Mi a szép és hányféle a szép? A régi korok telt idomú női vagy a kifutók „ruhafogasai”? Korok és divatok változnak, a tegnapi szépségideálra rácáfol az új.
Te most élsz s csak Tőled függ, hogy a divatirányzatok sémáitól megszabadulva legszebb Önmagad legyél!

Többen fordultok hozzánk, azzal a panasszal, hogy fogyókúra előtt vagy után, teltebben vagy soványabban, de sehogyan sem tudjátok elfogadni testeteket, elégedetlenek vagytok megjelenésetekkel.

A lélektan testképen a saját testünkkel kapcsolatos pszichológiai élményeinket és beállítódásainkat érti, valamint azt a módot, ahogy ezek az élmények szerveződnek?ehát, amit saját testedről gondolsz, ahogy önmagadat látod, az elméd szüleménye.

A jó hír az, hogy a saját testünkről kialakított kép – a fentiek fényében ez nyilvánvaló – nem állandó.
Ha testeddel kapcsolatos élményeid átszerveződnek, tehát elfogadod, megszereted, élvezed: tested hálás lesz, megszépül, kiegyensúlyozódik.

Hú, ez idáig elég rejtélyesen hangzik! Lássuk, mit jelent ez a gyakorlatban!

Kedvenc edzőm a levezető gyakorlatok során mindig felszólít minket, hogy törökülésben „vegyük karba, dajkáljuk meg” lábainkat, megköszönve „nekik” a sok mozgást, munkát…

Bizony ez az, amit a hétköznapokban gyakran elfelejtünk. Állandóan testi működéseinkre figyelni lelki betegség jele lehet, ám az is tény, hogy hajlamosak vagyunk megfeledkezni arról a „folyamatos szolgáltatásról”, amit egészséges testünk nyújt a hétköznapokban. Sokan csak akkor éreznek nosztalgikus hálát testük iránt, mikor már egészséges működése károsodott.

Az egészség önmagában szépség! Legyél hálás és szeresd a tested azért, mert „tudja a dolgát”, kiegyensúlyozottan működik. A saját szép, egészséges tested. Adj meg neki mindent, amire szüksége(d) van.

Ha elfogadod a tested, kibékülsz vele, pozitívan gondolkodsz róla/önmagadról, tested valóban kívánatossá és széppé válik.

Állj a tükör elé. Ez most Te vagy. Ne feledd, a testünkről kialakított kép változékony, változtatható. Bírálat nélkül tekints tükörképedre. Lehetséges, hogy mostanáig egyes általad hangsúlyozott negatívumok elvonták figyelmed más testrészeid szépségéről!

Dicsérd magad! Változást hoz, ha pozitívan gondolsz önmagadra.

Figyeld meg a tested mozgás közben is! Ugrálj, táncolj próbálj ki szép mozdulatokat.

Kérd meg párodat, valakit a családból, hogy készítsen rólad videofelvételt! Viselkedj igazi főszereplőként!

Ajándékozd meg magad már most egy-két olyan dologgal, ami „ideális” önmagadnak járna. Bátran élvezd ezeket az örömöket, hiszen most is „ideális” vagy!

Gyűjtsd össze az általad szeretett, kedvelt emberek névsorát. Írd a nevük mellé, kit miért kedvelsz. Vajon a külsejük mennyire játszik szerepet abban, ahogy megítéled őket? Ugye elenyészően?
Neked milyen jó tulajdonságaid vannak?

Barátkozz a testeddel gondolatban is. Biztos van olyan élethelyzet, több is (!), amikor szépnek, vonzónak érezted magad. Idézd fel gondolatban újra és újra. Hunyd le a szemed és próbáld meg képszerűen, részletesen elképzelni mindezt!

Ha elfogadással gondolsz testedre és nem akarod „kicserélni”, akkor a testformálás is hatékonyabban működik. Ne megváltoztatni akard, csak alakítani! Lépésenként kicsi változtatásokat érdemes kitűzni.

Tapasztald meg, mire képes a tested. Válassz új mozgásformákat! Egy új tánc vagy kalandparkban tett próba?

Tested örömök forrása! Kényeztetheted érzékeidet is. Egy jó masszázs? Még kellemesebb, ha pároddal próbálod ki!

Nemrég beszélgettem egy idősebb hölggyel. Elmondta, hogy visszanézte régi fotóit s minden róla készült kép egy „szerelmi vallomás” férje részéről. Ma már sajnálja, hogy Ő soha nem tudta önmagát ennyire szépnek látni…

A két nem tagjai különböző elvárásokkal viszonyulnak a párkapcsolathoz. Már genetikailag is eltérően „kódolódtunk”.

A férfi ösztönösen saját genetikai állományának reprodukálására törekszik, minél több példányban, ezért az érdeke, hogy több partnerrel létesítsen kapcsolatot. Míg mi nők, a stabilitást keressük, valakihez tartozni akarunk, az utódok biztonságos felnevelése érdekében.

Viselkedésünket a párkapcsolatban nyilván nem csupán a fent említett evolúciós szempontok, hanem családunkból hozott mintáink, társadalmi hatások is alakítják. Párterapeutaként úgy tapasztalom, hogy mindkét nem tagjai „belecsúszhatnak” olyan hibás viselkedési, kommunikációs módba, ami kedvezőtlenül befolyásolja a párkapcsolat jövőjét.

Mik azok a hibás viselkedési, kommunikációs megnyilvánulások, amikkel mi nők „elijesztjük” partnerünket, a párkapcsolat nagyon érzékeny, kezdeti szakaszán?

A kutatások szerint a párkapcsolat fejlődése két fő szakaszra tagolódik. A kezdeti szakasz a „szenvedély- szerelem” időszaka, amit erőteljes érzelmek, intenzív szexualitás jellemez. Majd bizonyos idő elteltével a kezdeti szenvedély „társszerelemmé” alakul át, mely hosszabb távú kötődést, törődést, elkötelezettséget jelent.

Tipikus, nőket jellemző hibás viselkedés, mikor a kezdeti szakaszt „átugorva” sürgetni kezdik a férfi elköteleződését: ígéreteket várnak tőle, a kapcsolat jövőjét illetően. Nem arról van szó, hogy partnerük nem szereti őket, csak egyszerűen még „nem tart ott”. A pár tagjai ilyen szempontból „fáziskésésben” vannak egymáshoz képest.

A férfi megretten attól, ha férj-jelöltként, potenciális apaként tekintesz rá, a kapcsolat kezdetén. Te sem arra vágysz, hogy anyát-feleséget lásson benned! Mindannyian emberként, társként szeretnénk a másik érdeklődését felkelteni.
Bízz önmagadban annyira, hogy nőként, a személyed érdekes lehet számára.
Ugyanígy, Téged is vonzóvá tesz a partner szemében az ha érzi, érdeklődsz iránta, odafigyelsz rá.

Ezt a javaslatot azért is érdemes fejben tartani, mert tapasztalat szerint a kapcsolat kezdetén, az egymás iránti kíváncsiság illetve a közös érdeklődés, tevékenység, élmények adják kapcsolat továbbfejlődésének lehetőségét.

Vagyis próbálj nem „görcsössé” válni, a kapcsolat jövőjéről gondolkodván, inkább arra összpontosíts, hogy a jelenben átélt közös élményekkel erősítsd kapcsolatotokat. Tehát még mielőtt az összeköltözést forszíroznád (!), inkább sportolj, kirándulj, utazz partnereddel, hogy mindketten kölcsönösen átéljétek, milyen jó együtt lenni!

Több nő annyira igyekszik partnerének megfelelni, hogy nem fejezi ki vagy alárendeli igényeit, elvárásait. A kapcsolat későbbi szakaszában derül csak ki, hogy „más arcát mutatta” s ennek kölcsönös csalódás az eredménye.

Bátran fejezd ki igényeidet a párkapcsolatban, ahelyett, hogy alárendelődnél. Bízz abban, hogy társad elfogad Téged olyannak, amilyen vagy. Ha nem illetek össze, szerencsésebb, ha már a kapcsolat elején kiderül. Súlyos későbbi konfliktusok forrása lehet, ha kezdetben becsapjátok egymást, „más arcot” mutatva.

Eltérhetnek a partnerek abban is, hogy mennyi „személyes szabadságot”, külön töltött időt igényelnek. Elijesztheted párodat, ha kölcsönösen nem tartjátok tiszteletben egymás egyéni szféráját. A párkapcsolatban hosszabb folyamat a megfelelő „közelség – távolság” beállítása: barátok, hobbira szánt idő, egyéni programok stb. A kapcsolat dinamikusabb, ha a felek nagyobb szabad mozgásteret engednek egymásnak.

A gyanakvás, bizalmatlanság megrontja a kapcsolatot már a kezdet kezdetén. Legtöbbször saját bizonytalanságunkat vetítjük a partnerre. Partnered ne használd eszközként saját önbizalmi, élethelyzeti problémáid megoldására! A „Válts meg engem!, Oldd meg az életem!” – olyan elvárások, amik olyan terheket rónak a partnerre, hogy egész biztosan elijesztik őt.

Ha úgy érzed, párkapcsolataid sorra számodra kedvezőtlen forgatókönyv szerint alakulnak, célszerű pszichológus szakembert felkeresned, hogy tudatosítsd azokat a hibákat, amik kapcsolataid megromlásához vezetnek.

Eljött hát a tavaszi nagytakarítás ideje kapcsolatotokban is, hisz a kölcsönösen ki nem mondott gondok hordalékától ideje megszabadulni. A sértettség ugyanis kommunikációs akadályt teremt, mely mérgezi a kapcsolat légkörét. Így az érzelmek, a szenvedély sem képes szabadon áramlani. Eljött hát a tisztázó beszélgetés ideje, a nagytakarításé.

Igazából nagyon régi módszerről van itt szó. A gyógyító, tisztázó beszélgetést a régi idők pszichológusai egyfajta „kéménysöpréshez” hasonlították.
Az egyházak is ismerik a házas hétvégek fogalmát, ami egyfajta lelkigyakorlat a párok számára, sok beszélgetéssel, elmélyült önmagukba tekintéssel, egymásra figyeléssel.

Ezek a tisztázó beszélgetések megóvnak attól, hogy a kölcsönösen hordozott, ki nem mondott düh és csalódottság öntudatlanul egyfajta egymás iránti bosszúvágy formájában jelenjen meg. Ilyenkor ugyanis fennáll az a veszély, hogy az egymás iránti negatív érzések a pár életében bármilyen váratlan időpontban felszínre törjenek. Így aztán nem lehet tiszta, kiszámítható, biztonságos kapcsolatban élni. Bár mindenki erre vágyna.

Szabadítsátok hát meg kapcsolatotokat a légkört mérgező feszültségtől!

Tavaszi érzelmi nagytakarítás, de hogyan?

Legjobb ha néhány zavartalan órára, ideális esetben akár fél napra elvonultok zavartalanul. Tehát nincs számítógép, mobiltelefon, TV. Így jut idő a megbeszélésre, tisztázásra, feloldásra, szenvedélyre.
Lehet, hogy arra gondolsz, ha végre kettesben lehetsz Kedveseddel, nem vagy hajlandó a „múlt sérelmein rágódni”. Mégis hidd el, tapasztalatok bizonyítják, hogy az ilyen tisztázó beszélgetések során a konfliktusok kezelhetővé válnak, végül pozitív érzések kerülnek felszínre és szenvedéllyel telik meg a légkör.

A párterapeuta szakértők és lifecoach-ok szerint a következő kérdéseket célszerű végiggondolnotok és akár írásban is rögzítenetek.

• Azért vagyok veled, mert
• Megsértetted az érzéseimet, amikor…
• Dühös voltam akkor, amikor…
• Megsértődtem, mert…
• Bosszút akartam állni, mert..,
• Utáltalak, amikor…
• Te mindig…
• Te soha…
• Nem tudom megbocsátani, hogy…
• Nem fogadtam el az ötletedet, mert…
• Szeretném hinni, hogy….
• Szeretlek, mert…

A cél, hogy vádaskodás és kritika nélkül megfogalmazzátok érzéseiteket. Kedvesed nem sértődhet meg attól, ha őszintén beszélsz vele kapcsolatos rossz érzéseidről, hiszen ez nem azt jelenti, hogy az érzelmek kihűltek, hanem egyszerűen azt, hogy gondjaitok vannak egymás bizonyos viselkedésével.

A beszélgetés szabályai közé tartozik egymás kritika nélküli meghallgatása. Tehát először az egyik fél beszél, a másik végighallgatja, majd félbeszakítás nélkül joga van válaszolni. Majd újra indul a kör. Egészen addig tartanak a beszélgetés tisztázó szakaszai, míg valamennyi kérdés végére pont nem kerül. Érezni fogjátok, az érzelmi megkönnyebbülést, megnyugvást, a szenvedély fellángolását.

Végül a következő feloldó mondatokat célszerű megfogalmazni:

• Teljes szívemből megbocsátok neked, mert…
• Nagyra értékelem…
• Hálás vagyok…
• Azt akarom, hogy…
• Tudomásul veszem, hogy…
• Elfogadom, hogy…
• Büszke vagyok rád, mert
• Kényeztetlek, mert…
• Veled akarok lenni, mert…
• Szeretlek, azért….
• Hatsz rám, amikor
• Felizgatsz azzal, ahogy…

A beszélgetést végül megkoronázhatjátok bármilyen, jóleső közös tevékenységgel.

Ez könnyű lesz, hiszen az ilyen és ehhez hasonló tisztázó beszélgetések hatásaként felfrissülnek, felforrósodnak egymás iránti érzéseitek.

Kellemes tavaszi kapcsolatépítő takarítást!

Nyilván partnered is emlegette már a jól ismert közhelyet, „Ő bizony hűséget fogadott, nem vakságot!”

Igen, a férfiak látványvezéreltek. Agyuk specializáltabb, mint a nőké s vizuális készségeik dominálnak. Agyi sajátosságaik miatt, vizuális ingerekre élénkebben reagálnak, mint a nők. Természetadta sajátosságuk, hogy csinos nő látványának hatására spontán módon elkalandozik a tekintetük.

Nézelődéstől a bámulásig

A vonzó, idegen nő megbámulása, azonban párkapcsolattól független dolog, így semmi köze nincs a megcsaláshoz. Felesleges hát önmagad marcangolni emiatt vagy önértékelésbeli gonddá tupírozni ezt a kérdést. Kapcsolatotok érzelmi minőségét sem kell féltened.

Ám fontos, hogy mindketten tisztában legyetek azzal, mégis hol a határ, a spontán nézelődéstől, a partnert sértő, bántó, semmibe vevő bámészkodásig.

Tedd nyílttá!

Ezért fontos, hogy nyíltan beszéljetek erről a kérdésről. Csak úgy tudjátok megérteni és elfogadni egymás indítékait, ha megosztjátok érzéseiteket. Miket gondolsz, érzel, amikor párod más nőket néz? Mit jelent ez számodra? S neki vajon mit jelent? Mi az, ami nyugtalanít ezzel kapcsolatban?

Ha jobban megérted párod személyes indítékait és választ kapsz gondjaidra, kételyeidre, ez segíthet abban, hogy inkább helyén kezeld a dolgot ahelyett, hogy önértékelési problémát kreálnál belőle.

Abban próbálunk most Neked segíteni mégis, hogyan kezeld, ha Kedvesed más nőket is megnéz s hogyan oldhatók fel köztetek az ebből eredő feszültségek.

1.    Ha őszintén vállalja a dolgot…

Általában nem ad okot aggodalomra, ha őszintén vállalja, hogy szívesen megnézi a vonzó nőket. Fontos, hogy mindketten tisztában legyetek a határokkal, miszerint ez nem folyamatos forgolódást, feltűnösködést vagy flörtölési kísérletet jelenthet.

2.    Amíg nem hasonlítgat össze…

Igazán nem kell aggódnod, amíg nem hasonlítgat össze másokkal. Az újdonság ereje vagy a másság puszta ténye, gyakran felkelti a férfiember kíváncsiságát. Amíg nem mondogatja, milyen nagy szám a másik nő vagy neked is úgy kellene kinézned, addig ez nem érinti kapcsolatotokat.

3.    Amíg nem válik kényszerré…

A nők utáni sürgés – forgás kényszeres, szenvedélyes jelleget is ölthet s ettől kezdve nem ártalmatlan, a kapcsolatra nézve. Ha sokáig, belefeledkezve, „szemével levetkőztetve” követi a prédát…akkor éretlen a Veled való párkapcsolatra.

4.    Amíg nem fantáziál róla…

Ha kapcsolatotokat, szexuális életeteket eluralják partnered idegen, szexi nőkről szőtt fantáziái, akkor ezt nem vagy köteles elfogadni. Ha netán még meg is fogalmazza ezeket úgy, hogy az önbecsülésedbe gázol, akkor komolyabb kapcsolati probléma van köztetek s fontos, hogy megoldást keressetek.

5.    Ha mindenkit zavaró szokássá fajul

Ha nem csupán arról van szó, hogy tekintete spontán módon elkalandozik… Időtöltésévé válik a nők vizslatása, esetleg kellemetlenkedő, kritikus megjegyzésekkel fűszerezve, akkor ez túlmutat a szemlélődésen. Valószínűleg olyan túlzott dominanciára törekvő férfival hozott össze a sorsod, aki a nőket csupán szexuálisan vonzó tárgynak tekinti…Ennek tudatában dönts, mit vársz kapcsolatotoktól…

6.    Bosszankodás helyett, Te is nézz körül!

Mi van, ha megfordul a kocka? Eszedbe jutott már, hogy párod inkább viselkedésedből ért? Túl az érzelmek taglalásán és a megbeszélésen, talán hasznos lehet, ha ő is megtapasztalja, milyen a másik oldalon. Jó ízlésedre bízzuk, hogy mennyi ideig és kiken legelteted a tekinteted.

7.    Előzd meg Őt!

Ismert és bevált taktika, hogy ízlését kitalálva Te hívod fel a figyelmét egy – egy vonzó nőre. Sok humor és játékosság rejlik az ilyen helyzetekben, s külön nyereség, hogy így elvész a dolog éle, feszültsége.

8.    Kezeld humorral a helyzetet!

A humor és játékosság továbbra is segítségedre van. Így egész biztosan sikerülhet párodat a valóság felé terelni. Villantsd fel számára, a helyzet groteszk mivoltát. Például, mit szólna hozzá, ha Te ilyen mélyen kivágott felsőben járnál? Vajon mennyit költhetnél arra a lehetetlenül magas sarkú cipőre? Kedvesed egész biztosan észhez tér ettől.

Végül pedig, ne feledkezz meg az egészséges, normális férfiember szexuális beállítottságáról. Még a legérdekesebb, legszebb nő mellett is észrevesz egy számára pillanatnyilag szexisebbet.

Ha a más nők utáni áhítozás kérdése nem uralja el kapcsolatotokat, akkor igazából, csak egy kis izgalmat csempész hétköznapjaitokba.

Kapcsolat az ellenkező nemmel

„Ha egyedül vagyok egy szobában, akkor ember vagyok. Ha bejön egy nő, akkor férfi lettem. És annyira vagyok férfi, amennyire nő az, aki bejött a szobába.”
(Karinthy Frigyes)

Tagadjuk vagy sem, nő és férfi találkozásakor, legyen szó bármilyen alkalomról, mindig ott vibrál a különbözőségből eredő plusz töltet, egy csipetnyi szexualitás. Az első benyomás kialakulása során szemrevételezzük egymást, kialakítunk valamilyen képet az illetőről, esetleg fantáziák is születnek az egymáshoz való viszonyulás későbbi lehetőségéről. Mindez pillanatok alatt, szinte tudattalanul zajlik.

Az, hogy ki hogyan viselkedik ilyen helyzetben, befolyásolják a gyermekkori női és férfi szerepminták, a saját nőiségével illetve férfi mivoltával kapcsolatos tapasztalatai, illetve az ellenkező nemről kialakult tudása.

A kapcsolat további alakulása attól is függ, hogy milyen folytatási lehetőséget kínálnak a felek egymásnak. Strukturált helyzetekben, pl. ügyintézés vagy munkahelyi kapcsolatok során ez nagyjából egyértelmű kommunikációs minták szerint zajlik. Ismerkedési helyzetben azonban többesélyes és bizonytalan a találkozás kimenetele. Az, hogy egyszerű ismeretség, barátság, egyéjszakás kaland, netán komoly kapcsolat lesz a találkozásból, rajtad is múlik.

Eltérő a két nem szexualitáshoz való viszonya

A férfiak szexualitáshoz való viszonyának megértéséhez az evolúció a kulcs. Míg a férfi minél több partnerrel igyekezne párosodni, hogy magjait elhintve, utódai számát gyarapítsa, addig a nő az érzelmi kötődést keresi, hogy utódait biztonságban felnevelhesse.

Így a férfiak szexuális vágyai – természetüknél fogva, kevéssé kapcsolatfüggőek. Bár újdonságkeresésüket, kíváncsiságukat személyiség-
jellemzőik is befolyásolják.

Mit jelent számodra egy kapcsolat?

Tekintsd tehát természetesnek, ha a férfiak többsége szexuálisan vonzó nőkét is tekint rád, hisz ez tőlük nem idegen, nemüknek megfelelő viselkedés.
Ezt az érdeklődést azonban tévedés összetéveszteni az érzelmekkel, netán a komoly kapcsolat lehetőségével.

A szexuális vonzódás, egymás iránti vágy, élő kapcsolat nélkül, érzelmi közelség nélkül nem ígéri azt, hogy kapcsolat lehet a találkozásból. Rajtatok áll tehát, hogy találkozásotokat tartalommal töltsétek meg, a további kedvező folytatás érdekében.

Miért tekintenek Rád prédaként?

Önmagadról s a párkapcsolatokról kialakult téves elképzeléseid tudattalanul befolyásolják azt, hogy hogyan viselkedsz a férfiakkal.

Önbizalomhiányod. Ha nem hiszed el, hogy tényleg tetszel a pasiknak, túl hamar és túl direkt megerősítésre vágysz, ezért mész bele egyéjszakás kapcsolatba.

Az intimitás, érzelmek félreértelmezése. Ha téves elképzeléseid vannak az érzelmi közelségről, intimitásról, akkor könnyen azt hiheted, az alkalmi szexuális kapcsolat jelenti ezt.

Kihívó viselkedés. Ha nem bízol abban, hogy érzéseid, gondolataid is érdekesek, vonzóak lehetnek partnered számára, azt gondolod, csupán csábítóként érvényesülhetsz.

Tévhitek az összetartozásról. Azt gondolod, a szexuális csábítás vagy maga a szex biztosítja a későbbi összetartozást, pedig igazi érzelmi közelség, intimitás nélkül nem járul hozzá a kötődéshez.

Hogyan alakíthatod a vonzalmat kapcsolattá?

Légy büszke önmagadra! Tekintsd természetesnek, hogy a pasik szexuálisan vonzónak találnak és élvezd az előnyeit. Ám ha prédaként viselkedsz, úgy is tekintenek rád.

Mutasd meg, milyen színes egyéniség vagy! Bízz abban, hogy partnered számára, túl a megjelenéseden, érdekes amit gondolsz, érzel, mondasz.

Engedd, hogy a kapcsolat több szálon is elmélyülhessen! Első körben koncentrálj a hálószobán kívüli közös élményekre.

Intimitás, közelség elmélyítése: Legyetek egymásra kíváncsiak, a szexualitáson kívül is. Ki hogyan él, hogyan gondolkodik különböző témákról, milyen az élete, mit szeret? A szex akkor valódi kielégülés, ha érzelmileg közel vagytok egymáshoz!

Ajánlj alternativát a szex helyett! Ha a pasi az első estén ágyba akar vinni, ajánlj valami érdekes programot a szex helyett. Mondhatod, hogy Te is vágysz a szexre, ami még nagyobb élmény lesz, ha jut idő, hogy érzelmileg is közelebb kerüljetek egymáshoz.

Ne aggódj, bízz abban, hogy elfogadnak! Ha aggódsz a kapcsolat folytatása miatt és azért, hogy vajon tetszel e, akkor  már az első este „be akarod biztosítani” a kapcsolat jövőjét vagy éppen ellenkezőleg, aggódsz, hogy nem lesz legközelebbi találkozó, ezért mindent beleadsz. Próbáld az „itt és most”-ban gondolkodva élvezni az találkozót.

Ha mégis belemész az egyéjszakás kalandba…

Még mielőtt teljesen elvesztenéd a kontrollt, néhány pohár bor vagy a holdfényes égbolt hatása alatt, a következőket érdemes végiggondolnod:

Teljesen megbízhatsz e partneredben, lelki – testi biztonságod tekintetében?
Sajnos, rossz partnerválasztásnál testi – lelki biztonságod veszélybe kerülhet, akár a bizarr szexuális magatartás, nemi erőszak, kirablás stb. kockázatát is jelentheti. Ne feledd, ilyen bűntények többségét ismerősök követik el.

Nem jelent e a kaland túl nagy érzelmi kockázatot számodra? Ha valamilyen élethelyzeti krízisen vagy túl, szakítás, válás, szeretett személy halála, állásvesztés, akkor zaklatott lelki állapotban fokozottabb az ilyen kaland kockázata.

Megfelelő e a védekezés? Ügyelj, hogy prédából nehogy áldozattá válj, egy nemi betegség vagy nem kívánt terhesség bekövetkezése kapcsán.

Elég józan vagy-e, cselekvőképességed teljes birtokában? Ha sokat ittál vagy kábítószert fogyasztottál, egész biztos, hogy a kalandnak csak hátrányai lesznek számodra!

Túl az egyéjszakás kalandon…

Ne gondold, hogy mindent elrontottál, csak azért, mert túl hamar ágyba bújtatok.
Ha két független emberről van szó, partnered továbbra is kíváncsi lehet rád. Mivel a szex nem jelenti a másik ember megismerését vagy a tartalmas kapcsolatot, a másik félben is feltámad az érdeklődés irántad.

Ha rövid ismeretség után szexeltetek, ám Te további kapcsolatot akarnál, mondd meg Neki. Ha kölcsönös egymás megismerésének vágya, igyekezzetek a hálószobán kívül is közel kerülni egymáshoz, sok közös élménnyel és beszélgetéssel.

Ha egyéjszakás partnered nem akar további kapcsolatot, kár erőltetned. Mindenesetre fontos, hogy a visszautasítást a helyén kezeld és ne legyenek ebből önbizalmi problémáid.

Lehetséges, hogy a pasi: már elkötelezett / nem képes elköteleződni / nem képes intimitásra, közelségre / rossz a kapcsolata a nőkkel / csak megerősítésként kellett neki a szex. Vagyis tegyél le róla!

Ha sorozatosan egyéjszakás kalandokba sodródsz, netán képtelen vagy tartós kapcsolat kialakítására, jól teszed, ha pszichoterapeuta szakember segítségét kéred, illetve önismereti, kommunikációs tréningen veszel részt!

Mi köze a pénzkérdésnek a párkapcsolathoz?

Legtöbbször a pénzzel kapcsolatos konfliktusok nem a pénz teljes hiányából fakadnak, hanem abból, hogy nincs összhang a felek között abban, ki mire költi, amije van.

A pénzhez való viszony

Pénzhez való viszonyulásunkat meghatározzák gyermekkori családunkból hozott értékeink, későbbi gazdasági tapasztalataink, környezetünk pénzhez való hozzáállása és az, hogy milyen összeg felett gazdálkodhatunk havonta.

Ha leszámítod kötelező napi kiadásaidat, amit lakhatásra és élelemre fordítasz, akkor a fennmaradó, “szabadon” elkölthető összegről való gondolkodásmódod, hűen tükrözi pénzhez való viszonyodat.

A szakértők szerint az emberek pénzhez való hozzáállásuk nagyjából háromféle irányultságúak.

A pénz élvezetet jelent: Költekezés. Ha megspórolt pénzedet arra fordítod, hogy életed örömtelibb és kellemesebb legyen, akkor eszerint vélekedsz. Úgy gondolod, a “mának érdemes élni”, hisz ki tudja, mit hoz a jövő.

A pénz biztonsági tartalék: Spórolás. Úgy gondolod, hogy a kötelező mindennapi kiadásaidon felül, célszerű félretenned az ínséges napokra. Akkor érzed magad biztonságban, ha takarékoskodsz.

A pénzt meg kell osztani szeretteiddel: Megspórolt pénzedet arra fordítod, hogy a hozzád közelállóknak örömet szerezz. Ajándékokat vásárolsz, programokat szervezel a családodnak, barátaidnak s ha teheted jótékonykodsz.

Tárgyalási alap, ha a pár tagjai képesek megfogalmazni pénzhez való viszonyukat, akár megegyezik, akár eltér. Pénzről való gondolkodásunk bizonyos határok között alakítható s lehetséges az egymáshoz való alkalmazkodás. Például a “költekező” és “spóroló” hozzáállás nem biztos, hogy ellentétes, ki is egészíthet egymást. Az egyik fél lehet józan “fék” a pénzköltés terén, míg partnere megtaníthatja őt élvezni a a pénz általi örömöket.

Ha pénzhez való hozzáállásotok partnereddel megegyező, akkor csupán abban kell megállapodnotok, ki kezeli a pénzügyeket illetve ki melyik pénzügy területtel foglalkozik. Például az egyik fél feladja a csekkeket, míg a másik bevásárol stb.

Közös kassza vagy külön kassza?

A kapcsolat nyugalma érdekében s a későbbi félreértések elkerülése céljából tanácsos megállapodni a főbb költségvetési szabályokban. Különösen akkor fontos ez, ha eltérő pénzhez való hozzáállásotok. Érdemes áttekintenetek a kötelező havi kiadásokat és dönteni arról, hogy a közös kiadásokból ki milyen mértékben veszi ki a részét.

Érdemes arról is beszélgetnetek, mennyit tudtok szabadidőre és szórakozásra költeni és mennyit szeretnétek félretenni.

Konfliktusokat előztök meg, ha nem csupán sodródtok, hanem kimondjátok, kinek milyen igényei és elvárásai vannak, a pénzügyek területén is. Például, ha külön kasszán vagytok, akkor ki mennyit képes beletenni a közös kiadásokba s mit vár párjától.

Ha közös kasszán vagytok, akkor pedig mennyi az a szabad rendelkezésű összeg, amit kizárólag önmagadra szeretnél költeni.

Amikor nem a pénzről szól igazán…

A pénzügy problémák hátterében gyakran komolyabb párkapcsolat gondok húzódnak.

Ha egyáltalán nem tudtok megegyezni a pénzügyi kérdéskben, sőt vitátok parttalanná válik, akkor valószínű, hogy nem csupán pénzügyi, hanem egyéb érzelmi, kapcsolati problémátok van.

Sajnos gyakori, hogy a pénzügyek kontrollálásával akarja valaki saját kapcsolati dominanciáját biztosítani, befolyásolni partnere önállóságát. Előfordul az is, hogy a pénz felosztása miatt az egyik fél kevésbé fontosnak vagy értéktelennek érezheti magát.

Nem csupán a pénzügyi egyensúly borult fel

A kapcsolat komolyabb, egyensúlybeli problémáira utal pl.

• ha partnered többet költ önmagára, barátaira, mint közös dolgaitokra vagy rád
• rendszeresen korlátozza és kifogásolja, mennyit költesz önmagadra
• felelősségre von minden elköltött fillérért
• vádol és gyanakszik amiatt, ahogy gazdálkodsz

Pénz és hatalom

A jól működő kapcsolatokban a felek egyenlőnek, azonos fontosságúnak érzik magukat. Megbillent kapcsolati egyensúlyra utal, ha a két fél azon vitatkozik, hogy a pénzügyek kapcsán az egyik fél jogtalan előnyökhöz, hatalomhoz jut.

• jóval többet áldozol a közösbe, akaratod ellenére, mint a másik fél, vagy fordítva
• téged elszámoltat, miközben titkolja saját pénzügyeit, kiadásait
• a spórolt pénzt, többletjövedelmet nem osztja meg
• vagy ellenkezőleg, elhalmoz mindennel, amitől az“adósának” érzed magad

Tippünk: Gondoljátok át együtt a következő kérdéseket:

• Mire való a megspórolt pénz?  Elkölteni / Takarékoskodni / Megosztani egymással
• Mennyi pénzre van szükségetek a “kötelező” kiadásokra?
• Mennyit szeretnétek tartalékolni?
• Mennyi legyen a közös kasszában, mennyi a különben?
• Közötök van e egymás kiadásaihoz?
• Mennyit szeretnél önmagadra költeni?
• Meg kell e beszélni vagy ki-ki “szabadon” költekezik?
• Ki dönt a pénzügyekben vagy ki melyik területen szeretne dönteni?

Végül: ami nem kerül pénzbe…

Néhány “olcsó” tippet gyűjtöttünk, amivel a legnagyobb pénzügyi viharok közpette is gazdagíthatjátok a kapcsolatot:

• Egy romantikus séta a holdfényben…
• Ha felolvastok egymásnak valami kedveset
• A kedvenc zenéitekre táncolni este
• Vacsora otthon, a szépen terített asztalnál
• Gyertyafényes habfürdőzés kettesben

Elgondolkodtál már azon, hogy egy párkapcsolat mindennapjaiban apró dolgok is mennyire számítanak? Ugyanúgy, ahogy egy rosszul kimondott szó, félreértett mozdulat, viszályt szíthat, látszólag apró gesztusokkal, odafigyeléssel fokozhatjátok az egymás iránti jó érzéseket, romantikát a kapcsolatban.

Ideális esetben, az érzelmek kifejezésére való képesség s az erre való nyitottság gyermekkori családunkban szerzett tapasztalatainkon alapul. Másrészt, személyiségjellemző is, hogy milyen mértékben vagyunk képesek érzelmeinket kimutatni s milyen az intimitásra, meghittségre való igényünk.

Bizonyos határok között azonban a romantikára való hajlam, az érzelmek kifejezésének módja fejleszthető, alakítható. Egy apró érintés, spontán dicséret vagy bók, apró ajándék vagy összekacsintás szinte hihetetlen mértékben erősíti a kapcsolatot, az egymás iránti jó érzéseket, romantikát, szenvedélyt.

Gyakran az elégedettség és boldogság apró dolgokon múlik!

Mondd Neki, hogy szereted!

Sok nő a szavakból ért igazán, ám a férfiak számára is jólesik egy gyengéd szó. Nem kell állandóan ömlengeni, mégis fokozza a romantikus légkört, ha szavakba öntöd érzéseidet.
Mondd ki néha: “szeretlek” vagy “jó, hogy velem vagy”.

Valentin napi tipp: Saját készítésű és szövegezésű üdvözlőlappal add Kedvesed tudtára érzéseidet és azt, mennyire különleges számodra!

Gyengéden érintsd meg!

Az apró, meghitt érintések sokat jelentenek. Kedvesed vállának megsimítása, combjának megérintése, séta kéz a kézben, meleg, meghitt érzésekkel töltenek el mindkettőtöket. Az intim érintések a hétköznapok során, sokak számára még a szexualitásnál is jelentősebbek, illetve a szenvedélyes szeretkezés ígéretét hordozzák.

Valentin napi tipp: Induljatok romantikus sétára, kéz a kézben.

Dicsérd meg Kedvesed!

Mindenkinek jólesik az elismerés, dicséret. Jó hallani, hogy párod értékel, különleges és fontos vagy a számára. A dicséretek erősítik az egymás iránti elköteleződést és romantikát.

Valentin napi tipp: Mondd el párodnak, mitől különleges a számodra, mit értékelsz benne…akár szerelmes levelet is írhatsz!

Engedd Őt közel!

Kétségtelen, hogy mindenkinek szüksége van személyes térre és fontos, hogy partnerünktől független, saját életünk is legyen, mégis a napi eseményeken, szervezni valókon és bosszúságokon túl, fontosak a meghitt, romantikus beszélgetések. Oszd meg gondolataidat, örömeidet, vágyaidat és titkaid egy részét.

Valentin napi tipp: Meséljetek egymásnak kölcsönösen pl. a gyermekkori vagy iskolai élményekről.

Figyelj rá!

Figyeljetek oda egymásra, legyen szó hétköznapi örömökről vagy veszteségekről. Bármi ér a mindennapok során, sokat számít Kedvesed jelenléte, figyelme. A partner odafigyelését a ránk szegeződő tekintetből, odafordulásból érzékeljük. Tehát a bekapcsolt számítógépet, mobiltelefont felejtsd el ilyenkor.

Valentin napi tipp: Kapcsold ki a TV-t, számítógépet! Kedvesed nem a “hátadnak” beszél. Tanuljatok meg egymás felé fordulva, egymásra tekintve beszélgetni.

Lepd meg őt valamivel!

Közhely, de igazság, hogy az apró, személyre szabott figyelmességek mindig értékesebbek. Ebből érzi párod, hogy öröme fontos neked.

Valentin napi tipp: Figyelj és légy ötletes! A kedvelt dalokból összeállított CD vagy a kedvenc étele elégedettséggel tölti el Kedvesed.

Fogadd el a hibáit is, ezek csupán tulajdonságok!

Az ésszerűtlen, teljesíthetetlen elvárások tönkreteszik a kapcsolatokat. A két fél kölcsönösen alkalmatlannak, értéktelennek érzi magát a teljesíthetetlen elvárásoktól és kudarc lesz számukra a kapcsolat. A hibák állandó felhánytorgatása helyett, egymás elutasítása helyett, inkább próbáljátok elkülöníteni, mi a lényeges, illetve lényegtelen, a kapcsolat szempontjából.

Valentin napi tipp: Érdemes leszokni a hibák felhánytorgatásáról, az elutasítottság érzés tönkreteszi a kapcsolatot.

Legyen időtök egymásra!

Nincs az a kötelezettség, amit időnként ne lehetne háttérbe szorítani, az együtt töltött idő kedvéért. Heti rendszerességgel gondoskodjatok a zavartalanul kettesben tölthető órákról, hiszen a romantikának teret kell teremteni a kapcsolatban.

Valentin napi tipp: Váratlanul lepd meg Kedvesed egy szabad délelőttel, hosszú hétvégével, amit zavartalanul kettesben tölthettek.

Mindennap tenni kell a kapcsolatért, romantikáért!

Mivel a kapcsolat nem valami késztermék, mely örökre tartós marad, rendszeresen ápolni kell és tenni azért, hogy mindketten elégedettek legyetek.

Valentin napi tipp: Szervezzetek olyan programot, tegyetek valami olyasmit, amiben régóta hiányt szenvedtek.

Bánj úgy Kedveseddel, ahogy azt Te magad is igényelnéd!

Az egyenlőség a kapcsolatban azt jelenti, hogy mindkét fél igényei és vágyai érvényesülnek s kölcsönösen célszerű néha engedni is, egymás javára.

Valentin napi tipp: Fokozza a romantikát, az érzelmek áramlását, ha mindketten jól érzitek magatokat a kapcsolatban. Beszéljetek igényeitekről, vágyaitokról Kedvesetekkel.

Szépségideál, genetika és testkép

A médiában szereplő karcsú nők és izmos férfiak, vagyis az elfogadott szépségideál sokakban azt a tévképzetet kelti, hogy testi megjelenésünkért teljes mértékben felelhetünk, teljes mértékben befolyásolható. Így sokan hamis elvárásokkal és irreális célkitűzéssel kezdenek diétázni és sportolni. Ha nem sikerül az általuk ideálisnak vélt alakot elérni, akkor képtelenek testüket elfogadni, elégedetlenek megjelenésükkel.

Pedig, egy megvalósíthatatlan szépségideál kergetése, pont abban akadályoz meg, hogy szeresd és elfogadd saját tested, megerősítsd önbizalmad. Ha képes vagy saját legjobb formádat elérni és büszkén megőrizni, önbecsülésed megfelelő színvonalú lesz, kibékülsz testképeddel.

Ideje elfogadnod azt a tényt, hogy testünk csak bizonyos határok között formálható, alakítható, testalkatunkat pedig genetikai jellemzőink meghatározzák. Családodban megfigyelheted, hogy testalkatodat befolyásolják, bizonyos szüleidtől örökölt jellemzők. A testalkati típusok, az hogy például valaki magas, inas; míg a másik zömök, húsos, csak bizonyos határok között alakíthatók.

Csak akkor leszel képes jól bánni a testeddel és elérni a legjobb formádat, ha képes vagy testalkatodat elfogadni. Míg nem vagy jóban a testeddel és gondolatban bünteted önmagad azért, mert alkatod nem a vágyott ideálnak megfelelő, addig nem leszel képes a legjobb formádat elérni.

A testedről kialakított elképzelés alakítható

A lélektan testképen a saját testünkkel kapcsolatos pszichológiai élményeinket és beállítódásainkat érti, valamint azt a módot, ahogy ezek az élmények szerveződnek. Tehát, amit saját testedről gondolsz, ahogy önmagadat látod, az elméd szüleménye.

A jó hír az, hogy a saját testünkről kialakított kép – a fentiek fényében ez nyilvánvaló – nem állandó. Ha testeddel kapcsolatos élményeid átszerveződnek, tehát elfogadod, megszereted, élvezed: tested hálás lesz, megszépül, kiegyensúlyozódik.

Például lehetséges, hogy testalkatod távol áll az ideáltól. Ha ezért gondolatban bünteted magad, önértékelésed negativvá válik és rosszul érzed magad a bőrödben. Így jó esélyed van rá, hogy ne becsüld meg testedet, ne tégy meg mindent legjobb formád eléréséért.

Ha testeddel kapcsolatos élményeid átszerveződnek, elfogadod és megszereted, akkor képes leszel többet tenni önmagadért, egészségedért, szépségedért. Míg nem vagy jóban önmagaddal, saját megjelenéseddel, addig tested negativ gondolataid céltáblájává válik. Hiszen ilyeneket gondolsz pl. : “Ha karcsúbb / magasabb / izmosabb stb. lennék, akkor ez vagy az máshogy alakul, máshogy sikerül…

Ha testképed megfelelő, önértékelésed magas, akkor képessé válsz reálisabban, pozitívabban, áttekintőbben gondolkodni sikerekről és kudarcokról.

Tippjeink abban segítenek, hogy oldottan érezd magad fürdőruhában is.

Egyszerűen örülj a nyárnak és érezd jól magad.

Ne hasonlítgasd össze önmagad másokkal. Ahogy nincs két egyforma dolog a világban, ugyanúgy különböznak az emberek is. A Szép nagyon sokféle lehet.

Szeresd Magad. Légy büszke a testedre és arra, aki vagy. Ne hagyd, hogy kis dolgok, mint például az, hogy tested nem lehet tökéletes, tönkre tegyék az önmagaddal kapcsolatos jó érzést.

Figyelj a körülötted lévő jó és szép dolgokra is.

Halld meg a dícséreteket és próbálj emlékezni rá, hogy milyen jó dolgokat mondanak mások rólad.

Tested elfogadásában segítenek az alábbi gyakorlatok:

Az egészség önmagában szépség! Legyél hálás és szeresd a tested azért, mert „tudja a dolgát”, kiegyensúlyozottan működik. A saját szép, egészséges tested. Adj meg neki mindent, amire szüksége(d) van.

Ha elfogadod a tested, kibékülsz vele, pozitívan gondolkodsz róla/ önmagadról, tested valóban kívánatossá és széppé válik.

Állj a tükör elé. Ez most Te vagy. Ne feledd, a testünkről kialakított kép változékony, változtatható. Bírálat nélkül tekints tükörképedre. Lehetséges, hogy mostanáig egyes általad hangsúlyozott negatívumok elvonták figyelmed más testrészeid szépségéről!

Dicsérd magad! Változást hoz, ha pozitívan gondolsz önmagadra.

Figyeld meg a tested mozgás közben is! Ugrálj, táncolj próbálj ki szép mozdulatokat.

Kérd meg párodat, valakit a családból, hogy készítsen rólad videofelvételt! Viselkedj igazi főszereplőként!

Ajándékozd meg magad már most egy-két olyan dologgal, ami „ideális” önmagadnak járna. Bátran élvezd ezeket az örömöket, hiszen most is „ideális” vagy!

Gyűjtsd össze az általad szeretett, kedvelt emberek névsorát. Írd a nevük mellé, kit miért kedvelsz. Vajon a külsejük mennyire játszik szerepet abban, ahogy megítéled őket? Ugye elenyészően?

Neked milyen jó tulajdonságaid vannak?

Barátkozz a testeddel gondolatban is. Biztos van olyan élethelyzet, több is (!), amikor szépnek, vonzónak érezted magad. Idézd fel gondolatban újra és újra. Hunyd le a szemed és próbáld meg képszerűen, részletesen elképzelni mindezt!

Ha elfogadással gondolsz testedre és nem akarod „kicserélni”, akkor a testformálás is hatékonyabban működik. Ne megváltoztatni akard, csak alakítani! Lépésenként kicsi változtatásokat érdemes kitűzni.

Tapasztald meg, mire képes a tested. Válassz új mozgásformákat! Egy új tánc vagy kalandparkban tett próba?

Tested örömök forrása! Kényeztetheted érzékeidet is. Egy jó masszázs? Még kellemesebb, ha pároddal próbálod ki….

Nemrég beszélgettem egy idősebb hölggyel. Elmondta, hogy visszanézte régi fotóit s minden róla készült kép egy „szerelmi vallomás” férje részéről. Ma már sajnálja, hogy Ő soha nem tudta önmagát ennyire szépnek látni…

Pedig életünk párja pornó iránti érdeklődésének, semmi köze a párkapcsolati kötődéshez, még kevésbé az érzelmekhez.

Szexológusok és szexuálpszichológusok többféle véleményt ütköztetnek a pornográfia kérdéskörében. Egyesek szerint, a pornó egyértelműen károsítja az egészséges szexualitást. Más nézőpont szerint, az igényes, tartalmilag valósághű pornó, mely a nemi aktus mellett az érzelmek ábrázolására is hangsúlyt fektet, akár gazdagíthatja is a szexuális kultúrát.<=p>

Akárhogyan is vélekednek a szakemberek tény, hogy a pornográfia virágzó, hatalmas üzlet, óriási kereslettel és manapság jobban hozzáférhető, mint bármikor.

Ki ne emlékezne, úgy 20-25 évvel ezelőtt, az éjjeliszekrények alatt rejtegetett, fiú osztálytársaink által, padok alatt lopva nézegetett pornóújságokra. Manapság egy klikkeléssel, bármilyen pornótartalmú oldal elérhető.

A pornónézés elterjedését bizonyítja az a hazai, 2007. nyarán készült felmérés is, mely a magyar lakosság szexuális szokásait vizsgálja. (Szex-teszt: www.median.hu) Az adatok szerint, az emberek, havonta átlagosan 2-4 napon néznek pornót, leggyakrabban a televízióban. A férfiak legalább háromszor gyakrabban töltenek ezzel időt, mint a nők. Leggyakoribb a pornónézés a 18-39 éves férfiak körében, 40 év felett csökken a pornó iránti érdeklődés. A felmérés alapján készített becslést is meghaladják a 10 legnagyobb magyar pornószájt látogatottsági adatai. Ezeket az oldalakat naponta átlagosan 130-140 ezren látogatják. Az interneten pornót nézők 77%-a férfi,23%-a nő.

A száraz statisztikai adatok mögé tekintve, lássuk csak, mi az igazság pornó ügyben?

Eltérő a két nem szexualitáshoz való viszonya

A pornó döntően a férfiak kíváncsiságára, újdonság iránti vágyára és szexuális ábrándképeire épül.Vizuális világa szintén a férfiak agyi sajátosságainak megfelelő. A férfiak agya specializáltabb, mint a nőké s vizuális készségeik dominálnak. Innen származik a közhely: a férfi vizuális tipus. A férfi a szexben is elsősorban látni akar, míg a nő hallani, tapintani, ízlelni, szagolni. A nők érzelemfüggő szexualitásához és verbális beállítottságához az erotikus, romantikus regények világa áll közelebb.

A férfiak szexualitáshoz való viszonyának megértéséhez az evolúció a kulcs. Míg a férfi minél több partnerrel igyekezne párosodni, hogy magjait elhintve, utódai számát gyarapítsa, addig a nő az érzelmi kötődést keresi, hogy utódait biztonságban felnevelhesse.

Így a férfiak szexuális vágyai – természetüknél fogva, kevéssé kapcsolatfüggőek.

Bár újdonságkeresésüket, kíváncsiságukat személyiségjellemzőik is befolyásolják. Az egészséges szexualitású, érett férfi képes meghitten, intimen, kizárólagosan kötődni partneréhez. A stabil kötődési stílus kialakulásában közrejátszanak a pozitív gyerekkori tapasztalatok vagyis a jó szülő-gyermek kapcsolat.

Mindenki fantáziál a szexről

A szexuális fantáziákra, ábrándképekre kevéssé igaz, hogy „éhes disznó, makkról álmodik”, hiszen egészséges szexualitású, rendszeres nemi életet élő emberek is fantáziálnak a szexről. Boldog párkapcsolatban élők is fantáziálnak például arról, hogy más partnerrel szeretkeznek. Ennek semmi köze a „megcsaláshoz” s a kapcsolatot érzelmileg sem minősíti. Szexuális ábrándképeink „tudatalatti” világunk megnyilvánulásai. Vágyfantáziáink másik gyökere, olyan jelenetek, cselekedetek elképzelése, melyek kivitelezése a gyakorlatban esélytelen.

A férfiak leggyakoribb szexuális fantáziái a jelenlegi partnerrel vagy több partnerrel való szeretkezésről, orális szexről, domináns, erőszakos vagy passzív-behódoló szexről, mások szeretkezésének nézéséről vagy vetkőző, meztelen nőkről szólnak.

A nők szexuális fantáziái érzelemfelidézőek és intimebbek. Szólhatnak a jelenlegi partnerrel, több partnerrel vagy híres emberrel való szeretkezésről, orális szexről, szexről romantikus vagy extrém helyeken, behódoló szexről vagy csábító démonként megjelenni.

A felmérések alapján egyértelmű, hogy a férfiak többet gondolnak a szexre és több partnerről ábrándoznak. A férfi szexuális fantáziák kifejezetten vizuálisak, promiszkuid természetűek, aktívak. A nők szexuális fantáziái érzelemfüggőbbek, meghittebbek, passzívabbak.

Míg a férfiaknál a szexuális ábrándképek elegendőek a szexuális izgalom létrejöttéhez, addig a nők számára inkább a gyöngédség, testük izgatása vágyébresztő s alig helyettesíthető szexuális fantáziával. A nőknél a szexuális vágyképek inkább az orgazmus elérését segítik.

A férfiak és a pornó

Ha a férfiak szexualitáshoz fűződő viszonyát és szexuális fantáziáikat tekintjük, érthetővé válik, hogy a pornó milyen szerepet tölthet be életükben.

A kiegyensúlyozott párkapcsolatban élő, egészséges szexualitású férfiember számára, a pornó nem jelent többet, mintha például számára elérhetetlennek tűnő luxusautók képeit nézegetné. Valami, amit nem birtokolhat, ugyanakkor vágyik rá és fantáziál róla.

Másrészt a pornóképek, jelenetek nézegetése közel áll a kamaszkori fantáziavilághoz. Valamilyen félig-meddig tiltott dolog, ami gyorsan elérhető szexuális izgalomhoz és kielégüléshez segít.

Felmérések szerint, szexuálisan kielégítő párkapcsolatban élő férfiak is néznek pornót, gyors felizguláshoz és önkielégítéshez. Sokan szexuális vágyik egyszerű és gyors kiéléseként, feszültséglevezetőként értékelik a pornótnézést.

A nők és a pornó

A statisztikai adatok kevésbé megbízhatóak, hiszen a nők hajlamosabbak eltitkolni ezt a kedvtelésüket. Mindenesetre az interneten pornót nézők 23%-a nő.

A nők számára készült pornófilmek egy része csúfos kudarcot vallott. A nők kevésbé vágynak „akcióra”, a puszta nemi aktus szemlélésére. Őket az csigázza fel, ha a partnerek közti érzelmi kapcsolatot is nyomon követhetik a történetben, innen lavírozva át a szexualitás, érzékek birodalma felé.

A „hagyományos” pornófilmektől a gyengébbik nem tagjai idegenkednek. Az ilyen filmek gyakran ábrázolják a nőket erőszakos jelenetekben vagy kiszolgáltatott, alárendelt helyzetben, a férfiak szexuális fantáziáihoz igazodva.

Sok nő összehasonlítja magát a szinte tökéletes testű, kielégíthetetlen szexuális étvágyú, öntudatát vesztve gyönyörben vonagló pornószínésznőkkel. Miközben tudja, hogy a pornó hazug világot ábrázol, mégis úgy érzi, ő kevesebbet tud nyújtani partnerének.

A párkapcsolat és a pornó

A férfiak egy része egyáltalán nem tekinti hűtlenségnek vagy megcsalásnak a pornó élvezetét. Míg más férfiaknak jelentős bűntudatot okoz a pornónézés, úgy érzik, párjukat megbántják, megsértik kedvtelésükkel. Sok nő számára is csalódást okoz, ha partnerét pornónézésen éri.

A legokosabb amit tehetünk, ha nem titkolózunk. A Titok, legyen szó bármilyenről, a pár tagjai közé zárványként ékelődik és akadályozza a nyílt kommunikációt, más témákban is.

Ha egy párkapcsolat légköre meghitt és a partnerek megbíznak egymásban, lehetőség van a szexuális fantáziák, vágyak megosztására. Sokan tartanak attól, hogy párjuk visszaél bizalmukkal. Pedig ha kölcsönös az őszinteség, akkor az ilyen típusú meghitt beszélgetések szenvedéllyel töltik meg a kapcsolatot, elmélyítik az intimitást.

Ha a pár tagjai képtelenek szexualitással kapcsolatos gondjaikat megbeszélni, eluralkodik a sértettség és csalódottság. Nyilván a párkapcsolat egyéb területein is bizalmi problémák vannak..

Ha a párkapcsolatban, a közös élet egyéb területein a felek egyenrangúak, akkor szexuális életükbe több minden átemelhető szexuális fantáziáikból. Ez mindig a partnerek közti megegyezésen múlik. Ha mindkét fél számára elfogadható, akkor a pornónézés is beépíthető, az előjáték részeként. Érdekes vallomás a férfiak részéről, hogy maguk is meglepődnének, ha a pornófilmben látott jelenetek a gyakorlatban is megvalósulnának. Valahogy úgy vannak ezzel, mint az akció vagy horrorfilmekkel… sok dolog, csak a képernyőn vonzó.

Ami a pornófilmek világából átemelhető a hétköznapi gyakorlatba:

A változatosság megvalósítása a szeretkezés helyszíneit, a poziturákat illetően. A férfinak legyen meg a „háreme”, erről a nők külsejük megújításával gondoskodhatnak, legyen szó szexi fehérneműről vagy pl.cipőről. A csábító kezdeményezésért és azért, ha számára izgató látványt nyújtunk, párunk hálás lesz. Sok férfit felpörget ha szeretkezés közben kimondjuk vágyinkat, némi trágárság is belefér. Értékelik a gátlástalanságot, ennek mértéke megint csak megegyezés kérdése. A pornóhasználat családi vonatkozásairól annyit érdemes megjegyeznünk, hogy mindenképpen óvjuk tőle a gyermekeket és kiskamaszokat. Ezek a nem kívánatos korai élmények a későbbi pszichoszexuális fejlődést befolyásolják. Kamasz fiunk például azt gondolhatja, hogy a pornófilmen látott szexuális viselkedés a hétköznapi, normál szexualitás része. Vagy péniszének méretét, akár potenciáját összehasonlítva a filmen látott „extrával”, később gátlásai lesznek.

Tapasztalatok szerint a 12-13 éves fiúk már találkoztak pornográfiával és érdeklődnek iránta. Ilyenkor tiltás és titkolózás helyett, célszerűbb valósághű felvilágosítást nyújtanunk.

Szexfüggőség, pornófüggőség

A szexuális függőséget 1987-ben nyilvánították betegségnek. A vizsgálatok szerint a szexfüggők 80%-át gyermek,- vagy kamaszkorban szexuális trauma érte. A szexfüggő számára a szexualitás nem örömforrás többé, hanem gondolatait és életének minden területét eluraló szenvedély. Így igyekszik csökkenteni szorongását, üresség érzését, magányát, ám kielégüléshez soha nem jut.

A pornófüggőség ugyanolyan szenvedély, mint az összes többi szenvedélybetegség. Elsősorban a férfiakat veszélyezteti. Ez esetben a pornográfia felé fordulást kevésbé a szexuális fantáziák kiélése mozgatja. Inkább a partnerkapcsolattal együtt járó közelség, intimitás elkerüléséről van szó, illetve az önkielégítés segítéséről. Kialakul egyfajta hozzászokás, így a pornófüggőnek egyre több és extrémebb anyagot kell néznie, hogy elérje a megfelelő izgalmi szintet. Gyakori, hogy ez a küszöb annyira megemelkedik, hogy a normál, hétköznapi szexualitás már egyáltalán nem nyújt izgalmat és kielégülést. Így a pornófüggő, a partnerrel való intim együttlét helyett a pornófilmet és önkielégítést részesíti előnyben.

Bár a pornográfia a modern kor embere számára elfogadottabb, jellegénél fogva, a gyakori pornónézés gondokat okozhat az egyéni életvitelben és a párkapcsolatban. Káros hatásaként, a pár tagjai elszigetelődhetnek egymástól, az intimitás csökken. Nem kell az ördögöt azonnal a falra festeni, hiszen a folyamat kialakulásához hozzájárulnak a pár tagjainak személyiségjellemzői és egyéb párkapcsolati problémák is.

A pornófüggőség, szexfüggőség különböző pszichoterápiás módszerekkel gyógyítható. A párkapcsolati problémák párterápiával, szexuálterápiával kezelhetőek.

Mégis, akkor mi a különbség, a nimfománia, szexfüggőség és igazi vágy között?

Szexuális szükségleteink nagyon eltérőek lehetnek, életkortól, nemtől, fejlettségi szinttől, körülményektől függően. Máshogy tombolnak a szenvedélyek az egyéjszakás kaland során, a párkapcsolat kezdeti szakaszában vagy a stabil, tartós kapcsolatban.

A serdülőkor végén és fiatal felnőtt korban rendszerint fokozottabb a szexuális késztetés, mint az élet későbbi szakaszában.

Nem könnyű megvonni a határt az átlagosnál fokozottabb szenvedélyesség és a kórosan túlzott nemi izgatottság között. Hiszen az eltérés nem pusztán mennyiségi jellegű.

A szakemberek szerint, ha naponta vagy akár naponta többször is igényled a szexuális kielégülést, akár szeretkezés, akár önkielégítés formájában, az még nem feltétlenül eltúlzott.

Kivéve ha túl sok időt és energiát lekötve, betölti teljes tudatodat s minden másnál fontosabbá válik.

A nimfománia jelensége körüli fogalomzavar nem véletlen, hiszen a női szexualitás társadalmi elfogadottsága jelentős változáson ment át. A XIX. században még nimfománnak bélyegezték azt a nőt, aki önkielégítést végzett vagy félrelépett. Még a múlt század elején is elmebetegség, hisztéria jelének tekintették a fiatal lányok, nők nemi vágyát s különböző nyugtatószerekkel ( pl.brómmal) próbálták kezelni. A nők szexuális aktivitásának elfogadása kb. 40 évvel ezelőtt kezdődött, ám azóta is sok tévhit él a fejekben.

Az orvosi, pszichiátria értelemben vett nimfománia, olyan csillapíthatatlan, túlzott szexuális vágyat jelent, mely még közösülés esetén sem nyújt kielégülést. Az ilyen nőnek állandó késztetése van a szexuális együttlétre.

Ez esetben többről van szó, mint arról, hogy az illető képtelen az orgazmus elérésére s emiatt keresi a kielégülést. A nimfománia pszichiátriai zavar, például mánia vagy hisztériás tünetcsoport egyik kórtünete. Felléphet értelmi fogyatékosság vagy agyi leépülés következtében.

A férfiaknál fellépő, hasonló, túlzott szexuális vágy kórképet szatiriázisnak nevezzük.

A köznyelv inkább nők a szexfüggőségét emlegeti „nimfománia” néven. A szexfüggőség, a többi függőséghez hasonlóan azt jelenti, hogy valami túlzott szenvedéllyé, kényszerré, akár károssá válik. Ez esetben, a személyiségfejlődés valamilyen sérülése miatt a szexuális viselkedés válik kényszeressé, felfokozottá.

Ha olyan nő vagy, aki gyakran igényli a szexet, rendszeresen eljutsz az orgazmusig, biztosan nem vagy szexfüggő.

A szexuális függőségek nem annyira a szexuális kielégülést szolgálják, hanem rendszerint másfajta – tudattalan – igényeket elégítenek ki, mint például uralom vagy birtoklási vágy.

Sőt, a szexfüggők, valamilyen gátló tényző miatt képtelenek kielégülni.

Mivel nem tudják elérni az ezzel járó megkönnyebbülés, elégedettség érzését, a szex hajszolása szüntelenül folytatódik.

A szex, mint legfontosabb szükséglet, a teljes tudatot betölti, öncélúvá válik.

Az egyéb életcélok eltűnnek, a beszűkülés következtében csupán a szexualitás válik sikerforrássá.

Túl sok időt és energiát köt le, kontrollálhatatlanná válik, testileg és lelkileg is veszélybe sodor.

Sok szexfüggő, éppen sérült személyisége miatt képtelen igazi intimitás és kötődés megélésére.

Tehát, ha szereted és gyakran igényled a szexet, képes vagy önmagad megmutatni és partneredet mélyebben megismerni, tudsz gyönyört adni és átélni, szexuálisan aktív, egészséges nő vagy.

Ha úgy érzed, szexuális szokásaid hajlanak a függőség felé, akkor önismereti pszichoterápia segíthet abban, hogy nőiséged megerősödjön s új célokat, sikereket találj.

A következőket teheted még, annak érdekében, hogy a szexualitás „helyére kerülve”, kellő rangra emelkedjen életedben.

Ne feledd, a kevesebb, néha több! Várd ki, hogy igazi vágy sodorjon egy vonzó partner karjaiba. Flörtölj sokat, csillogtasd meg nőiséged, hogy aztán azt kaphasd a szexben, amit valóban érdemelsz!

Próbálj új célokat kitűzni! Izgalmasat, érdekeset, kreatívat. Próbálj ki egy új hobbit, sportot, művészetet.

Alakíts ki új kapcsolatokat! Beszélgess, ismerkedj úgy, hogy közben igaziból érdeklődj a másik ember iránt. A szex, csak a „többedik” lépés legyen egymás megismerésében.

Válassz olyan elfoglaltságot, ami építi nőiséged, önbizalmat ad. Lehet akár tánc vagy önismereti csoport!