapcsolatos tévhittel.

Nem igaz, hogy a nők kiprovokálják a nemi erőszakot, kihívó öltözetükkel. Az hogy, divat a mini és a feszes top, senkit nem jogosít fel az erőszakra. Senkinek nincs joga ahhoz, hogy kiszemelt partnerét akarata ellenére szexuális együttlétre kényszerítse.

Hamis elképzelés, hogy Bárki az előjáték „részeként” tiltakozik a behatolás ellen.

Erőszakot nem csak idegen követhet el, a családon, párkapcsolaton belül elkövetett nemi aktusra való kényszerítés is erőszak.

Tények

A nők 5%-a szenved el nemi erőszakot élete valamely szakaszában.

Az áldozatok férfiak is lehetnek, minden tizedik nemi erőszakot férfiakon követik el.

A nemi erőszakkal végződő esetek 50%-át családtag követi el, 20%-át valamilyen ismerős.

Egyetlen bejelentett nemi erkölcs elleni erőszakos cselekményre tíz olyan jut, mely örökre homályban marad.

Mit tehetsz, hogy ne válj erőszak áldozatává?

Nincs szükség arra, hogy rettegj, félj és ne bízz az emberekben, néhány dologra azért célszerű odafigyelned. A szakemberek szerint talán azért a 16-24 éves nők szenvedik el a legtöbb erőszakos támadást, mert gyakran járnak egyedül és tapasztalatlanabbak.

A túlzott alkoholfogyasztás, az ezzel járó valóságérzékelés torzulása, kritikai érzék elvesztése hozzájárulhat ahhoz, hogy áldozattá válj.

Mindig avass be valakit, hogy tudják, hova mész, merre jársz.

Kerüld a kiszolgáltatott helyzeteket, pl. kihalt utca, lépcsőház stb. Ha csak lehet, ne járj egyedül.

Bízz a megérzésedben. Ha úgy érzed, nem megbízható az illető vagy menekülnöd kell az adott helyszínről, cselekedj.

Mit tehetsz, ha erőszak áldozatává váltál?

Sokan szégyenkeznek, titkolóznak és „eső után köpönyegnek” gondolják, ha bármit is tesznek. Nagyon gyakori ilyenkor a teljes tehetetlenség, kiszolgáltatottság érzés is.

Valószínűleg sokkos vagy közönyös állapotban vagy az erőszakot követően, feltehetőleg nem vagy képes logikusan cselekedni. Ezért kérj segítséget egy felnőttől, családtagtól, baráttól, tanártól. Mondd el, mi történt..Gondolj arra, ha hallgatsz, ezzel csak a támadót segíted.

Rendőrség: Tégy feljelentést. Minél hamarabb jogi útra tereled a kérdést, annál valószínűbb, hogy támadód nem ússza meg a felelősségre vonást.

Orvosi segítségre lehet szükség a testi sérülések kezelésére, a fertőzések elkerülésére (antibiotikum, HIV vizsgálat), szükség esetén fogamzásgátlás.

Pszichológus, pszichiáter segít a krízis feldolgozásában, a traumát követő állapot kezelésében. Pszichoterápiára és/vagy gyógyszeres kezelésre lehet szükséged. A nemi erőszak tényének lelki feldolgozása több hónapot, évet is igénybe vehet.

Linkgyűjteményünkben megtalálod azokat a szervezeteket, akik orvosi, pszichés, jogi támogatásban részesítenek.

Cselekedj, minél hamarabb!

Minél gyorsabban kezedbe veszed az irányítást, annál hamarabb válhatsz áldozatból hőssé.

Fontos, hogy a nemi erőszakot követő első 6 hétben pszichológus, pszichiáter segítségét igénybe vedd, mivel így könnyebben túljutsz a trauma feldolgozásának kezdeti, legnehezebb szakaszán s elindulhatsz a gyógyulás felé.

Az Erőszakos Trauma Szindróma szakaszai

A nemi erőszakot követő tünetegyüttest, Erőszakos Trauma Szindrómaként, RTS ( Rape Trauma Syndrome) ismeri a szakirodalom. Elsőként Ann Burgess és Lynda Holmstrom dokumentálta 1974-ben.

A leírás szerint a nemi erőszak következményeként azonnali és hosszú távú hatások érvényesülnek, a kibillent egyensúly következményeként, megváltozott lelki és testi reakciók formájában.

Közvetlenül a nemi erőszakot / nemi erőszak kísérletét követően az áldozat viselkedése zavart, összerendezetlen.

A megjelenő érzelmek szélsőségesek, sír, zokog, nyugtalan, feszült, akár mosolyog és viccelődik is.

Másik véglet a túlzott visszafogottság, érzéseit a nyugalom álcája mögé rejti.

A traumát követő első hét során megjelenő testi tünetek az érintett testrészek (hüvely, végbélnyílás stb.) érzékenysége, gyomor-bélrendszeri nyugtalanság, vázizomzat feszülés, fizikai rosszullét.

Érzelmi reakciók: sokkos állapot, bűntudat, tehetetlenség érzés, bizalom elvesztése, félelem, szorongás, harag, düh, szégyen, hitetlenkedés, elutasítás, zavarodottság.

Érzelmileg sokkos állapotban lehetsz és el sem tudod hinni, hogy veled ilyesmi történt. Lehetséges, hogy megpróbálsz felejteni, ám az erőszak képei mindig feltörnek gondolataidban.

A traumát követő hónapokban következik be a lassú összerendeződés, ám az erőszakot követő 3-4 hónap sem mentes a különböző pszichés és testi reakcióktól.

Szorongás és félelem, alkalmazkodási zavarok, zavarok az evésben, alvásban, kapcsolatteremtésben, gondolkodásban, gyanakvó, üldöztetéses gondolatok (pl. figyelik, követik, telefonszámot cserél stb.), bűntudat, amiért nem akadályozta meg a nemi erőszakot.

Még az erőszakot követő 1 éven belül is érvényesülnek a trauma hatásai.

Változások az életmódban, pl. lakhelyváltás, munkahelyváltás.

Családtól, hozzátartozóktól való függőség növekedése, az elbizonytalanodott áldozat így keres biztonságot alvászavar, rémálmok.

Félelem, fóbiák: tisztaságmánia vagy nem mer egyedül közlekedni stb.

Szexuális zavarok, orgazmus hiány, testképzavar.

A nemi erőszak előhozza az esetleges korábbi (gyermekkori) zaklatások emlékét.

„Flashback”, az erőszak képei betörnek az éber napi tudatba.

Önértékelési problémák.

A hosszú távú hatások, akár az erőszakot követő 4 éven át megnehezítik az áldozat életvitelét.

Harag, az elkövető, a jogi rendszer, a barátok, család iránt.

Örömtelenség, az élet több területén.

Túlérzékenyen reagál új vagy kockázatos helyzetekre, gyakran veszélyben érzi magát.

Szexuális zavarok, vágycsökkenés.

További alkalmazkodási zavarok az élet különböző területein.

Tudnod kell, hogy a nemi erőszak feldolgozásainak fázisain könnyebb túljutnod, ha szakszerű segítséget kapsz. Ezért merj segítséget kérni és elfogadni!

Linkgyűjtemény

www.eszteralapitvany.hu

Országos Kríziskezelő és Információs Telefonszolgálat

Az OKIT a krízis, a családon belüli erőszak megelőzésére, kezelésére, az érintettek részéről a segítő szolgáltatások elérésének könnyítésére jött létre. Az ingyenes telefonos segélyvonal telefonon keresztül segítséget nyújt minden krízis helyzetben lévő állampolgárnak.

Kék Vonal Gyermekkrízis Alapítvány

Ingyenes segélyvonal gyerekenek és fiataloknak, akik problémákkal küszködnek vagy veszélyben érzik magukat

Áldozatsegítő Szolgálat

Az Igazságügyi Hivatal Áldozatsegítő Szolgálata a bűncselekmények áldozatainak nyújt segítséget és kárenyhítést az állami kárenyhítésről szóló 2005. évi CXXXV. törvény alapján. A területi áldozatsegítő szolgálatok a megyeszékhelyeken szerveződnek.

NaNe Egyesület

A Nők a Nőkért Együtt az Erőszak Ellen (NaNE) Egyesület 1994. januárjában alakult azzal a céllal, hogy segélyvonalat indítson bántalmazott nők részére.

Habeas Corpus Munkacsoport

A Habeas Corpus Munkacsoport közhasznú jogvédő egyesület a testtel, a szexualitással kapcsolatos önrendelkezési jogokat védi.

Család, Gyermek, Ifjúság Egyesület

A Család, Gyermek, Ifjúság Kiemelten Közhasznú Egyesület csaknem egy évtizede működik, és végez úttörő munkát a gyerekek védelme és a családok erősítése, összetartása terén. 1993-ban alakult az első olyan civil szervezetek egyikeként Magyarországon, melyek célul tűzték ki a családok, a velük foglalkozó segítő szakemberek, és a közvélemény komplex támogatását, a szó legszélesebb értelmében – mára az ország egyik legnagyobb gyermekvédelmi szakmai egyesületeként tartják számon.

Országos Bűnmegelőzési Bizottság

A 2003. őszén újjászerveződött OBmB feladata a társadalmi bűnmegelőzés nemzeti stratégiájában [115/2003. (X. 28.) ogy. hat.], és a kormány évente elfogadott cselekvési programjaiban megfogalmazott feladatok teljesítésének elősegítése, a bűnelkövetővé válás esélyének csökkentése, és a lakosság önvédelmi képességének növelése.

Pszichológia

Pszichológia a NET-en – további segítség, szakirodalom, kiadványok, szervezetek, stb.

Az impotencia – azaz erektilis diszfunkció – azt jelenti, hogy az illető nem képes elérni vagy megtartani a közösüléshez, ejakulációhoz vagy mindkettőhöz szükséges mértékű merevedést. Orvosi értelemben az impotencia azt is jelenti, hogy a közösülési kísérletek 25%-ában nem jön létre megfelelő mértékű erekció. Impotenciát okozhatnak szervi rendellenességek és betegségek vagy pszichés eredetű problémák.

Az impotencia szervi okai:

• a hormonháztartás zavarai – ilyenkor felborul az agyi irányítás, az agyalapi mirigy és herék közötti idegi-hormonális szabályozás kényes egyensúlya
• a külső-belső nemi szervek betegségei, fejlődési rendellenesség
• az agyi-gerincvelői központok sérülése
• az egész szervrendszert érintő betegségek (pl. cukorbetegség vagy az érrendszeri betegségek)
• sebészi beavatkozások (pl. prosztataeltávolítás, gát tájéki műtétek)

Mit lehet tenni?

Ha az impotencia oka szervi betegség, akkor elsődleges cél a kivizsgálás, diagnosztizálás és az alapbetegség gyógyítása. A szervi okokból eredő impotenciának áttételesen negatív lelki következményei is vannak, hiszen sok férfi számára a szexuális életre való képesség, férfiasságának és a kapcsolatokban elfoglalt helyének meghatározója. Így erősen hat érzelmeikre, önértékelésükre. Ilyenkor az alapbetegség gyógyítása mellett pszichoterápiás segítséget is célszerű igénybe venni, akár a partner bevonásával is.

Az impotencia pszichés okai:

Ha a potenciazavar nagyobbrészt pszichés eredetű, arra mindig a panasz jellegéből következtetnek a szakemberek. Bizonyos a lelki eredetű impotencia akkor, ha a reggeli merevedés megmarad, önkielégítés során az erekció megfelelő, és a gátlás csakis az aktus környékén jelentkezik.

Pszichés eredetű impotenciát okozhatnak:

• a neveltetésből eredő szexuális bűntudat
• negatív élmények a gyermek és kamaszkorban
• a megfelelő önismeret/önértékelés hiánya
• a „férfiasság” – férfi szerep zavarai
• a meghitt helyzetektől, intimitástól való félelem
• fájdalmas elválás/ szakítás, párkapcsolati gondok
• élethelyzeti stressz

Mit lehet tenni?

A pszichés eredetű impotencia különböző pszichoterápiás módszerekkel gyógyítható. A terápiában sor kerül az illető belső konfliktusainak tudatosítására, a gátló élmények, beállítódások, tévhitek felszámolására. Ha a partner is bevonható, a terápia során a pár tagjai újraértékelhetik egymáshoz fűződő viszonyukat, a kölcsönös szexuális örömszerzés új módját sajátítják el, amely segít a szorongás, gátlások feloldásában.

Hogyan segíthetsz még a partnerednek potenciazavar esetén?

• Elsődleges a gátlások, szorongás oldása. A férfiak a szexet gyakran teljesítményhelyzetként élik át.
• Biztosítsd párodat arról, hogy nincs itt „a világ vége”. A kritika, gúny, fenyegetés csak újabb gondokat okoz szexuális életetekben.
• Kár féltékenykedni és követelőzni. Egyezzetek ki abban, hogy „Majd legközelebb!„
• A kölcsönös kényeztetés, masszázs, petting segít a gátlások oldásában.
• Ha tartós merevedési zavart tapasztaltok, biztasd párodat urológus szakember felkeresésére, az esetleges szervi eredet kezelése vagy kizárása céljából.
• Végül: A szakemberek szerint szexuális aktivitással az impotencia elkerülhető. A rendszeres merevedések segítik a pénisz minél jobb vérellátását.

Tudtad-e, hogy…?

• …becslések szerint az erekciós zavarok előfordulása több mint 100 millió férfit érint a világon
• …a férfiak legalább fele élete valamelyik szakaszában tapasztal erekciós nehézségeket
• …egyéni adottságoktól függően, az életkor előrehaladtával nő az erekciós zavarok aránya és súlyossága
• …az orvostudomány megkülönbözteti az erekcióra, illetve annak fenntartására vonatkozó képtelenséget (impotentia coeundi), illetve a nemzőképtelenséget (impotentia generandi). Ez utóbbi nem okoz panaszt, de az ondóban túl kevés a spermiumok száma, vagy nem elég mozgékonyak ahhoz, hogy a megtermékenyítés létrejöhessen.
• … a szenvedélybetegségek, mint például az alkoholizmus, drogfüggőség és bizonyos gyógyszerek (vérnyomáscsökkentők , nyugtatók, altatók, antidepresszánsok) szedése is okozhat tartós vagy átmeneti impotenciát.

Különösen bonyolult helyzetbe kerül olyankor a fiatal, ha az elvárttól eltérő szexuális irányultságát vállalnia kell önmaga előtt és családja körében.

A szakemberek egyfajta folyamatnak tekintik a homoszexuális identitás (ön/azonosság) kialakulását, melyet a „coming out” fogalma szemléletesen kifejez. „Coming out”-nak nevezzük azt a feltárulkozási folyamatot, melynek során a homoszexualitás beismerhetővé és vállalhatóvá válik.

A „coming out” elsősorban a fiatalokat érinti, hiszen leggyakrabban a serdülőkor és a húszas évek közepe táján zajlik le. Modern korunkban talán felgyorsulhatott ez a folyamat, hiszen egyre könnyebb a homoszexualitásról információt szerezni s a társadalom is egyre elfogadóbbá válik.

A „coming out” fázisai

1. Első lépés a „coming out” folyamatában a másoktól való különbözőség megélése, bár ez az érzés alapvetően jellemzi a kamaszokat. A kutatók szerint a homoszexuális fiúk 12-14 éves kor között kezdik saját szexuális késztetéseiket felismerni s ez 17-18 éves kor táján teljesedik ki. Gyakoriak a homoerotikus fantáziálások, melyeket önkielégítés követ illetve a kezdeti szexuális tapasztalatok azonos neműekkel. Ám a homoszexuális késztetések tudatosulása mellett sem tekinti a fiatal önmagát homoszexuálisnak.

2. Következő lépésben, általában tizenéves kor végére, a húszas évek elején a fiatal felismeri saját homoszexualitását. Ez gyakran kétségbeesést, elkeseredettséget eredményez. Különösen egy olyan társadalmi közegben, családban, amely a heteroszexualitást fogadja el. A homoszexualitást elutasító családi közegben a fiatal magára marad, segítség nélkül, bűntudatával, félelmeivel. Ez megzavarhatja a személyiség további fejlődését. Sokan szorongóvá válnak ilyenkor. Elfojtják szexuális vágyaikat, mintha egyáltalán nem érdeklődnének a szexualitás iránt. Jellemző, hogy sokan a tanulásban, művészetben, sportban keresnek menekülést. Hosszú távon kialakulhat a reménytelenség, depresszió, magárahagyottság érzése.

3. Mivel ez az állapot tartósan elviselhetetlen, a fiatal beismeri önmaga számára homoszexuális mivoltát, bár a család, környezet számára megpróbál heteroszexuálisnak tűnni. Akár házasságot is köthet vagy orvosi segítséget kérhet szexuális irányultságának „megváltoztatására”.

4. A következő lépés a homoszexualitás nyilvános vállalása. Az ezt elfogadók, át merik élni azt az elégedettséget és örömet, amit a homoszexuális életforma jelent számukra. Képessé válnak intim kapcsolatok létrehozására.

A szakemberek szerint, a homoszexualitás nyilvános felvállalása családi körben, a legjobb megoldás. Nem kell többé titkolózni, elszigetelődni, a konfliktus feloldódik. A homoszexuálisok többsége, a nyilvánosság vállalása után, nagyon büszke életvitelére, elköteleződik pl. saját csoportjának érdekvédelmére. A homoszexualitás felvállalása, családdal való közlése fontos és meghatározó lépés a melegek életében.

A család szerepe a homoszexualitás elfogadásában

A „coming out”, feltárulkozás folyamatában a családnak, szülőknek fontos, elsődleges szerep jut. A szakemberek szerint elsősorban az anyák illetve a testvérek fogadják el könnyebben a fiatal homoszexuális feltárulkozását. Az apa számára sokkal nehezebb fia szexuális irányultságának belátása, elfogadása. Gyakran az édesanyák gyermekük „közlésének” közvetítői az apa felé.

A szakemberek azonban, a várható konfliktus ellenére, mégis javasolják, a homoszexuális fiatal feltárulkozását, családja körében. A családban a titkok ugyanis – legyen szó bármilyen titokról – zárványként ékelődik a családtagok közé. Megakadályozva így az érzelmek és a megfelelő nyílt kommunikáció áramlását. Így a titok hordozója – jelen esetben a homoszexualitását eltitkoló fiatal – fél, szorong és elszigetelődik családjának többi tagjától. Az emberi kapcsolatok leépülése pedig zavarokat okoz a személyiség fejlődésében, érzelmi életében.

Tipikus a család homoszexualitásra adott reakciója

A családtagokat először, általában sokként éri a homoszexualitás híre. Hiszen, ha tudták is, bíztak benne, hogy tévedtek. Le kell számolniuk különböző illúziókkal, mint például unoka születése vagy a családi vérvonal továbbvitele. Sok tájékozatlan környezetben, egyfajta betegségként kezelik a homoszexualitást, reménykedve, hátha elmúlik…

A szülők reakciója széles érzelmi skálán mozog. A kitagadástól kezdve, a „gyógyíttatásig” és szerencsére a teljes elfogadás, beletörődés is jellemző. Sokan, gyermekük partnerét is elfogadják.

A család viselkedése, nagyon gyakran a veszteségekre adott reakció fázisait követi. Kezdetben az elutasítás, tagadás jellemző. Ezt követi a felfakadó érzelmek szakasza, a bánat, harag intenzíven jelenik meg. A szülők gyakran önmagukat hibáztatják. Az utolsó stádiumban, a szülők fiuk családalapításához fűződő reményeikkel teljesen leszámolnak. Ezt követi az új helyzethez való alkalmazkodás, a lehetőségek kitalálása, új jövőkép felépítése.

Természetesen az elfogadást befolyásolja, hogy korábban milyen volt a családi légkör, és a szülők egymáshoz illetve fiukhoz fűződő érzelmi kapcsolata.

Nős melegek

Homoszexuális irányultságú férfiak gyakran családi, társadalmi nyomásra kötnek házasságot.

A házastársak gyakran nem tudnak partnerük homoszexuális irányultságáról. A felségek reakciói a „coming out”-ra, a szülőkéhez hasonlatosak.

Ilyenkor három lehetséges megoldás létezik, a kevert szexuális orientációjú házasságokban: 1. válás vagy szétköltözés, 2. barátságon alapuló, szexmentes házassági berendezkedés, 3. nyitott vagy félig nyitott kapcsolat, ahol egyik vagy mindkét fél folytat házasságon kívüli szexuális viszonyt.

A „coming out” tehát nem feltétlenül jelent elfordulást a házastárstól, gyermekektől, bár gyakran vezet a kapcsolat felbomlásához.

A homoszexuálisok érdekvédelmi szervezetei különböző önsegítő csoportokat szerveznek, a homoszexuálisok és családtagjaik, szüleik, feleségeik és gyermekeik számára. A csoportok segítenek a problémafeldolgozásban, kapcsolatépítésben.

A köznyelvben használt frigiditás kifejezés “hideget, fagyosat“ jelent. Ilyennek gondolják azt a nőt, akinek “nincs” orgazmusa vagy nem kívánja a szexet.

A szexológusok többsége ennél árnyaltabban ítéli meg a kérdést.

Az orgazmus “hiányát”, mely ténylegesen általában azt jelenti, az illető nehezebben jut el az orgazmusig, az orgazmuszavar kifejezés fedi.

Ma már a frigiditás kifejezést az ISD (inhibited sexual desire), gátolt szexuális vágy megnevezés helyettesíti, mely jobban kifejezi a jelenség lényegét.

Shere Hite, amerikai szociológusnő, a női szexualitásról készült 1976-os (!) tanulmánya szerint a nők csupán 30%-a jut el közösülés során rendszeresen az orgazmusig “ a csikló kézzel történő közvetlen ingerlése nélkül.“ Ha az aktushoz a csikló simogatása társul, jóval kedvezőbb ez az arány.Maszturbációval a nők több mint 90%-a képes orgazmushoz jutni.

A tanulmány eredményét megerősíti a szexológus szakembereknek az a véleménye, miszerint frigid csupán az nő, aki semmilyen körülmények között, semmitől sem izgul fel. A hüvelyi nedvesedés, vérbőség a nemi szervben, a szexuális vágy, izgalom jelei. Ha erotikus fantáziálás, petting, önkielégítés stb. hatására mindez beindul, akkor már nem frigid az illető.

Elsődleges (primer) frigiditásnak nevezzük, ha az illető soha életében nem érzett nemi vágyat, se partnerrel, se önkielégítés során nem volt képes szexuális izgalmat, orgazmust elérni. Ez szerencsére igen ritka.

Az okok elsősorban lelki tényezőkre vezethetők vissza. Az illető személyiségfejlődése, neveltetésének körülményei, a gyermekkorban átélt negatív élmények meggátolják az egészséges szexuális viselkedés kialakulását. Az okok között lehet a nemiség vagy férfiak iránti ellenérzések, saját nőiséggel kapcsolatos illetve önértékelési problémák.

Másodlagos (szekunder) frigiditás kifejezés arra utal, hogy az illető valamilyen okból elveszíti korábbi élvezőképességét. A hétköznapi gondoktól kezdve mélylélektani okokig több tényező megzavarhatja a korábbi kiegyensúlyozott szexuális életet. Megrendítő élmény, súlyos szerelmi csalódás, nem kívánt aktus stb. Súlyos depresszió is vezethet hosszantartó, de nem végleges frigiditáshoz. A szexológus szakemberek általában akkor tartják kórosnak, ha legalább egy évig fennáll a tünet.

Pszichésen egészséges nők is küzdhetnek szexuális zavarral, ha pl. soha nem találkoztak megfelelő szexuális kultúrájú partnerrel. Jellemző, a korán kötött házasságokban élő, kevés szexuális tapasztalattal rendelkező nőkre.

Mielőtt a szakemberek a frigiditás lehetséges lelki tényezőiről gondolkodnának, kizárnak néhány testi vonatkozást.

Bizonyos idegrendszeri sérülések, hátgerincsérülés okozhatja a szexuális működés zavarát.

Egyes nőgyógyászeti betegségek, gyulladások, gombás fertőzések fájdalmassá tehetik a közösülést s “blokkolják” a libidót.

Befolyásolhatja az élvezőképességet az, hogy az illető a hormonális szabályozás mely stádiumában van. A havi ciklus második felében az alhasi szervek vérátáramlása fokozottabb, könnyeben létrejön a nemi izgalom.

Frigiditást eredményezhet a csikló fejlődési rendellenessége vagy ha nem korrigálódnak megfelelően a szülések során esetlegesen kialakuló sérülések.

Szakemberek szerint fiatal nőknél az esetleg még fejletlen medencestruktúra hátráltathatja a kellő vérbőség létrejöttét.

Régebben a szexuális tanácsadások, “orgazmus” rendelések bármilyen szexuális probléma, akár frigiditás esetében is, kimondottan a szex “technikai” részére koncentráltak, másodlagosan vagy alig kezelve a lelki, párkapcsolati tényezőket.

Ma már a szakemberek többsége elismeri, hogy a szexuális problémák, így a frigiditás létrejöttében is egyik kiemelkedően fontos ok, maga a kapcsolatzavar.

A partnerek közti intim, meghitt légkör, kiegyensúlyozottság szükséges a vágy fellángolásához.

A szexuális kielégüléshez fizikális és lelki, szellemi ellazultság kell.

Ahhoz, hogy a nő elengedett, felizgult és kellően nedves legyen a kapcsolat kölcsönösen kielégítő és élvezetet hozó mivolta szükséges.

Ugyanígy az is igaz, hogy a megoldatlan párkapcsolati gondok, konfliktusok gátolják az elengedettséget, egymásra hangolódást.

Mit tehetsz hát, ha úgy érzed, szexuális életed nem kielégítő, a vágy hiánya miatt vagy azért, mert nem vagy nehezen jutsz el az orgazmusig?

Ismerd meg a saját tested! A szó szoros értelmében. Tanulmányozd nemi szerveid anatómiáját és azt, hogy tested mire képes. Milyen módon tudsz felizgulni és milyen élményeket élsz át?

Nem tiltott, nem szégyen az önkielégítés! Kár szexuális problémáidért csupán a partnert okolni.

Partneredet csak úgy tudod irányítani, ha te tudod, mi a jó számodra.

A nemi életet gyakorolni kell. Élvezni és élvezetet okozni a szexuális, párkapcsolati kultúra része.

Olvass tájékoztató irodalmat sőt, még jobb ha professzionálisan elkészített felvilágosító filmet tanulmányozol.

Partnered úgy tud segíteni, ha alkalmazkodtok egymás igényeihez. Tehát hosszabb előjáték, masszírozás, simogatás segítheti a ráhangolódást. Próbáld te irányítani az együttlétet, fontos, hogy szorongásod, gátlásaid elmúljanak.

Ne légy görcsös! Engedd a dolgokat egyszerűen megtörténni…

Végül: Ne feledd, a gátolt szexuális vágy, orgazmuszavar szakember segítségével gyógyítható, nem szégyen.

A pszichoterápia, párterápia, szexuális tanácsadás segít.

Álmainkban gyakoriak az erotikus tartalmak. Sőt, a múlt századelő pszichológusai szerint, minden álomtevékenység valamilyen módon kapcsolódik a szexhez. Bár ezt azóta megcáfolták, mégis tény, hogy ha figyelsz erotikus tartalmú álmaidra, sokat megtudhatsz elnyomott vágyaidról, legbenső félelmeidről, konfliktusaidról.

Önismereted elmélyül, ha figyelsz álmaidra

A bűnösnek vagy félelmetesenek gondolt szexuális tartalmakat legtöbbször kiszorítjuk tudatunkból.

Erotikus álmainkban kivetülnek tudatalattink üzenetei, felszínre törnek elfojtott érzelmeink, vágyaink, aggodalmaink.

Az álmok a későbbi szexuális fantáziáláshoz is alapanyagot szolgáltatnak, kielégítetlen vágyaink így éber állapotban is utat törhetnek, már irányított fantáziálás formájában.

Minél több elfojtással, elhárítással éli életét az adott személy, annál valószínűbb, hogy ezek az elnyomott szexuális vágyak erotikus álomtartalmakban vetülnek ki. Aki a hétköznapok során komoly erőfeszítéseket tesz, hogy ne kelljen szembesülnie szexualitással kapcsolatos gondolataival, az annál megdöbbentőbbnek, zavarosabbnak és kínosabbnak érzi majd álmainak szexuális tartalmát. A jó önismeretű, vágyait elfogadó, a “tudattalan üzenetei” iránt nyitott ember számára az erotikus álmok, az illető emberi kapcsolatainak jobb megértéséhez, szexualitása kiteljesedéséhez, belső konfliktusainak feloldásához vezetnek.

Emberi kapcsolatokat jelenítenek meg

Bizony gyakran nagy eltérések vannak, a hétköznapi szexuális viselkedés és az álmok üzenetei között. Az erotikus álomtartalmak hétköznapi megvalósulása megdöbbentő és kínos lehetne sokak számára. Inkább az álmok rejtett üzenetét, átvitt értelmét próbáljuk megérteni egy jó analitikus terapeuta, álomfejtés segítségével. Erre azért van szükség, mert álmainkban legtöbbször szimbólumok jelennek meg, melyek rejtett tartalmakat hordoznak. A rejtett tartalmak megfejtése segít abban, hogy jobban megértsük álmaink mit is jelentenek.

Sokan megdöbbennek álmaik erotikus tartalmától, zavarba jönnek és igyekeznek az álom anyagát elfelejteni vagy eltitkolni. Például az, hogy álmodban valakivel szeretkezel, akár hozzád közelálló, akár a hétköznapokban jelentéktelennek tűnő személlyel, még ha azonos nemű is az illető, nem kell feltétlenül a tényleges aktusra vagy biszexuális irányultságra gyanakodnod.

Ha megérted álmod szimbolikáját és rejtett üzenetét, segít abban, hogy megértsd az adott személyhez fűződő viszonyodat és érzéseidet.

Lelki egyensúlyod: erotikus álmaid érzelmi “szelepként” is működnek

A szakemberek szerint, álmaink egyfajta “biztonsági szelepként” is működnek, lelki egyensúlyunkat is szabályozzák. Agyunk éjszakánként dolgozza fel a napközbeni információkat, az álommunka során olyan rejtett összefüggések tárulnak fel, melyek éber tudatunk számára alig beláthatóak. „Az álom mindig arra világít rá, amire az életben általában nem figyelünk oda — állítja Klausbernd Vollmar, német álomkutató és pszichológus.

Erotikus álmainknak is megvan ez a feszültségcsökkentő, “biztonsági szelep” funkciója, hiszen csökkentik a felgyülemlő szexuális frusztrációt, gátlásokat. Ezért, akinek az életében kevesebb a szexualitás, gyakrabban jelenik meg erotikus álmaiban az ez iránti szükséglet.

Egy kis tudomány

Tudományos eredmények szerint a nők álmainak 4%-a, a férfiakénak 12%-a egyértelműen erotikus tartalmú. A szakemberek szerint alvás közben fokozódik a nemi hormon termelés, ez pedig áttételes hormonális hatásokon keresztül befolyásolja agyműködésünket és nemi szerveink állapotát. Az, hogy ez milyen mértékben hat erotikus álmainkra, még további vizsgálatot igényel.

Egyéni eltérések

Személyiségünk és temperamentumunk is befolyásolja, hogy milyen minőségben és mennyiségben vágyunk szexuális életre. Tény, hogy szexuális szükségleteink elnyomása, könnyen lelki egyensúlyunk kibillenéséhez vezet, ugyanakkor a modern kor túlhajtott szexualitása is károsan befolyásolhatja közérzetünket.

Erotikus álmaid rejtett üzenetének megértése segít szexuális vágyaid feltárásában, önismereted elmélyülésében. Legyen bár környezeted, neveltetésed erotikus vágyidat elnyomó vagy megengedő, fontos, hogy a szexualitásban is megtaláld az igényidnek megfelelő egyensúlyt. Ebben mutatnak utat erotikus álmaid.

Érdekesség

A férfit jelképező álombeli szimbólumok:

antenna, léggömb, denevér, madár, bojler, palack, konzervnyitó, ágyú, szivar, gépkocsi, kréta, templomtorony, zsinór, uborka, horgászbot, szökőkút, franciakenyér, golfütő, pocok, fegyver, kalapács, kalap, kulcs, anyajegy, körömreszelő, nyakkendő, ceruza, petárda, szike, kígyó, szigony, vonat, esernyő, kémcső, vízcsap stb.

A nőt jelképező álombeli szimbólumok:

gyümölcs, földgömb, kert, hold, zárt szoba, óceán, alagút, bőrönd, urna, váza, virág, domb, ház, templom, gyermek, tó, víz stb.

Forrás: Klausbernd Vollmar: Az álomfejtés könyve
Hoppál – Jankovics – Nagy – Szemadám: Jelképtár Budapest, Helikon 1990
Gayle Delaney: Az erotikus álmok kézikönyve

(Wikipédia)

Vita tárgyát képezi, hogy az aszexualitás szexuális irányultság vagy szexuális zavar. A legtöbben fizikailag képesek az orgazmusra, és rendszeresen maszturbálnak, bár esetenként arról is említést tesznek, hogy normálisan működő fizikai reakciójukkal képtelenek érdemben mit kezdeni, zavarba hozza őket.

Egy 2004-es kutatás adatai alapján az emberek kb.1%-2%-a aszexuális, és az aszexualitás az állatvilágban is megtalálható.

A legtöbben úgy vélik, hogy az aszexualitás nem számít szexuális irányultságnak, hanem pontosan a nemi érdeklődés hiányát jelenti. Mint a legtöbb kisebbségnek, az aszexuálisoknak is világszerte több mozgalma és szervezete létezik.

Kik az aszexuálisok?

Orientáció

Az aszexuális embereknek ugyanolyan érzelmi szükségleteik vannak, mint bárki másnak. Hiszen a romantikus érzelmek megélése más, mint a szexuális vonzalomé. Az aszexuális beállítottságúak szerint, ők képesek romantikus vonzalmat átélni, anélkül, hogy szexuálisan vonzódnának a partnerhez. Elmondásuk szerint képesek közeli, romantikus kapcsolatot kialakítani, ám a szexualitás ebből teljesen kimarad.

Bár tény, hogy többen egyedül boldogabbak, míg mások meghitt baráti közösséget gyűjtenek maguk köré. Jellemző, hogy a társadalmi elvárás miatt a magukat aszexuálisnak vallók nagy része párkapcsolatban vagy házasságban él.

Sok aszexuális ember megtapasztalja az ellenkező vagy azonos nemű patnerhez való vonzódást, ám nem érzi szükségét, hogy testi kapcsolatot létesítsen vele.

Sokszínű aszexualitás

A legtöbb aszexuális párkapcsolat inkább nagyon közeli barátságnak tűnhet, a kívülállók számára. Igazság szerint, ezek a kapcsolatok nagyon meghittek, igen mély a felek közti intimitás, bár nem szexuális természetű. Sok ilyen kapcsolatban még a testi kontaktus is jellemző, dédelgetés, becézgetés formájában. Az aszexuálisok egy része élvezi az érzéki örömöket, ám magára az aktusra nem vágyik.

Bár ez a kívülállók számára érthetetlennek tűnik, az aszexuálisok véleménye szerint nem szükséges a nemi aktus a szerelem kifejezéséhez. Ők a következő hasonlattal értetik meg e véleményt: szerintük, ha a szex volna a szerelmi vonzalom legfőbb kifejezője, akkor a prostituáltak lennének a világ legszerelmesebb, legérzelmesebb emberei.

Elmondásuk szerint, az aszexuálisok egy része is képes élvezni az érzéki gyönyöröket, ám nem szexuálisan vonzódik a lehetséges partnerekhez.

Az aszexuálisok egy részének volt már szexuális tapasztalata, vagyis szervi szinten képesek a nemiségre és néhányan élvezik is a szexuális izgalmat. Éppen csak nem egy másik emberhez vonzódnak, vonzódásuk tárgya nem a másik személy. Egyes aszexuálisok számára a szexxel való múltbéli próbálkozások voltak kiábrándítóak, míg mások egyenesen taszítónak találják a szexet.

Az aszexuálisok elmondása szerint, közülük többen vágynak a szexre, kizárólag önkielégítés útján. A szex iránti vágy mást jelent számukra, mint az aktus iránti vágy vagy szexuális vonzalom. A különbség érzékeltetésére elmondják, mikor kézzel vagy más segédeszközzel önkielégítenek, nem éreznek „vágyat” az eszköz iránt, csupán nemi izgalomra vágynak.

Problematikus párkapcsolat

Egyes aszexuálisok, akár olyan párkapcsolatban is élhetnek, amelyben partnerükkel rendszeresen szeretkeznek. Nem érdekli őket a szexualitás, igyekeznek elkerülni, sosem kezdeményeznek. Azért kerülhet sor az aktusra, hogy a partnernek örömet adjanak illetve, hogy partnerük mellettük maradjon.

Bizony súlyos párkapcsolati feszültségek származhatnak az ilyen kapcsolati légkörből. Mivel sok aszexuális a társadalmi nyomás miatt, vallásos okokból vagy gyermekeik fogantatása és megfelelő neveltetése érdekében hagyományos házasságban él, valódi énjük nem tud kiteljesedni és igényeik nem igazán találnak meghallgatásra a kapcsolatban.

Az aszexuálisok mozgalmai ezért a túlerotizált, szexuális ingerekkel elárasztó társadalmi környezet ellenében jöttek létre. Hangsúlyozzák, hogy az aszexualitás is egyfajta „normalítás”, az ilyen beállítottságú ember ugyan más, de nem „kevesebb”, mint szexualitás iránt nyitott társai.

Az aszexualitás, a többi „mássághoz” hasonlóan gyakran rejtve marad, nem vállalható, vagy csak a későbbi életévekben, több megromlott párkapcsolat után válik vállalhatóvá.

Az aszexualitás vélt okai

Meggyőző okokat eddig még nem igazán találtak, különböző vélekedések léteznek a kérdéskört illetően.

Gyermekkori (szexuális)bántalmazás – a trauma okoz személyiség szerveződésbeli és szexuális problémákat is, ám nem feltétlenül aszexualitást.

Hormonális vagy gyógyszer hatások – ismert tény, hogy a hormonszint ingadozásai illetve egyes gyógyszerek hatásai befolyásolják a nemi vágyat, ám nem feltétlenül okoznak aszexualitást.

Gének – úgy vélik, megtalálták a homoszexuális hajlamot befolyásoló gént, az aszexualitás génje nem ismert.

Személyiségvonások – az aszexuálisok normális emberek! Sokan társaságkedvelők és népszerűek. Tény, hogy többen visszahúzódóak és befelé fordulók ám ez gyakran előfordul olyan embereknél is, akik valamiért „másnak” érzik magukat.

Félelem a párkapcsolattól – A lehetséges partner iránti bizalmatlanság nem társul feltétlenül aszexualitással. Tény azonban, hogy az aszexuálisoknak nehezebb megfelelő párkapcsolatot találni, a fentebb leírtak miatt.

Koraszülöttség – Bár az idő előtti megszületés befolyásolhatja a hormonok szintjét s egy vizsgálati eredmény szerint, sok aszexuális, koraszülött volt, az időre születettek közt is vannak aszexuálisok.

A testvérsorban betöltött hely – Néhány kutatás szerint, az aszexuális emberek kb. 50%-a a testvérsorban a legidősebb volt, ez mégsem meggyőző összefüggés. Lehetséges, hogy a testvérek mellett betöltött „ szülői pozíció” a későbbiekben vezethet aszexualitáshoz is, ám nincs meggyőző bizonyíték.

A szeretet személy elvesztése – A kora gyermekkori traumák és veszteségek befolyásolják a későbbi fejlődést, így a pszichoszexuális fejlődést is, ám nem feltétlenül az aszexualitás irányába.

A család nevelői légköre – Ha a családban prüdéria, vallásos meggyőződés vagy bármi más miatt elnyomták a gyermek szexualitás iránti érdeklődését vagy büntették azt, ez vezethet szexuális zavarhoz, de nem feltétlenül aszexualitáshoz.

Egy régebbi cikkemből: Sexual Relationships

Szexualitás számokban és ami mögötte van

A kutatások ma már begyűrűztek az emberek hálószobáiba is. Kérdőívekkel mérik fel világszerte a felnőtt lakosság szexuális szokásait. Közismert statisztikai adat, hogy az együttélő párok szerte a világon, átlagban heti 1-2 szeretkezésről számolnak be.

Ám a mélyinterjús kutatások kiderítették, hogy ez az adat, kevéssé fedi a valóságot. Kényes témákban, ugyanis az emberek hajlamosak valamilyen társadalmilag elvárt választ adni. Amerikai kutatók által készített mélyinterjúk kiderítették, hogy az emberek egy része, ennél sokkal elégedetlenebb szexuális életével. Az amerikai párok 15-20 százaléka, tízszer vagy kevesebbszer szeretkezik évente.

2007-ben a felnőtt magyar lakosság szexuális szokásait felmérő kutatás szerint, az emberek átlagban havonta hatszor szeretkeznek. Tíz évvel ezelőtt még havi 8 aktusról számoltak be.

Minden hatodik ember szex nélkül él.

Hogyan tűnik el egy kapcsolatból a szexualitás?

Vegyük sorra az okokat!

Egyik párkapcsolatot sem lehet „átlagosnak” tekinteni. Az emberek személyisége, temperamentum jellemzőik, élettörténetük befolyásolja szexualitáshoz fűződő viszonyukat. Minden párnak adott a saját története és a változások, élethelyzetek, amit a kapcsolatban megéltek. Kétségtelen, hogy a kezdeti, 2-3 év elteltével, amit a párkapcsolat szenvedélyes szakaszának tekintünk, csökken a szeretkezések gyakorisága. Néha hamarabb is. Olyan párnál, akiknél már a kezdet kezdetén csökkent mértékű volt a szexuális késztetés, lehetséges, hogy a szex teljesen eltűnik a kapcsolatból. Nincs is ezzel semmi baj, ha ez a helyzet mindkét fél számára kielégítő.

Bizonyos betegségek, például megváltozott hormonszint, , a külső és belső nemi szervek betegségei mindkét nemnél, depresszió, különböző gyógyszerek befolyásolhatják a nemi vágyat.

Ez lehet átmeneti időszak, ám lehet tartós vagy örökre szóló. Ilyenkor a párkapcsolat egyéb területeit is érinti a probléma s a pár tagjainak tudatos együttműködése szükséges a helyzet megoldásához.

A „zöld szemű szörny” ősidők óta létezik

Az evolúciós pszichológia szerint a féltékenység valaha a saját genetikai állomány fennmaradását szolgálta. Mivel a férfiak soha nem lehettek abban biztosak, vajon a nő az ő gyermeküket hordja e és szüli meg, igyekeztek más szexuális partnereket távol tartani a saját genetikai állományuk megőrzése érdekében. A nő legfőbb célja pedig a gyermek felnevelése, így ennek érdekében igyekszik megakadályozni, hogy a férfi más nőre s más nőtől származó utódra pazarolja „erőforrásait”.

A féltékenység összetett érzés

Egyik gyökere a veszteségérzésből származik. Tartunk a másik ember elvesztésétől, aki fontos, értékes számunkra. „ Nehogy valaki másé legyen az a jó, ami most az enyém.” A másik gyökere saját kisebbrendűségi érzésünkből eredő haragunk. Úgy érezzük, kevesebbek vagyunk, mint a másik, akit viszont önmagunkhoz képest felértékelünk. Az a tudat, hogy valaki, akinek a véleménye sokat számít nekünk, egy harmadik személyt többre tart nálunk, kétségeket ébreszt bennünk a saját értékünkkel kapcsolatban.

A féltékenység összetettsége miatt a reakciók széles skáláját jelenti:

• Érzelmek: fájdalom, harag, düh, szomorúság, irigység, félelem, fájdalom, megaláztatás.
• Gondolatok:bosszúság, hibáztatás, a riválissal való összehasonlítás, személyes értékünk megkérdőjelezése, önsajnálat.
• Viselkedés: gyengeség, remegés és izzadás, állandó kérdezősködés és megnyugtatás keresése, agresszió, akár nyílt erőszakosság.

Lehet kapcsolatépítő a féltékenység?

Ha a féltékenység „normális” keretek között jelenik meg a kapcsolatban, vagyis csak kis mértékben és alkalmanként, ez segítheti a feleket abban, hogy még jobban odafigyeljenek egymásra, építsék és ápolják a kapcsolatot. A pár tagjai ilyenkor tudatos erőfeszítést tesznek, hogy minél jobban kifejezzék milyen értékesek egymás számára.

Ilyenkor a féltékenység felpezsdíti a kapcsolatot, szenvedélyesebb érzéseket és szexualitást eredményez.

Amikor a féltékenység kóros és romboló

A kóros féltékenység a környezet számára irracionális és érthetetlen. A felnőttkori féltékenység hátterében gyakran gyermekkori veszteségek állnak, elhagyottság, bizalomvesztés, elhanyagoltság, becsapottság, szeretetlenség. Az illető azt a tapasztalatot szerezte korai éveiben, hogy a szeretet, biztonság illékony, mulandó dolog. De tény, hogy a felnőttkori szerelmi csalódások feldolgozatlansága is féltékenységhez vezethet egy későbbi párkapcsolatban. Súlyos pszichiátriai megbetegedés esetén, a féltékenység megcsalatási fantáziák és téveszmék formájában jelenik meg, legtöbbször külső hatások hiányában, „agyszüleményként”, öngerjesztő módon.

A kóros féltékenységi reakciók nagy megterhelést jelentenek még a legjobbnak induló párkapcsolatban is. A partner úgy érzi, állandóan egyensúlyoznia kell, hogy elkerülje a féltékeny megnyilvánulásokat. A féltékeny fél, rendszerint tudatában van saját problémájának, ezért hol a partnert, hol önmagát vádolja.

Ha féltékeny vagy…

A féltékenység mederbe terelése és leküzdése komoly önismereti munkát igényel. Ha úgy sejted, féltékenységed gyermekkori veszteségekben gyökeredzik, hasznos lehet számodra a pszichoterápia. Ha korábbi párkapcsolati csalódásaid feldolgozatlanok, akkor önismereted elmélyítésével és pszichológiai tanácsadás igénybevételével segíthetsz problémádon.

Lássuk, hogyan védekezhetsz önerőből a „zöld szemű szörny” ellen:

Maradj lehetőleg a valóság talaján és őrizd meg hidegvéred. Valóban veszélyben van a kapcsolatod? Lehetséges, hogy féltékeny viselkedésed tovább rontja a helyzetet?

Próbáld ki az önnyugtatást, ahelyett, hogy mindig partnered nyugtató szavait várnád. Emlékeztesd önmagad arra, társad mennyire szeret téged, becsül és elfogad. Bizonygasd önmagadnak mennyire értékes és szerethető vagy.

Beszélj saját érzéseidről nyíltan, ahelyett, hogy vallatnád, fenyegetnéd, kritizálnád partneredet. Oszd meg vele önértékelésedre vonatkozó kételyeidet és kérd, hogy dicsérjen, erősítsen.

Erősítsd az önbecsülésed! Dicsérd meg magadat az elért sikerekért. Keresd a téged kedvelő, elismerő rokonok, barátok, ismerősök társaságát. Tájékozódj a különböző önbizalom erősítő módszerekről.

Azonosítsd féltékenységed okait. Beszélj arról partnereddel, milyen helyzetek provokálják féltékenységed. Akár egy titkos jelszóban is megállapodhattok, amivel értesítitek egymást, ha „vészhelyzet” van.

Partnered féltékeny…

Hosszú távon kimerítő egy féltékeny társsal élni. Ha meg akarjátok őrizni a kapcsolatot, mindkét félnek tennie kell a változásért.

Próbáld átértékelni a problémát. Bizonyos mértékű féltékenység, a szerelem, ragaszkodás megnyilvánulása. Ha párod nem értékelne téged és a kapcsolatot, akkor nem lenne féltékeny. Próbáld őt megérteni és támogasd ahelyett, hogy mindig védekeznél a gyanúsítgatás ellen.

Tudatosan figyelj arra, hogy ne provokáld partneredet. Ha sikerült közösen azonosítanotok, hogy milyen viselkedés váltja ki párod féltékenységét, akkor próbáld az adott helyzetet elkerülni. Talán kezdetben nehéz az adott megegyezést betartani, mégis igyekezz kontrollálni viselkedésed. Természetesen csak olyan mértékben, hogy azt ne érezd személyes szabadságod korlátozásának.

Építsd partnered önbecsülését. Legjobb, ha ezt kölcsönösen teszitek. Mondd el neki, mennyire szereted és értékeled őt s nem „cserélnéd le”, senki másra. Kóros és kezelhetetlen féltékenység esetén azonban ne áldozd fel személyes szabadságodat és lelki békédet, hiszen ezzel sem segíthetsz partnered féltékeny téveszméin és fantáziáin. Forduljatok szakemberhez, aki tanácsot ad arra vonatkozóan, hogy egyéni pszichoterápiával, párterápiával kezelhető e a probléma, esetleg súlyosabb pszichiátriai kórkép esetén megfelelő kezelést javasol.