Valentin nap ürügyén összegyűjtöttük számotokra azokat a párkapcsolat erősítő ötleteket, melyek abban segítenek, hogy szerelmeteket ápoljátok – akár egész évben!

1. Beszélgessetek arról, kezdetben miért találtátok egymást vonzónak s a későbbiekben milyen további előnyös tulajdonságokat sikerült felfedeznetek egymásban. Kutatások szerint, egy -egy ilyen beszélgetésből akár 5 perc is elegendő, hogy növelje a pár tagjaiban az egymás iránti pozitív érzéseket és javítsa a kapcsolat légkörét.

Valentin napi ötlet: Akár le is írhatjátok, kölcsönösen meglepve egymást, mitől érzitek Kedveseteket és a kapcsolatot különlegesnek!

2. A szakértők úgy találták, minél hosszabb egy párkapcsolat, a pár tagjai annál inkább megfeledkeznek arról, hogy beszélgetéseik során életük pozitív történéseit is felemlegessék. Ahogy telik az idő, a beszélgetések hangsúlya egyre inkább a hétköznapi bosszúságok, megoldandó gondok és szervezési kérdések felé terelődik el. Kutatási eredmények támasztják alá, hogy a közös élet örömteli eseményeivel való törődés illetve, ha a partnerek megosztják egymással a jó híreket, őszintén örülve az elért sikereknek, növeli a párkapcsolattal való elégedettség érzését. A „jó hír” szólhat akár munkahelyi sikerekről, akár a kedvenc focicsapat győzelméről. Még ha kezdetben érdektelennek is érzed magad, próbáld elképzelni, hogy partnered számára mekkora boldogság az adott esemény… és örülj vele együtt – javasolják a szakértők.

Valentin napi ötlet: Lepd meg párodat vagy készítsetek közösen egy montázst, faliképet fényképekből, melyek az együtt átélt örömteli élményeket idézik fel. Évek óta elfeledett fotók kerülhetnek elő, digitális képeitek végre nyomtatásban is „új életre” kelhetnek! Végül, a közös alkotás kerüljön méltó helyre valahol, ahol mindennap ránézhettek.

3. Az évek múlásával a párok hajlamosak megfeledkezni a kapcsolat ápolásáról. A közös élet eseményei egyre inkább a hétköznapokról szólnak. Az új élmények izgalmat hoznak s megóvnak attól, hogy a kapcsolat beszürküljön, ellaposodjon.

Valentin napi ötlet: Próbáljatok ki valami újat együtt, legyen az egy új hobbi vagy bármilyen könnyed, akár hóbortos elfoglaltság. Olvassatok pl. mesét egymásnak vagy menjetek el egy tánctanfolyamra. Az ilyen időtöltések közelebb hoznak egymáshoz partnereddel.

4. A tapasztalat azt bizonyítja, hogy a meghitt beszélgetések közelebb hozzák egymáshoz a pár tagjait. Osszátok meg egymással gyermekkori emlékeiteket vagy akár intim részleteket életetekből. Az ilyen beszélgetések segítik az érzelmi egymásra hangolódást, együttérzést.

Valentin napi ötlet: Például megmutathatjátok egymásnak, azt a környéket, házat, ahol gyermekkorotokat töltöttétek. Hol másztál először fára, hol tanultál biciklizni? stb.

5. Lehet, hogy közhelynek hangzik, de a hétköznapi figyelmességek építik a kapcsolatot. Abból érzi párod, hogy odafigyelsz rá, ha például emlékszel arra, amit mondott neked vagy amire megkért. Bizony, sok kapcsolat a kölcsönös figyelmesség hiánya miatt bukik el.

Valentin napi ötlet: Ha nem felejtesz el tejet hozni vagy színházjegyet rendelni, abból tudja párod, hogy fontos amit mond, figyelsz rá. Tálald a kedvenc ételét vagy szerezd meg neki a könyvet, amire régóta vágyik. A lehetőségek palettája széles, csak figyelj!

A tavasz és a nyár, nem csak a szerelem, de az esküvők időszaka is. A legtöbb pár ilyenkor köt házasságot. Összegyűjtöttük számotokra azokat a kérdéseket, melyek közös átgondolása abban segít, hogy a kimondott IGEN valóban boldogító legyen..

Természetes, hogy a házasságkötésre gondolva, az esküvő miatt érzett öröm és várakozás mellett, kétségeket és aggodalmat is érzel. Hogyne, hiszen életed egyik legfontosabb döntését hozod meg. Ezért lényeges, hogy pároddal nyíltan beszélgessetek aggodalmaitokról is, hiszen így tudjátok kölcsönösen megnyugtatni és támogatni egymást.

Az alábbiakban, szakértők tanácsai alapján, összegyűjtöttünk számotokra néhány olyan kérdést, melyek segítenek Neked és jövendőbelidnek abban, hogy egyeztessétek „titkos” forgatókönyveiteket.

Vegyetek elő egy-egy lapot és sorban válaszoljatok az alábbi kérdésekre külön-külön, majd kölcsönösen egyeztessétek válaszaitokat és beszélgessetek bővebben egy-egy témáról. E kérdéskörök átgondolása abban segít nektek, hogy kiderüljön, vajon hasonlóan vélekedtek e az együttélésre vonatkozó normákról, értékeitek mennyiben egyeznek s melyek azok a területek, ahol kölcsönös alkalmazkodásra van szükség. Adott esetben még az is kiderülhet, hogy nézeteitek eltérőek és összeegyeztethetetlenek, csak korábban nem értettétek, mitől ennyire feszült kapcsolatotok légköre. Nos, ilyenkor tanácsos párterapeuta segítségét kérni, a kapcsolat jövője érdekében.

Birtokolni és megtartani: Vajon mit jelent az, hogy két ember, egy pár? Mit jelent számodra a hűség fogalma? Szerinted mennyi együtt töltött idő szükséges és mennyi időt szeretnél külön tölteni? (szabadidő, hobbi, barátok stb.) Mik azok a dolgok, amiket meg kell osztani és mit akarnál egyedül birtokolni? (kiadások, bankszámla, használati tárgyak stb.)

A kapcsolat jövője: Mit gondolsz az elköteleződésről? Mit a véleményed a válásról? Szerinted hogyan változik két ember kapcsolata az évek során? A gyermekvállalás illeszkedik e terveid közé? (kb. mikorra és hány gyermeket szeretnél stb.)

Tenni kell a kapcsolatért: Vajon mi véd meg attól, hogy a kapcsolat idővel ellaposodjon? Mit tehetsz az intimitás megőrzéséért? Hogyan lehet kezelni a nézeteltéréseket egy kapcsolatban?
Mit gondolsz a veszekedések, konfliktusok rendezéséről? Szerinted ki a „főnök”, ha van ilyen?

„Gazdagságban, szegénységben”: Milyen pénzügyi szabályok érvényesek egy házasságban? Ki kezeli a kasszát? Ki határozza meg a fontosabb kiadásokat? Mi a teendő, ha az egyik fél munkanélkülivé válik?

„Egészségben, betegségben”: Hogyan tudod támogatni a párodat ha megbetegszik, akár kiszolgáltatottá válik? Te mit vársz hasonló helyzetben? Mit gondolsz a nehézségek, szomorúság megosztásáról?

Szeretet és gyengédség: Az egymás iránti szeretetet, szerelmet hogyan lehet kifejezni a hétköznapok során? A figyelem, törődés mit jelent számodra? Mennyire fontos a szex a kapcsolatban? És az összebújás, dédelgetés? A meghitt beszélgetések?

A következő szempontok alapján beszélgethettek a leírtakról:

• Kölcsönös szeretet és tisztelet egymás iránt.
• Az összetartozás és hűség jelentése.
• Egymás elfogadása olyannak amilyen; személyes fejlődés, saját célok elfogadása.
• Hasonló elvárásokat támasztotok e a házassággal kapcsolatban.
• Ahogyan a kapcsolat örömeiről és nehézségeiről vélekedtek.
• Az közös élet „nagy” kérdései: gyermekvállalás, rokonokkal és barátokkal való kapcsolat, életstílus – szabadidő és munka
• Tudjátok e a konfliktusokat kezelni, mit gondoltok erről.

Tippünk:

Szánjatok bőséges időt a megbeszélésre. Nem az a fontos, hogy mindenben egyetértsetek, inkább az együttgondolkodás öröme számít és az, hogy aggodalmaitokat is megosszátok. A kérdések átgondolása elmélyíti kapcsolatotokban az intimitást és segít egymás megértésében.

Ha úgy érzitek, jövőképeitek összeegyeztethetőek, sőt még támogatni is tudjátok egymást terveitek megvalósulásában, akkor megalapozott a közös jövő tervezése. Ha a jövőről kialakított elképzeléseitek nagyon eltérnek egymástól, akkor az egyik fél biztosan csalódni fog.

A tavasz és a nyár, nem csak a szerelem, de az esküvők időszaka is. A legtöbb pár ilyenkor köt házasságot. Összegyűjtöttük számotokra azokat a kérdéseket, melyek közös átgondolása abban segít, hogy a kimondott IGEN valóban boldogító legyen.

Miért érdemes házasodni?

Mert szerelmes vagy. Bizony, enélkül nem megy. Önbecsapás lenne azt gondolnod, az érzelem majd elérkezik kapcsolatotokban. A szerelem önmagában kevés a házassághoz, mégis a sikeres kapcsolatok záloga.

Elérkezett a megfelelő időpont. A stabil és boldog párkapcsolat fejlődésének, igenis a házasságkötés az egyik lépcsőfoka. Akkor hiteles a házassági döntés, ha mindketten vágytok arra, hogy szövetségeteket ilyen módon is megerősítsétek.

A házassági eskü miatt. Úgy döntöttetek, hogy hosszú távon (mindörökké) együtt akartok élni, elfogadva és elviselve egymás hibáit és hiányosságait is, hiszen jól tudjuk, „senki sem tökéletes”.

Családot szeretnétek alapítani. Mindketten élvezitek a stabil kapcsolatban megélt biztonságot s úgy érzitek, házasságotokkal megteremtitek azt a családi környezetet, amiben gyermeket szeretnétek nevelni.

Továbbvinni a hagyományt. A házasságkötés, a házastársi eskü mindkettőtök értékrendjének része. Úgy érzitek, családi hagyományaitok és / vagy vallásos meggyőződésetek miatt szükséges az esküvő.

Ünnepi alkalmat teremteni. Arra vágytok, hogy családi és baráti körben ünnepeljétek az egybekelés napját.

Tippünk: Gondoljatok arra, hogy az esküvő kettőtök ünnepe, önmagatokra és egymásra figyeljetek. A házassági döntésben és az esküvő lebonyolításában a Ti igazi vágyaitok érvényesüljenek s ne a többi családtagnak, barátoknak igyekezzetek megfelelni. Később házastársi konfliktusokhoz vezethet az esküvői döntéssel kapcsolatos sértettség.

Felesleges házasodni csak azért, hogy:

Megjavítsd a kapcsolatod. Lehet, hogy kiábrándítóan hangzik, de ha párkapcsolati probléma vezet az esküvői döntéshez, az csak annyit jelent, hogy gondjaitokat tovább görgetitek. Még egy kapcsolat sem jött rendbe a házasságkötéstől!

Biztonságosabbá tedd a kapcsolatot. Tévhit, hogy a házasságkötés hatására jobban kötődtök majd egymáshoz. Ha bizonytalanok vagytok a kapcsolatban, netán hűtlenkedtek.nos, akkor nem ez a megfelelő életszakasz a házasságkötésre.

Félsz az egyedülléttől. Csak azért, mert valaki végre „horogra akadt” s nem tudod, lesz e még ilyen lehetőség a jövőben, felesleges az esküvőt fontolgatnod. A rossz házasságban vagy elváltként ugyanúgy egyedül leszel. Ezért fontos, hogy megfelelő párt találj.

A gyerek miatt. A gyermek számára valóban fontos, hogy szülei lehetőleg együtt éljenek. Ám pusztán a házasságkötés ténye nem biztosítja a boldog családi légkört gyermeked számára.

Kigyógyulj a válásból. Egy újabb házasságkötés nem segít abban, hogy feldolgozd válásod tényét. Kár azért házasodni, hogy státuszod szerint ismét „házas” legyél. Az újrakezdéshez, következő párkapcsolathoz, csak válásod érzelmi feldolgozása segíthet hozzá.

Menyasszony szeretnél lenni. Lehet, hogy mindig nagy esküvőről ábrándoztál, de a tündérmese csak egy napig tart, ha nem a „királyfi” nem megfelelő.

Elvárások, vágyak és félelmek

Friss statisztikai adat, hogy a múlt évben, hazánkban 1000 házasságkötésre 610 válás jutott.

Sajnálatos tapasztalat, hogy az emberek túl nagy elvárásokkal lépnek házasságra s a megvalósulatlan ábrándok elégedetlenséghez, majd váláshoz vezetnek.

Ezért fontos, hogy esküvő előtt egyeztessétek, ki mit vár a házasságtól. Ha úgy érzitek, jövőképeitek összeegyeztethetőek, sőt még támogatni is tudjátok egymást terveitek megvalósulásában, akkor megalapozott a közös jövő tervezése.
Ha a jövőről kialakított elképzeléseitek nagyon eltérnek egymástól, akkor az egyik fél biztosan csalódni fog.

Házasságról kialakított elképzeléseidet befolyásolják elvárásaid, vágyaid és félelmeid. Ezeknek az eredete múltbéli tapasztalatokban gyökeredzik. Az egyik legerőteljesebb befolyásoló tényező saját gyermekkori családodban szerzett tapasztalataid hatása. Gyermekkorban tudattalanul is rögzítjük szüleink párkapcsolati mintáját. Viselkedési repertoárunkba beépül, amit tőlük ellestünk s házasságunkban ezt modellezzük. Többen azon igyekeznek, hogy szakítsanak az „otthonról hozott” párkapcsolati mintával, több – kevesebb sikerrel.
Elvárásainkat befolyásolja még korábbi párkapcsolataink hatása, a barátainktól, ismerőseinktől szerzett információ illetve a média által sugallt kép.

Ebből alakítja ki aztán mindenki azt a „titkos” forgatókönyvet, melyben megfogalmazza mit vár a házasságkötéstől.

Sokan ringatják magukat abban a téves hiedelemben: „Párom majd „megjavul”, megváltozik. Nos, ki kell, hogy ábrándítsalak. Egyáltalán nem biztos, hogy Ő is ezt akarja. Elfogadott tény, hogy egy párkapcsolatban történhet fejlődés, változás, az egymáshoz való kölcsönös alkalmazkodás, megértés jegyében. Erre épít a párterápia. Ha azonban úgy érzed, nem tudod társadat elfogadni olyannak amilyen, nem kívánhatod tőle, hogy „kicserélődjön”. Mindkettőtökre érvényes egymás önálló személyiségének kölcsönös tiszteletben tartása. Biztos, hogy jó társ számodra az az ember, akitől gyakran várod, hogy valaki „Más” legyen?

A következő gyakorlati tanácsokat célszerű megfontolnod, mikor felmerül benned a szakítás gondolata:

Próbáld megbeszélni pároddal, mi okoz számodra gondot a kapcsolatban. Közhely, de nem lehet eléggé hangsúlyozni, a pár tagjai közti őszinte beszélgetés fontosságát.

Mivel párod különálló személyiség, nem kívánhatod tőle, hogy a „te fejeddel gondolkodva” tisztában legyen azzal, mi a problémád a kapcsolatban. Oszd meg vele!

A beszélgetés egyben „teszteli” párod hajlandóságát a változtatásra. Vajon neki mi okoz gondot, érti e a te problémáidat és hajlandó e közösen változtatni?

Együttélő párok esetén, ha nem igazán tudjátok, „hányadán álltok egymással”, a szakítási döntés meghozatalában segíthet a próba- különélés. Ez fogalom a házassági tanácsadók gyakorlatából származik… A próba-különélés megszakítja a pár hétköznapi konfliktusait, a pár tagjai „levegőhöz jutnak” s így mindketten higgadtan átgondolhatják egymáshoz fűződő viszonyukat, tisztázhatják érzelmeiket.

Ha mindent megpróbáltál és „menthetetlennek” érzed párkapcsolatod, akkor viszont semmi okod nincs rá, hogy megromlott kapcsolatodban maradj.

Az érett szakítási döntés jele, ha vállalni tudod érte a felelősséget.

Sokan, csak amiatt halogatják a kapcsolat végleges megszakítását, mert nincs kedvezőbb partner a láthatáron. Ne verd át Önmagad! Korábbi kapcsolatod lezárásával nyithatsz csak kaput új partnered számára!

A szakítás természetes fejezete a párkapcsolatnak, bár aktuálisan tragédiának érezheted. Életünk egy része a párkeresésről szól s ebben a szakítás is benne van.

A megromlott párkapcsolat lezárása pozitív fordulatot hozhat életedben. Nyitánya lehet valami újnak, jobbnak, változásnak.

Gazdagodik személyiséged, megtanulsz élethelyzeteket megoldani, megélt kapcsolataid tanulságainak eredményeként.

Ezért a szakítást, a kapcsolat lezárását megkönnyítheti mindkét fél számára, ha meg tudjátok fogalmazni, ki miért lép ki a kapcsolatból. Ez nem egyenlő azzal, hogy szerinted „a Másik miben hibázott”!

Több kutatás foglalkozott a szakítást követő lassú alkalmazkodási folyamat fázisaival. Ez az időszak szakításnál akár 1 év is lehet, míg válás esetén a teljes alkalmazkodáshoz közel 3 év szükséges.

A szakítást követő néhány napban szinte el sem tudod hinni, hogy ilyesmi veled megtörténhet, a tagadás, elhárítás jellemző. Ezt később a kétségbeesés váltja fel, lehangoltság és reménytelenség érzés lesz úrrá rajtad. A harag és düh, a volt partner és a világ iránt szintén jellemző érzések a szakítást követő hetek, hónapok során. Hosszabb időszak, akár fél év elteltével a lehangoltság, deprimáltság, önvád még mindig megnehezíthetik mindennapi közérzetedet. Lassacskán azonban újra megtalálod önmagad, örülni tudsz, tervezel és nyitottá válsz az új kapcsolatra.

Nem véletlen, hogy a szakítást, válást követő időszak érzelmi fázisai a gyászéhoz hasonlatosak. Igen, a partner elvesztését, a párkapcsolatot ugyanúgy meg kell siratni, el kell gyászolni? Adj hát időt magadnak! Légy türelemmel és merülj el az érzésekben, hiszen ez a lelki gyógyulás, vigasztalódás útja. Az egyedüllét nem egyenlő a magánnyal. Különösen fontos, hogy ne légy magányos a szakítást követő nehéz időszakban. Barátaidra, családtagjaidra számíthatsz ilyenkor. A kreatív hobbi, érdekes munka, sport, művészet ilyenkor segíthet érzelmi ingadozásaid ellensúlyozásában, sötét gondolataid elterelésében. Semmiképpen nem tanácsos azonban ilyenkor, bármilyen párkapcsolatba „beleugranod”, hiszen csak tetézed további lelki sérülésed esélyét.

Végül: a szakítás gondolata nem mindig egyenlő a szakítási szándékkal! Sokszor a kapcsolat átalakítására, a kapcsolati egyensúly megváltoztatására vonatkozó igényed jele lehet!

A témában kérdezz bátran, fordulj hozzám bizalommal!

A különválásból fakadó érzelmi problémáinkat lényegesen rugalmasabban kezeljük a férfiaknál, semmi okod sincs tehát, hogy tönkrement kapcsolatodban maradj, csak dönts megalapozottan!

Többen írtok nekünk, megromlott párkapcsolatotok jövőjét latolgatva. A döntés felelősségét önmagad viseled, néhány támponttal azonban segíteni szeretnénk, hogy megalapozottan határozhass kapcsolatod jövőjét illetően.

A párkapcsolat mindig két ember dolga s így a kapcsolattal való elégedettség mértéke is különböző lehet a felek részéről… Nem véletlenül mondják, hogy minden párkapcsolatban két kapcsolat van : az egyik a nőé, a másik a férfié.
Ez okozza a kapcsolat „önös”, szubjektív értékelését és azt, hogy gyakran csak az egyik fél éli meg a kapcsolat megromlását. Különösen igaz ez akkor, ha a pár tagjai képtelenek gondjaikat megbeszélni.

A kutatások szerint, mi nők valószínűleg érzékenyebbek vagyunk az érzelmi – lelki síkon jelentkező párkapcsolati gondokra. Nem véletlen, hogy a szakítások nagyobb részét a nők kezdeményezik. Az elkötelezettebb felet – általában a nőket – frusztrálják erősebben a párkapcsolat hiányosságai. Hiszen aki „többet vár” egy kapcsolattól, differenciáltabban érzékelheti annak minőségét.

A szerelmi kapcsolatok palettája igen széles, az egy éjszakás kalandon át, a laza együttjárásig, az együttélésig vagy akár az egy életre szóló házasságig. A kutatók a hosszabb távú intim kapcsolatoknak 5 szakaszát különböztetik meg : Vonzalom – Építkezés – Folytatódás – Hanyatlás – Befejezés. Bizony, az utolsó kettő is a „kapcsolati forgatókönyv” része, különösen együttjárásnál. Sajnos, egyre többször a házasságok esetében is… Csak ezt mintha nagyon nehéz lenne tudomásul venni!

Különösen a kapcsolat korai, kezdeti szakaszában és a kései, hanyatló szakaszban válik lényegessé a párkapcsolattal való elégedettségünk kérdése. Hiszen az amúgy kiegyensúlyozott kapcsolatban kevésbé riasztó számunkra a kapcsolat minőségi ingadozása, vagyis a „hegyek és hullámvölgyek”. Tehát, ha túl sokat töröd a fejed azon, „megéri” e számodra ez a kapcsolat, tekintsd gyanújelnek.

A félig megérlelt szakítási szándék jele lehet, ha úgy érzed, nem vagy már képes meglévő kapcsolatodba több energiát fektetni. „Inkább menjenek tönkre a dolgok. „Ezzel a stratégiával sokan csődbe juttatják kapcsolatukat. Elég megvárni míg párjuk „besokall” s így nem kell vállalni a döntés felelősségét… Vagyis a közhiedelemmel ellentétben, nem biztos, hogy az „elhagyott” fél az „áldozat”. Lehet, hogy tudattalanul mindent megtett korábban, hogy szabotálja a kapcsolatot, előkészítve így, hogy partnere szakítson vele.

A szakítási döntés hosszú folyamat. A szakításról való hosszas fantáziáláson át, a döntés meghozataláig s az új helyzethez való alkalmazkodásig. Az igazán megérlelt szakítási szándék jele, ha döntésedért tudod vállalni a felelősséget, anélkül, hogy ezt a másik félből akarnád kicsikarni vagy őt vádolnád a kapcsolat megromlásáért. A szakemberek szerint, a nők számára a szakítási döntés meghozataláig nehezebb az út, mivel hangsúlyosabban érzékelik a kapcsolati problémákat, mélyebben megélik. Míg a férfiak a szakítás utáni időszaktól szenvednek jobban. Ennek magyarázata, hogy a hölgyek inkább érzelmi – lélektani – kapcsolati síkon, vagyis a „helyén” kezelik a szakítás tényét. Míg a férfiak inkább elkerülő, elfedő stratégiákat alkalmaznak,(viharos társasági élet vagy új partner keresés azonnal), megnehezítve ezzel saját, megváltozott helyzethez való alkalmazkodásukat. A fentieket megerősíti az a tény is, hogy a nők által lezárt kapcsolatok ritkán folytatódnak barátsággal, mivel – úgy tűnik – az „elhagyott” férfiakat érzékenyebben érinti a visszautasítás. Ezzel szemben, az „elhagyott” nők hajlamosabbak a megváltozott körülményekhez alkalmazkodva a kapcsolatot „barátságként” újraértékelni.

A vizsgálatok szerint megnöveli a szakítás esélyét ha a pár tagjainak életében hangsúlyos életmódbeli változások következnek be. Ilyen pl. diákoknál a tanév befejezése, más esetben a külföldi utazás, munkahelyváltás. Többen hajlanak arra, hogy inkább megromlott kapcsolatban éljenek, mintsem magányosan. Ezért megnövelheti a szakítás esélyét, a lezárás irányába billentheti a kapcsolatot, ha alternatív partner jelenik meg a láthatáron.

Mi a magyarázata annak, hogy oly nehéz szakítanod, mikor minden emellett szólna? Rokonaid, barátaid sem értik, miért gyötrődsz még mindig megromlott kapcsolatodban. Nos, erre a kötődés a magyarázat. Az ember általános tulajdonsága, hogy érzelmi kötődést alakít ki, meghatározott személyekhez. Ez meghitt, intim, folyamatos kapcsolatot jelent, aminek modellje kezdetben az anyához fűződő kapcsolatunk. Később ez a kötődés alapvető változáson megy át, az érett, felnőtt ember partneréhez kötődik ennyire mélyen, kizárólagosan. A kötődés jellemzője, hogy viszonylag hamar kialakul és nagyon nehezen szűnik meg. Ez okozza azt az ambivalenciát, amit a szakítás során átélünk és azt a hiányérzetet, amit párkapcsolat megromlása ellenére elszenvedünk.

Szerencsére e kötődés átvihető az új partnerre, megélhető egy következő kapcsolatban!