Az adás az alábbi linken érhető el: Ridikül: Esküdni mernék

Valentin nap ürügyén összegyűjtöttük számotokra azokat a párkapcsolat erősítő ötleteket, melyek abban segítenek, hogy szerelmeteket ápoljátok – akár egész évben!

1. Beszélgessetek arról, kezdetben miért találtátok egymást vonzónak s a későbbiekben milyen további előnyös tulajdonságokat sikerült felfedeznetek egymásban. Kutatások szerint, egy -egy ilyen beszélgetésből akár 5 perc is elegendő, hogy növelje a pár tagjaiban az egymás iránti pozitív érzéseket és javítsa a kapcsolat légkörét.

Valentin napi ötlet: Akár le is írhatjátok, kölcsönösen meglepve egymást, mitől érzitek Kedveseteket és a kapcsolatot különlegesnek!

2. A szakértők úgy találták, minél hosszabb egy párkapcsolat, a pár tagjai annál inkább megfeledkeznek arról, hogy beszélgetéseik során életük pozitív történéseit is felemlegessék. Ahogy telik az idő, a beszélgetések hangsúlya egyre inkább a hétköznapi bosszúságok, megoldandó gondok és szervezési kérdések felé terelődik el. Kutatási eredmények támasztják alá, hogy a közös élet örömteli eseményeivel való törődés illetve, ha a partnerek megosztják egymással a jó híreket, őszintén örülve az elért sikereknek, növeli a párkapcsolattal való elégedettség érzését. A „jó hír” szólhat akár munkahelyi sikerekről, akár a kedvenc focicsapat győzelméről. Még ha kezdetben érdektelennek is érzed magad, próbáld elképzelni, hogy partnered számára mekkora boldogság az adott esemény… és örülj vele együtt – javasolják a szakértők.

Valentin napi ötlet: Lepd meg párodat vagy készítsetek közösen egy montázst, faliképet fényképekből, melyek az együtt átélt örömteli élményeket idézik fel. Évek óta elfeledett fotók kerülhetnek elő, digitális képeitek végre nyomtatásban is „új életre” kelhetnek! Végül, a közös alkotás kerüljön méltó helyre valahol, ahol mindennap ránézhettek.

3. Az évek múlásával a párok hajlamosak megfeledkezni a kapcsolat ápolásáról. A közös élet eseményei egyre inkább a hétköznapokról szólnak. Az új élmények izgalmat hoznak s megóvnak attól, hogy a kapcsolat beszürküljön, ellaposodjon.

Valentin napi ötlet: Próbáljatok ki valami újat együtt, legyen az egy új hobbi vagy bármilyen könnyed, akár hóbortos elfoglaltság. Olvassatok pl. mesét egymásnak vagy menjetek el egy tánctanfolyamra. Az ilyen időtöltések közelebb hoznak egymáshoz partnereddel.

4. A tapasztalat azt bizonyítja, hogy a meghitt beszélgetések közelebb hozzák egymáshoz a pár tagjait. Osszátok meg egymással gyermekkori emlékeiteket vagy akár intim részleteket életetekből. Az ilyen beszélgetések segítik az érzelmi egymásra hangolódást, együttérzést.

Valentin napi ötlet: Például megmutathatjátok egymásnak, azt a környéket, házat, ahol gyermekkorotokat töltöttétek. Hol másztál először fára, hol tanultál biciklizni? stb.

5. Lehet, hogy közhelynek hangzik, de a hétköznapi figyelmességek építik a kapcsolatot. Abból érzi párod, hogy odafigyelsz rá, ha például emlékszel arra, amit mondott neked vagy amire megkért. Bizony, sok kapcsolat a kölcsönös figyelmesség hiánya miatt bukik el.

Valentin napi ötlet: Ha nem felejtesz el tejet hozni vagy színházjegyet rendelni, abból tudja párod, hogy fontos amit mond, figyelsz rá. Tálald a kedvenc ételét vagy szerezd meg neki a könyvet, amire régóta vágyik. A lehetőségek palettája széles, csak figyelj!

A tavasz és a nyár, nem csak a szerelem, de az esküvők időszaka is. A legtöbb pár ilyenkor köt házasságot. Összegyűjtöttük számotokra azokat a kérdéseket, melyek közös átgondolása abban segít, hogy a kimondott IGEN valóban boldogító legyen..

Természetes, hogy a házasságkötésre gondolva, az esküvő miatt érzett öröm és várakozás mellett, kétségeket és aggodalmat is érzel. Hogyne, hiszen életed egyik legfontosabb döntését hozod meg. Ezért lényeges, hogy pároddal nyíltan beszélgessetek aggodalmaitokról is, hiszen így tudjátok kölcsönösen megnyugtatni és támogatni egymást.

Az alábbiakban, szakértők tanácsai alapján, összegyűjtöttünk számotokra néhány olyan kérdést, melyek segítenek Neked és jövendőbelidnek abban, hogy egyeztessétek „titkos” forgatókönyveiteket.

Vegyetek elő egy-egy lapot és sorban válaszoljatok az alábbi kérdésekre külön-külön, majd kölcsönösen egyeztessétek válaszaitokat és beszélgessetek bővebben egy-egy témáról. E kérdéskörök átgondolása abban segít nektek, hogy kiderüljön, vajon hasonlóan vélekedtek e az együttélésre vonatkozó normákról, értékeitek mennyiben egyeznek s melyek azok a területek, ahol kölcsönös alkalmazkodásra van szükség. Adott esetben még az is kiderülhet, hogy nézeteitek eltérőek és összeegyeztethetetlenek, csak korábban nem értettétek, mitől ennyire feszült kapcsolatotok légköre. Nos, ilyenkor tanácsos párterapeuta segítségét kérni, a kapcsolat jövője érdekében.

Birtokolni és megtartani: Vajon mit jelent az, hogy két ember, egy pár? Mit jelent számodra a hűség fogalma? Szerinted mennyi együtt töltött idő szükséges és mennyi időt szeretnél külön tölteni? (szabadidő, hobbi, barátok stb.) Mik azok a dolgok, amiket meg kell osztani és mit akarnál egyedül birtokolni? (kiadások, bankszámla, használati tárgyak stb.)

A kapcsolat jövője: Mit gondolsz az elköteleződésről? Mit a véleményed a válásról? Szerinted hogyan változik két ember kapcsolata az évek során? A gyermekvállalás illeszkedik e terveid közé? (kb. mikorra és hány gyermeket szeretnél stb.)

Tenni kell a kapcsolatért: Vajon mi véd meg attól, hogy a kapcsolat idővel ellaposodjon? Mit tehetsz az intimitás megőrzéséért? Hogyan lehet kezelni a nézeteltéréseket egy kapcsolatban?
Mit gondolsz a veszekedések, konfliktusok rendezéséről? Szerinted ki a „főnök”, ha van ilyen?

„Gazdagságban, szegénységben”: Milyen pénzügyi szabályok érvényesek egy házasságban? Ki kezeli a kasszát? Ki határozza meg a fontosabb kiadásokat? Mi a teendő, ha az egyik fél munkanélkülivé válik?

„Egészségben, betegségben”: Hogyan tudod támogatni a párodat ha megbetegszik, akár kiszolgáltatottá válik? Te mit vársz hasonló helyzetben? Mit gondolsz a nehézségek, szomorúság megosztásáról?

Szeretet és gyengédség: Az egymás iránti szeretetet, szerelmet hogyan lehet kifejezni a hétköznapok során? A figyelem, törődés mit jelent számodra? Mennyire fontos a szex a kapcsolatban? És az összebújás, dédelgetés? A meghitt beszélgetések?

A következő szempontok alapján beszélgethettek a leírtakról:

• Kölcsönös szeretet és tisztelet egymás iránt.
• Az összetartozás és hűség jelentése.
• Egymás elfogadása olyannak amilyen; személyes fejlődés, saját célok elfogadása.
• Hasonló elvárásokat támasztotok e a házassággal kapcsolatban.
• Ahogyan a kapcsolat örömeiről és nehézségeiről vélekedtek.
• Az közös élet „nagy” kérdései: gyermekvállalás, rokonokkal és barátokkal való kapcsolat, életstílus – szabadidő és munka
• Tudjátok e a konfliktusokat kezelni, mit gondoltok erről.

Tippünk:

Szánjatok bőséges időt a megbeszélésre. Nem az a fontos, hogy mindenben egyetértsetek, inkább az együttgondolkodás öröme számít és az, hogy aggodalmaitokat is megosszátok. A kérdések átgondolása elmélyíti kapcsolatotokban az intimitást és segít egymás megértésében.

Ha úgy érzitek, jövőképeitek összeegyeztethetőek, sőt még támogatni is tudjátok egymást terveitek megvalósulásában, akkor megalapozott a közös jövő tervezése. Ha a jövőről kialakított elképzeléseitek nagyon eltérnek egymástól, akkor az egyik fél biztosan csalódni fog.

A tavasz és a nyár, nem csak a szerelem, de az esküvők időszaka is. A legtöbb pár ilyenkor köt házasságot. Összegyűjtöttük számotokra azokat a kérdéseket, melyek közös átgondolása abban segít, hogy a kimondott IGEN valóban boldogító legyen.

Miért érdemes házasodni?

Mert szerelmes vagy. Bizony, enélkül nem megy. Önbecsapás lenne azt gondolnod, az érzelem majd elérkezik kapcsolatotokban. A szerelem önmagában kevés a házassághoz, mégis a sikeres kapcsolatok záloga.

Elérkezett a megfelelő időpont. A stabil és boldog párkapcsolat fejlődésének, igenis a házasságkötés az egyik lépcsőfoka. Akkor hiteles a házassági döntés, ha mindketten vágytok arra, hogy szövetségeteket ilyen módon is megerősítsétek.

A házassági eskü miatt. Úgy döntöttetek, hogy hosszú távon (mindörökké) együtt akartok élni, elfogadva és elviselve egymás hibáit és hiányosságait is, hiszen jól tudjuk, „senki sem tökéletes”.

Családot szeretnétek alapítani. Mindketten élvezitek a stabil kapcsolatban megélt biztonságot s úgy érzitek, házasságotokkal megteremtitek azt a családi környezetet, amiben gyermeket szeretnétek nevelni.

Továbbvinni a hagyományt. A házasságkötés, a házastársi eskü mindkettőtök értékrendjének része. Úgy érzitek, családi hagyományaitok és / vagy vallásos meggyőződésetek miatt szükséges az esküvő.

Ünnepi alkalmat teremteni. Arra vágytok, hogy családi és baráti körben ünnepeljétek az egybekelés napját.

Tippünk: Gondoljatok arra, hogy az esküvő kettőtök ünnepe, önmagatokra és egymásra figyeljetek. A házassági döntésben és az esküvő lebonyolításában a Ti igazi vágyaitok érvényesüljenek s ne a többi családtagnak, barátoknak igyekezzetek megfelelni. Később házastársi konfliktusokhoz vezethet az esküvői döntéssel kapcsolatos sértettség.

Felesleges házasodni csak azért, hogy:

Megjavítsd a kapcsolatod. Lehet, hogy kiábrándítóan hangzik, de ha párkapcsolati probléma vezet az esküvői döntéshez, az csak annyit jelent, hogy gondjaitokat tovább görgetitek. Még egy kapcsolat sem jött rendbe a házasságkötéstől!

Biztonságosabbá tedd a kapcsolatot. Tévhit, hogy a házasságkötés hatására jobban kötődtök majd egymáshoz. Ha bizonytalanok vagytok a kapcsolatban, netán hűtlenkedtek.nos, akkor nem ez a megfelelő életszakasz a házasságkötésre.

Félsz az egyedülléttől. Csak azért, mert valaki végre „horogra akadt” s nem tudod, lesz e még ilyen lehetőség a jövőben, felesleges az esküvőt fontolgatnod. A rossz házasságban vagy elváltként ugyanúgy egyedül leszel. Ezért fontos, hogy megfelelő párt találj.

A gyerek miatt. A gyermek számára valóban fontos, hogy szülei lehetőleg együtt éljenek. Ám pusztán a házasságkötés ténye nem biztosítja a boldog családi légkört gyermeked számára.

Kigyógyulj a válásból. Egy újabb házasságkötés nem segít abban, hogy feldolgozd válásod tényét. Kár azért házasodni, hogy státuszod szerint ismét „házas” legyél. Az újrakezdéshez, következő párkapcsolathoz, csak válásod érzelmi feldolgozása segíthet hozzá.

Menyasszony szeretnél lenni. Lehet, hogy mindig nagy esküvőről ábrándoztál, de a tündérmese csak egy napig tart, ha nem a „királyfi” nem megfelelő.

Elvárások, vágyak és félelmek

Friss statisztikai adat, hogy a múlt évben, hazánkban 1000 házasságkötésre 610 válás jutott.

Sajnálatos tapasztalat, hogy az emberek túl nagy elvárásokkal lépnek házasságra s a megvalósulatlan ábrándok elégedetlenséghez, majd váláshoz vezetnek.

Ezért fontos, hogy esküvő előtt egyeztessétek, ki mit vár a házasságtól. Ha úgy érzitek, jövőképeitek összeegyeztethetőek, sőt még támogatni is tudjátok egymást terveitek megvalósulásában, akkor megalapozott a közös jövő tervezése.
Ha a jövőről kialakított elképzeléseitek nagyon eltérnek egymástól, akkor az egyik fél biztosan csalódni fog.

Házasságról kialakított elképzeléseidet befolyásolják elvárásaid, vágyaid és félelmeid. Ezeknek az eredete múltbéli tapasztalatokban gyökeredzik. Az egyik legerőteljesebb befolyásoló tényező saját gyermekkori családodban szerzett tapasztalataid hatása. Gyermekkorban tudattalanul is rögzítjük szüleink párkapcsolati mintáját. Viselkedési repertoárunkba beépül, amit tőlük ellestünk s házasságunkban ezt modellezzük. Többen azon igyekeznek, hogy szakítsanak az „otthonról hozott” párkapcsolati mintával, több – kevesebb sikerrel.
Elvárásainkat befolyásolja még korábbi párkapcsolataink hatása, a barátainktól, ismerőseinktől szerzett információ illetve a média által sugallt kép.

Ebből alakítja ki aztán mindenki azt a „titkos” forgatókönyvet, melyben megfogalmazza mit vár a házasságkötéstől.

Sokan ringatják magukat abban a téves hiedelemben: „Párom majd „megjavul”, megváltozik. Nos, ki kell, hogy ábrándítsalak. Egyáltalán nem biztos, hogy Ő is ezt akarja. Elfogadott tény, hogy egy párkapcsolatban történhet fejlődés, változás, az egymáshoz való kölcsönös alkalmazkodás, megértés jegyében. Erre épít a párterápia. Ha azonban úgy érzed, nem tudod társadat elfogadni olyannak amilyen, nem kívánhatod tőle, hogy „kicserélődjön”. Mindkettőtökre érvényes egymás önálló személyiségének kölcsönös tiszteletben tartása. Biztos, hogy jó társ számodra az az ember, akitől gyakran várod, hogy valaki „Más” legyen?

A következő gyakorlati tanácsokat célszerű megfontolnod, mikor felmerül benned a szakítás gondolata:

Próbáld megbeszélni pároddal, mi okoz számodra gondot a kapcsolatban. Közhely, de nem lehet eléggé hangsúlyozni, a pár tagjai közti őszinte beszélgetés fontosságát.

Mivel párod különálló személyiség, nem kívánhatod tőle, hogy a „te fejeddel gondolkodva” tisztában legyen azzal, mi a problémád a kapcsolatban. Oszd meg vele!

A beszélgetés egyben „teszteli” párod hajlandóságát a változtatásra. Vajon neki mi okoz gondot, érti e a te problémáidat és hajlandó e közösen változtatni?

Együttélő párok esetén, ha nem igazán tudjátok, „hányadán álltok egymással”, a szakítási döntés meghozatalában segíthet a próba- különélés. Ez fogalom a házassági tanácsadók gyakorlatából származik… A próba-különélés megszakítja a pár hétköznapi konfliktusait, a pár tagjai „levegőhöz jutnak” s így mindketten higgadtan átgondolhatják egymáshoz fűződő viszonyukat, tisztázhatják érzelmeiket.

Ha mindent megpróbáltál és „menthetetlennek” érzed párkapcsolatod, akkor viszont semmi okod nincs rá, hogy megromlott kapcsolatodban maradj.

Az érett szakítási döntés jele, ha vállalni tudod érte a felelősséget.

Sokan, csak amiatt halogatják a kapcsolat végleges megszakítását, mert nincs kedvezőbb partner a láthatáron. Ne verd át Önmagad! Korábbi kapcsolatod lezárásával nyithatsz csak kaput új partnered számára!

A szakítás természetes fejezete a párkapcsolatnak, bár aktuálisan tragédiának érezheted. Életünk egy része a párkeresésről szól s ebben a szakítás is benne van.

A megromlott párkapcsolat lezárása pozitív fordulatot hozhat életedben. Nyitánya lehet valami újnak, jobbnak, változásnak.

Gazdagodik személyiséged, megtanulsz élethelyzeteket megoldani, megélt kapcsolataid tanulságainak eredményeként.

Ezért a szakítást, a kapcsolat lezárását megkönnyítheti mindkét fél számára, ha meg tudjátok fogalmazni, ki miért lép ki a kapcsolatból. Ez nem egyenlő azzal, hogy szerinted „a Másik miben hibázott”!

Több kutatás foglalkozott a szakítást követő lassú alkalmazkodási folyamat fázisaival. Ez az időszak szakításnál akár 1 év is lehet, míg válás esetén a teljes alkalmazkodáshoz közel 3 év szükséges.

A szakítást követő néhány napban szinte el sem tudod hinni, hogy ilyesmi veled megtörténhet, a tagadás, elhárítás jellemző. Ezt később a kétségbeesés váltja fel, lehangoltság és reménytelenség érzés lesz úrrá rajtad. A harag és düh, a volt partner és a világ iránt szintén jellemző érzések a szakítást követő hetek, hónapok során. Hosszabb időszak, akár fél év elteltével a lehangoltság, deprimáltság, önvád még mindig megnehezíthetik mindennapi közérzetedet. Lassacskán azonban újra megtalálod önmagad, örülni tudsz, tervezel és nyitottá válsz az új kapcsolatra.

Nem véletlen, hogy a szakítást, válást követő időszak érzelmi fázisai a gyászéhoz hasonlatosak. Igen, a partner elvesztését, a párkapcsolatot ugyanúgy meg kell siratni, el kell gyászolni? Adj hát időt magadnak! Légy türelemmel és merülj el az érzésekben, hiszen ez a lelki gyógyulás, vigasztalódás útja. Az egyedüllét nem egyenlő a magánnyal. Különösen fontos, hogy ne légy magányos a szakítást követő nehéz időszakban. Barátaidra, családtagjaidra számíthatsz ilyenkor. A kreatív hobbi, érdekes munka, sport, művészet ilyenkor segíthet érzelmi ingadozásaid ellensúlyozásában, sötét gondolataid elterelésében. Semmiképpen nem tanácsos azonban ilyenkor, bármilyen párkapcsolatba „beleugranod”, hiszen csak tetézed további lelki sérülésed esélyét.

Végül: a szakítás gondolata nem mindig egyenlő a szakítási szándékkal! Sokszor a kapcsolat átalakítására, a kapcsolati egyensúly megváltoztatására vonatkozó igényed jele lehet!

A témában kérdezz bátran, fordulj hozzám bizalommal!

A különválásból fakadó érzelmi problémáinkat lényegesen rugalmasabban kezeljük a férfiaknál, semmi okod sincs tehát, hogy tönkrement kapcsolatodban maradj, csak dönts megalapozottan!

Többen írtok nekünk, megromlott párkapcsolatotok jövőjét latolgatva. A döntés felelősségét önmagad viseled, néhány támponttal azonban segíteni szeretnénk, hogy megalapozottan határozhass kapcsolatod jövőjét illetően.

A párkapcsolat mindig két ember dolga s így a kapcsolattal való elégedettség mértéke is különböző lehet a felek részéről… Nem véletlenül mondják, hogy minden párkapcsolatban két kapcsolat van : az egyik a nőé, a másik a férfié.
Ez okozza a kapcsolat „önös”, szubjektív értékelését és azt, hogy gyakran csak az egyik fél éli meg a kapcsolat megromlását. Különösen igaz ez akkor, ha a pár tagjai képtelenek gondjaikat megbeszélni.

A kutatások szerint, mi nők valószínűleg érzékenyebbek vagyunk az érzelmi – lelki síkon jelentkező párkapcsolati gondokra. Nem véletlen, hogy a szakítások nagyobb részét a nők kezdeményezik. Az elkötelezettebb felet – általában a nőket – frusztrálják erősebben a párkapcsolat hiányosságai. Hiszen aki „többet vár” egy kapcsolattól, differenciáltabban érzékelheti annak minőségét.

A szerelmi kapcsolatok palettája igen széles, az egy éjszakás kalandon át, a laza együttjárásig, az együttélésig vagy akár az egy életre szóló házasságig. A kutatók a hosszabb távú intim kapcsolatoknak 5 szakaszát különböztetik meg : Vonzalom – Építkezés – Folytatódás – Hanyatlás – Befejezés. Bizony, az utolsó kettő is a „kapcsolati forgatókönyv” része, különösen együttjárásnál. Sajnos, egyre többször a házasságok esetében is… Csak ezt mintha nagyon nehéz lenne tudomásul venni!

Különösen a kapcsolat korai, kezdeti szakaszában és a kései, hanyatló szakaszban válik lényegessé a párkapcsolattal való elégedettségünk kérdése. Hiszen az amúgy kiegyensúlyozott kapcsolatban kevésbé riasztó számunkra a kapcsolat minőségi ingadozása, vagyis a „hegyek és hullámvölgyek”. Tehát, ha túl sokat töröd a fejed azon, „megéri” e számodra ez a kapcsolat, tekintsd gyanújelnek.

A félig megérlelt szakítási szándék jele lehet, ha úgy érzed, nem vagy már képes meglévő kapcsolatodba több energiát fektetni. „Inkább menjenek tönkre a dolgok. „Ezzel a stratégiával sokan csődbe juttatják kapcsolatukat. Elég megvárni míg párjuk „besokall” s így nem kell vállalni a döntés felelősségét… Vagyis a közhiedelemmel ellentétben, nem biztos, hogy az „elhagyott” fél az „áldozat”. Lehet, hogy tudattalanul mindent megtett korábban, hogy szabotálja a kapcsolatot, előkészítve így, hogy partnere szakítson vele.

A szakítási döntés hosszú folyamat. A szakításról való hosszas fantáziáláson át, a döntés meghozataláig s az új helyzethez való alkalmazkodásig. Az igazán megérlelt szakítási szándék jele, ha döntésedért tudod vállalni a felelősséget, anélkül, hogy ezt a másik félből akarnád kicsikarni vagy őt vádolnád a kapcsolat megromlásáért. A szakemberek szerint, a nők számára a szakítási döntés meghozataláig nehezebb az út, mivel hangsúlyosabban érzékelik a kapcsolati problémákat, mélyebben megélik. Míg a férfiak a szakítás utáni időszaktól szenvednek jobban. Ennek magyarázata, hogy a hölgyek inkább érzelmi – lélektani – kapcsolati síkon, vagyis a „helyén” kezelik a szakítás tényét. Míg a férfiak inkább elkerülő, elfedő stratégiákat alkalmaznak,(viharos társasági élet vagy új partner keresés azonnal), megnehezítve ezzel saját, megváltozott helyzethez való alkalmazkodásukat. A fentieket megerősíti az a tény is, hogy a nők által lezárt kapcsolatok ritkán folytatódnak barátsággal, mivel – úgy tűnik – az „elhagyott” férfiakat érzékenyebben érinti a visszautasítás. Ezzel szemben, az „elhagyott” nők hajlamosabbak a megváltozott körülményekhez alkalmazkodva a kapcsolatot „barátságként” újraértékelni.

A vizsgálatok szerint megnöveli a szakítás esélyét ha a pár tagjainak életében hangsúlyos életmódbeli változások következnek be. Ilyen pl. diákoknál a tanév befejezése, más esetben a külföldi utazás, munkahelyváltás. Többen hajlanak arra, hogy inkább megromlott kapcsolatban éljenek, mintsem magányosan. Ezért megnövelheti a szakítás esélyét, a lezárás irányába billentheti a kapcsolatot, ha alternatív partner jelenik meg a láthatáron.

Mi a magyarázata annak, hogy oly nehéz szakítanod, mikor minden emellett szólna? Rokonaid, barátaid sem értik, miért gyötrődsz még mindig megromlott kapcsolatodban. Nos, erre a kötődés a magyarázat. Az ember általános tulajdonsága, hogy érzelmi kötődést alakít ki, meghatározott személyekhez. Ez meghitt, intim, folyamatos kapcsolatot jelent, aminek modellje kezdetben az anyához fűződő kapcsolatunk. Később ez a kötődés alapvető változáson megy át, az érett, felnőtt ember partneréhez kötődik ennyire mélyen, kizárólagosan. A kötődés jellemzője, hogy viszonylag hamar kialakul és nagyon nehezen szűnik meg. Ez okozza azt az ambivalenciát, amit a szakítás során átélünk és azt a hiányérzetet, amit párkapcsolat megromlása ellenére elszenvedünk.

Szerencsére e kötődés átvihető az új partnerre, megélhető egy következő kapcsolatban!

Mi a szép és hányféle a szép? A régi korok telt idomú női vagy a kifutók „ruhafogasai”? Korok és divatok változnak, a tegnapi szépségideálra rácáfol az új.
Te most élsz s csak Tőled függ, hogy a divatirányzatok sémáitól megszabadulva legszebb Önmagad legyél!

Többen fordultok hozzánk, azzal a panasszal, hogy fogyókúra előtt vagy után, teltebben vagy soványabban, de sehogyan sem tudjátok elfogadni testeteket, elégedetlenek vagytok megjelenésetekkel.

A lélektan testképen a saját testünkkel kapcsolatos pszichológiai élményeinket és beállítódásainkat érti, valamint azt a módot, ahogy ezek az élmények szerveződnek?ehát, amit saját testedről gondolsz, ahogy önmagadat látod, az elméd szüleménye.

A jó hír az, hogy a saját testünkről kialakított kép – a fentiek fényében ez nyilvánvaló – nem állandó.
Ha testeddel kapcsolatos élményeid átszerveződnek, tehát elfogadod, megszereted, élvezed: tested hálás lesz, megszépül, kiegyensúlyozódik.

Hú, ez idáig elég rejtélyesen hangzik! Lássuk, mit jelent ez a gyakorlatban!

Kedvenc edzőm a levezető gyakorlatok során mindig felszólít minket, hogy törökülésben „vegyük karba, dajkáljuk meg” lábainkat, megköszönve „nekik” a sok mozgást, munkát…

Bizony ez az, amit a hétköznapokban gyakran elfelejtünk. Állandóan testi működéseinkre figyelni lelki betegség jele lehet, ám az is tény, hogy hajlamosak vagyunk megfeledkezni arról a „folyamatos szolgáltatásról”, amit egészséges testünk nyújt a hétköznapokban. Sokan csak akkor éreznek nosztalgikus hálát testük iránt, mikor már egészséges működése károsodott.

Az egészség önmagában szépség! Legyél hálás és szeresd a tested azért, mert „tudja a dolgát”, kiegyensúlyozottan működik. A saját szép, egészséges tested. Adj meg neki mindent, amire szüksége(d) van.

Ha elfogadod a tested, kibékülsz vele, pozitívan gondolkodsz róla/önmagadról, tested valóban kívánatossá és széppé válik.

Állj a tükör elé. Ez most Te vagy. Ne feledd, a testünkről kialakított kép változékony, változtatható. Bírálat nélkül tekints tükörképedre. Lehetséges, hogy mostanáig egyes általad hangsúlyozott negatívumok elvonták figyelmed más testrészeid szépségéről!

Dicsérd magad! Változást hoz, ha pozitívan gondolsz önmagadra.

Figyeld meg a tested mozgás közben is! Ugrálj, táncolj próbálj ki szép mozdulatokat.

Kérd meg párodat, valakit a családból, hogy készítsen rólad videofelvételt! Viselkedj igazi főszereplőként!

Ajándékozd meg magad már most egy-két olyan dologgal, ami „ideális” önmagadnak járna. Bátran élvezd ezeket az örömöket, hiszen most is „ideális” vagy!

Gyűjtsd össze az általad szeretett, kedvelt emberek névsorát. Írd a nevük mellé, kit miért kedvelsz. Vajon a külsejük mennyire játszik szerepet abban, ahogy megítéled őket? Ugye elenyészően?
Neked milyen jó tulajdonságaid vannak?

Barátkozz a testeddel gondolatban is. Biztos van olyan élethelyzet, több is (!), amikor szépnek, vonzónak érezted magad. Idézd fel gondolatban újra és újra. Hunyd le a szemed és próbáld meg képszerűen, részletesen elképzelni mindezt!

Ha elfogadással gondolsz testedre és nem akarod „kicserélni”, akkor a testformálás is hatékonyabban működik. Ne megváltoztatni akard, csak alakítani! Lépésenként kicsi változtatásokat érdemes kitűzni.

Tapasztald meg, mire képes a tested. Válassz új mozgásformákat! Egy új tánc vagy kalandparkban tett próba?

Tested örömök forrása! Kényeztetheted érzékeidet is. Egy jó masszázs? Még kellemesebb, ha pároddal próbálod ki!

Nemrég beszélgettem egy idősebb hölggyel. Elmondta, hogy visszanézte régi fotóit s minden róla készült kép egy „szerelmi vallomás” férje részéről. Ma már sajnálja, hogy Ő soha nem tudta önmagát ennyire szépnek látni…

A két nem tagjai különböző elvárásokkal viszonyulnak a párkapcsolathoz. Már genetikailag is eltérően „kódolódtunk”.

A férfi ösztönösen saját genetikai állományának reprodukálására törekszik, minél több példányban, ezért az érdeke, hogy több partnerrel létesítsen kapcsolatot. Míg mi nők, a stabilitást keressük, valakihez tartozni akarunk, az utódok biztonságos felnevelése érdekében.

Viselkedésünket a párkapcsolatban nyilván nem csupán a fent említett evolúciós szempontok, hanem családunkból hozott mintáink, társadalmi hatások is alakítják. Párterapeutaként úgy tapasztalom, hogy mindkét nem tagjai „belecsúszhatnak” olyan hibás viselkedési, kommunikációs módba, ami kedvezőtlenül befolyásolja a párkapcsolat jövőjét.

Mik azok a hibás viselkedési, kommunikációs megnyilvánulások, amikkel mi nők „elijesztjük” partnerünket, a párkapcsolat nagyon érzékeny, kezdeti szakaszán?

A kutatások szerint a párkapcsolat fejlődése két fő szakaszra tagolódik. A kezdeti szakasz a „szenvedély- szerelem” időszaka, amit erőteljes érzelmek, intenzív szexualitás jellemez. Majd bizonyos idő elteltével a kezdeti szenvedély „társszerelemmé” alakul át, mely hosszabb távú kötődést, törődést, elkötelezettséget jelent.

Tipikus, nőket jellemző hibás viselkedés, mikor a kezdeti szakaszt „átugorva” sürgetni kezdik a férfi elköteleződését: ígéreteket várnak tőle, a kapcsolat jövőjét illetően. Nem arról van szó, hogy partnerük nem szereti őket, csak egyszerűen még „nem tart ott”. A pár tagjai ilyen szempontból „fáziskésésben” vannak egymáshoz képest.

A férfi megretten attól, ha férj-jelöltként, potenciális apaként tekintesz rá, a kapcsolat kezdetén. Te sem arra vágysz, hogy anyát-feleséget lásson benned! Mindannyian emberként, társként szeretnénk a másik érdeklődését felkelteni.
Bízz önmagadban annyira, hogy nőként, a személyed érdekes lehet számára.
Ugyanígy, Téged is vonzóvá tesz a partner szemében az ha érzi, érdeklődsz iránta, odafigyelsz rá.

Ezt a javaslatot azért is érdemes fejben tartani, mert tapasztalat szerint a kapcsolat kezdetén, az egymás iránti kíváncsiság illetve a közös érdeklődés, tevékenység, élmények adják kapcsolat továbbfejlődésének lehetőségét.

Vagyis próbálj nem „görcsössé” válni, a kapcsolat jövőjéről gondolkodván, inkább arra összpontosíts, hogy a jelenben átélt közös élményekkel erősítsd kapcsolatotokat. Tehát még mielőtt az összeköltözést forszíroznád (!), inkább sportolj, kirándulj, utazz partnereddel, hogy mindketten kölcsönösen átéljétek, milyen jó együtt lenni!

Több nő annyira igyekszik partnerének megfelelni, hogy nem fejezi ki vagy alárendeli igényeit, elvárásait. A kapcsolat későbbi szakaszában derül csak ki, hogy „más arcát mutatta” s ennek kölcsönös csalódás az eredménye.

Bátran fejezd ki igényeidet a párkapcsolatban, ahelyett, hogy alárendelődnél. Bízz abban, hogy társad elfogad Téged olyannak, amilyen vagy. Ha nem illetek össze, szerencsésebb, ha már a kapcsolat elején kiderül. Súlyos későbbi konfliktusok forrása lehet, ha kezdetben becsapjátok egymást, „más arcot” mutatva.

Eltérhetnek a partnerek abban is, hogy mennyi „személyes szabadságot”, külön töltött időt igényelnek. Elijesztheted párodat, ha kölcsönösen nem tartjátok tiszteletben egymás egyéni szféráját. A párkapcsolatban hosszabb folyamat a megfelelő „közelség – távolság” beállítása: barátok, hobbira szánt idő, egyéni programok stb. A kapcsolat dinamikusabb, ha a felek nagyobb szabad mozgásteret engednek egymásnak.

A gyanakvás, bizalmatlanság megrontja a kapcsolatot már a kezdet kezdetén. Legtöbbször saját bizonytalanságunkat vetítjük a partnerre. Partnered ne használd eszközként saját önbizalmi, élethelyzeti problémáid megoldására! A „Válts meg engem!, Oldd meg az életem!” – olyan elvárások, amik olyan terheket rónak a partnerre, hogy egész biztosan elijesztik őt.

Ha úgy érzed, párkapcsolataid sorra számodra kedvezőtlen forgatókönyv szerint alakulnak, célszerű pszichológus szakembert felkeresned, hogy tudatosítsd azokat a hibákat, amik kapcsolataid megromlásához vezetnek.

Eljött hát a tavaszi nagytakarítás ideje kapcsolatotokban is, hisz a kölcsönösen ki nem mondott gondok hordalékától ideje megszabadulni. A sértettség ugyanis kommunikációs akadályt teremt, mely mérgezi a kapcsolat légkörét. Így az érzelmek, a szenvedély sem képes szabadon áramlani. Eljött hát a tisztázó beszélgetés ideje, a nagytakarításé.

Igazából nagyon régi módszerről van itt szó. A gyógyító, tisztázó beszélgetést a régi idők pszichológusai egyfajta „kéménysöpréshez” hasonlították.
Az egyházak is ismerik a házas hétvégek fogalmát, ami egyfajta lelkigyakorlat a párok számára, sok beszélgetéssel, elmélyült önmagukba tekintéssel, egymásra figyeléssel.

Ezek a tisztázó beszélgetések megóvnak attól, hogy a kölcsönösen hordozott, ki nem mondott düh és csalódottság öntudatlanul egyfajta egymás iránti bosszúvágy formájában jelenjen meg. Ilyenkor ugyanis fennáll az a veszély, hogy az egymás iránti negatív érzések a pár életében bármilyen váratlan időpontban felszínre törjenek. Így aztán nem lehet tiszta, kiszámítható, biztonságos kapcsolatban élni. Bár mindenki erre vágyna.

Szabadítsátok hát meg kapcsolatotokat a légkört mérgező feszültségtől!

Tavaszi érzelmi nagytakarítás, de hogyan?

Legjobb ha néhány zavartalan órára, ideális esetben akár fél napra elvonultok zavartalanul. Tehát nincs számítógép, mobiltelefon, TV. Így jut idő a megbeszélésre, tisztázásra, feloldásra, szenvedélyre.
Lehet, hogy arra gondolsz, ha végre kettesben lehetsz Kedveseddel, nem vagy hajlandó a „múlt sérelmein rágódni”. Mégis hidd el, tapasztalatok bizonyítják, hogy az ilyen tisztázó beszélgetések során a konfliktusok kezelhetővé válnak, végül pozitív érzések kerülnek felszínre és szenvedéllyel telik meg a légkör.

A párterapeuta szakértők és lifecoach-ok szerint a következő kérdéseket célszerű végiggondolnotok és akár írásban is rögzítenetek.

• Azért vagyok veled, mert
• Megsértetted az érzéseimet, amikor…
• Dühös voltam akkor, amikor…
• Megsértődtem, mert…
• Bosszút akartam állni, mert..,
• Utáltalak, amikor…
• Te mindig…
• Te soha…
• Nem tudom megbocsátani, hogy…
• Nem fogadtam el az ötletedet, mert…
• Szeretném hinni, hogy….
• Szeretlek, mert…

A cél, hogy vádaskodás és kritika nélkül megfogalmazzátok érzéseiteket. Kedvesed nem sértődhet meg attól, ha őszintén beszélsz vele kapcsolatos rossz érzéseidről, hiszen ez nem azt jelenti, hogy az érzelmek kihűltek, hanem egyszerűen azt, hogy gondjaitok vannak egymás bizonyos viselkedésével.

A beszélgetés szabályai közé tartozik egymás kritika nélküli meghallgatása. Tehát először az egyik fél beszél, a másik végighallgatja, majd félbeszakítás nélkül joga van válaszolni. Majd újra indul a kör. Egészen addig tartanak a beszélgetés tisztázó szakaszai, míg valamennyi kérdés végére pont nem kerül. Érezni fogjátok, az érzelmi megkönnyebbülést, megnyugvást, a szenvedély fellángolását.

Végül a következő feloldó mondatokat célszerű megfogalmazni:

• Teljes szívemből megbocsátok neked, mert…
• Nagyra értékelem…
• Hálás vagyok…
• Azt akarom, hogy…
• Tudomásul veszem, hogy…
• Elfogadom, hogy…
• Büszke vagyok rád, mert
• Kényeztetlek, mert…
• Veled akarok lenni, mert…
• Szeretlek, azért….
• Hatsz rám, amikor
• Felizgatsz azzal, ahogy…

A beszélgetést végül megkoronázhatjátok bármilyen, jóleső közös tevékenységgel.

Ez könnyű lesz, hiszen az ilyen és ehhez hasonló tisztázó beszélgetések hatásaként felfrissülnek, felforrósodnak egymás iránti érzéseitek.

Kellemes tavaszi kapcsolatépítő takarítást!