A tavasz és a nyár, nem csak a szerelem, de az esküvők időszaka is. A legtöbb pár ilyenkor köt házasságot. Összegyűjtöttük számotokra azokat a kérdéseket, melyek közös átgondolása abban segít, hogy a kimondott IGEN valóban boldogító legyen..

Természetes, hogy a házasságkötésre gondolva, az esküvő miatt érzett öröm és várakozás mellett, kétségeket és aggodalmat is érzel. Hogyne, hiszen életed egyik legfontosabb döntését hozod meg. Ezért lényeges, hogy pároddal nyíltan beszélgessetek aggodalmaitokról is, hiszen így tudjátok kölcsönösen megnyugtatni és támogatni egymást.

Az alábbiakban, szakértők tanácsai alapján, összegyűjtöttünk számotokra néhány olyan kérdést, melyek segítenek Neked és jövendőbelidnek abban, hogy egyeztessétek „titkos” forgatókönyveiteket.

Vegyetek elő egy-egy lapot és sorban válaszoljatok az alábbi kérdésekre külön-külön, majd kölcsönösen egyeztessétek válaszaitokat és beszélgessetek bővebben egy-egy témáról. E kérdéskörök átgondolása abban segít nektek, hogy kiderüljön, vajon hasonlóan vélekedtek e az együttélésre vonatkozó normákról, értékeitek mennyiben egyeznek s melyek azok a területek, ahol kölcsönös alkalmazkodásra van szükség. Adott esetben még az is kiderülhet, hogy nézeteitek eltérőek és összeegyeztethetetlenek, csak korábban nem értettétek, mitől ennyire feszült kapcsolatotok légköre. Nos, ilyenkor tanácsos párterapeuta segítségét kérni, a kapcsolat jövője érdekében.

Birtokolni és megtartani: Vajon mit jelent az, hogy két ember, egy pár? Mit jelent számodra a hűség fogalma? Szerinted mennyi együtt töltött idő szükséges és mennyi időt szeretnél külön tölteni? (szabadidő, hobbi, barátok stb.) Mik azok a dolgok, amiket meg kell osztani és mit akarnál egyedül birtokolni? (kiadások, bankszámla, használati tárgyak stb.)

A kapcsolat jövője: Mit gondolsz az elköteleződésről? Mit a véleményed a válásról? Szerinted hogyan változik két ember kapcsolata az évek során? A gyermekvállalás illeszkedik e terveid közé? (kb. mikorra és hány gyermeket szeretnél stb.)

Tenni kell a kapcsolatért: Vajon mi véd meg attól, hogy a kapcsolat idővel ellaposodjon? Mit tehetsz az intimitás megőrzéséért? Hogyan lehet kezelni a nézeteltéréseket egy kapcsolatban?
Mit gondolsz a veszekedések, konfliktusok rendezéséről? Szerinted ki a „főnök”, ha van ilyen?

„Gazdagságban, szegénységben”: Milyen pénzügyi szabályok érvényesek egy házasságban? Ki kezeli a kasszát? Ki határozza meg a fontosabb kiadásokat? Mi a teendő, ha az egyik fél munkanélkülivé válik?

„Egészségben, betegségben”: Hogyan tudod támogatni a párodat ha megbetegszik, akár kiszolgáltatottá válik? Te mit vársz hasonló helyzetben? Mit gondolsz a nehézségek, szomorúság megosztásáról?

Szeretet és gyengédség: Az egymás iránti szeretetet, szerelmet hogyan lehet kifejezni a hétköznapok során? A figyelem, törődés mit jelent számodra? Mennyire fontos a szex a kapcsolatban? És az összebújás, dédelgetés? A meghitt beszélgetések?

A következő szempontok alapján beszélgethettek a leírtakról:

• Kölcsönös szeretet és tisztelet egymás iránt.
• Az összetartozás és hűség jelentése.
• Egymás elfogadása olyannak amilyen; személyes fejlődés, saját célok elfogadása.
• Hasonló elvárásokat támasztotok e a házassággal kapcsolatban.
• Ahogyan a kapcsolat örömeiről és nehézségeiről vélekedtek.
• Az közös élet „nagy” kérdései: gyermekvállalás, rokonokkal és barátokkal való kapcsolat, életstílus – szabadidő és munka
• Tudjátok e a konfliktusokat kezelni, mit gondoltok erről.

Tippünk:

Szánjatok bőséges időt a megbeszélésre. Nem az a fontos, hogy mindenben egyetértsetek, inkább az együttgondolkodás öröme számít és az, hogy aggodalmaitokat is megosszátok. A kérdések átgondolása elmélyíti kapcsolatotokban az intimitást és segít egymás megértésében.

Ha úgy érzitek, jövőképeitek összeegyeztethetőek, sőt még támogatni is tudjátok egymást terveitek megvalósulásában, akkor megalapozott a közös jövő tervezése. Ha a jövőről kialakított elképzeléseitek nagyon eltérnek egymástól, akkor az egyik fél biztosan csalódni fog.

A tavasz és a nyár, nem csak a szerelem, de az esküvők időszaka is. A legtöbb pár ilyenkor köt házasságot. Összegyűjtöttük számotokra azokat a kérdéseket, melyek közös átgondolása abban segít, hogy a kimondott IGEN valóban boldogító legyen.

Miért érdemes házasodni?

Mert szerelmes vagy. Bizony, enélkül nem megy. Önbecsapás lenne azt gondolnod, az érzelem majd elérkezik kapcsolatotokban. A szerelem önmagában kevés a házassághoz, mégis a sikeres kapcsolatok záloga.

Elérkezett a megfelelő időpont. A stabil és boldog párkapcsolat fejlődésének, igenis a házasságkötés az egyik lépcsőfoka. Akkor hiteles a házassági döntés, ha mindketten vágytok arra, hogy szövetségeteket ilyen módon is megerősítsétek.

A házassági eskü miatt. Úgy döntöttetek, hogy hosszú távon (mindörökké) együtt akartok élni, elfogadva és elviselve egymás hibáit és hiányosságait is, hiszen jól tudjuk, „senki sem tökéletes”.

Családot szeretnétek alapítani. Mindketten élvezitek a stabil kapcsolatban megélt biztonságot s úgy érzitek, házasságotokkal megteremtitek azt a családi környezetet, amiben gyermeket szeretnétek nevelni.

Továbbvinni a hagyományt. A házasságkötés, a házastársi eskü mindkettőtök értékrendjének része. Úgy érzitek, családi hagyományaitok és / vagy vallásos meggyőződésetek miatt szükséges az esküvő.

Ünnepi alkalmat teremteni. Arra vágytok, hogy családi és baráti körben ünnepeljétek az egybekelés napját.

Tippünk: Gondoljatok arra, hogy az esküvő kettőtök ünnepe, önmagatokra és egymásra figyeljetek. A házassági döntésben és az esküvő lebonyolításában a Ti igazi vágyaitok érvényesüljenek s ne a többi családtagnak, barátoknak igyekezzetek megfelelni. Később házastársi konfliktusokhoz vezethet az esküvői döntéssel kapcsolatos sértettség.

Felesleges házasodni csak azért, hogy:

Megjavítsd a kapcsolatod. Lehet, hogy kiábrándítóan hangzik, de ha párkapcsolati probléma vezet az esküvői döntéshez, az csak annyit jelent, hogy gondjaitokat tovább görgetitek. Még egy kapcsolat sem jött rendbe a házasságkötéstől!

Biztonságosabbá tedd a kapcsolatot. Tévhit, hogy a házasságkötés hatására jobban kötődtök majd egymáshoz. Ha bizonytalanok vagytok a kapcsolatban, netán hűtlenkedtek.nos, akkor nem ez a megfelelő életszakasz a házasságkötésre.

Félsz az egyedülléttől. Csak azért, mert valaki végre „horogra akadt” s nem tudod, lesz e még ilyen lehetőség a jövőben, felesleges az esküvőt fontolgatnod. A rossz házasságban vagy elváltként ugyanúgy egyedül leszel. Ezért fontos, hogy megfelelő párt találj.

A gyerek miatt. A gyermek számára valóban fontos, hogy szülei lehetőleg együtt éljenek. Ám pusztán a házasságkötés ténye nem biztosítja a boldog családi légkört gyermeked számára.

Kigyógyulj a válásból. Egy újabb házasságkötés nem segít abban, hogy feldolgozd válásod tényét. Kár azért házasodni, hogy státuszod szerint ismét „házas” legyél. Az újrakezdéshez, következő párkapcsolathoz, csak válásod érzelmi feldolgozása segíthet hozzá.

Menyasszony szeretnél lenni. Lehet, hogy mindig nagy esküvőről ábrándoztál, de a tündérmese csak egy napig tart, ha nem a „királyfi” nem megfelelő.

Elvárások, vágyak és félelmek

Friss statisztikai adat, hogy a múlt évben, hazánkban 1000 házasságkötésre 610 válás jutott.

Sajnálatos tapasztalat, hogy az emberek túl nagy elvárásokkal lépnek házasságra s a megvalósulatlan ábrándok elégedetlenséghez, majd váláshoz vezetnek.

Ezért fontos, hogy esküvő előtt egyeztessétek, ki mit vár a házasságtól. Ha úgy érzitek, jövőképeitek összeegyeztethetőek, sőt még támogatni is tudjátok egymást terveitek megvalósulásában, akkor megalapozott a közös jövő tervezése.
Ha a jövőről kialakított elképzeléseitek nagyon eltérnek egymástól, akkor az egyik fél biztosan csalódni fog.

Házasságról kialakított elképzeléseidet befolyásolják elvárásaid, vágyaid és félelmeid. Ezeknek az eredete múltbéli tapasztalatokban gyökeredzik. Az egyik legerőteljesebb befolyásoló tényező saját gyermekkori családodban szerzett tapasztalataid hatása. Gyermekkorban tudattalanul is rögzítjük szüleink párkapcsolati mintáját. Viselkedési repertoárunkba beépül, amit tőlük ellestünk s házasságunkban ezt modellezzük. Többen azon igyekeznek, hogy szakítsanak az „otthonról hozott” párkapcsolati mintával, több – kevesebb sikerrel.
Elvárásainkat befolyásolja még korábbi párkapcsolataink hatása, a barátainktól, ismerőseinktől szerzett információ illetve a média által sugallt kép.

Ebből alakítja ki aztán mindenki azt a „titkos” forgatókönyvet, melyben megfogalmazza mit vár a házasságkötéstől.

Sokan ringatják magukat abban a téves hiedelemben: „Párom majd „megjavul”, megváltozik. Nos, ki kell, hogy ábrándítsalak. Egyáltalán nem biztos, hogy Ő is ezt akarja. Elfogadott tény, hogy egy párkapcsolatban történhet fejlődés, változás, az egymáshoz való kölcsönös alkalmazkodás, megértés jegyében. Erre épít a párterápia. Ha azonban úgy érzed, nem tudod társadat elfogadni olyannak amilyen, nem kívánhatod tőle, hogy „kicserélődjön”. Mindkettőtökre érvényes egymás önálló személyiségének kölcsönös tiszteletben tartása. Biztos, hogy jó társ számodra az az ember, akitől gyakran várod, hogy valaki „Más” legyen?

A következő gyakorlati tanácsokat célszerű megfontolnod, mikor felmerül benned a szakítás gondolata:

Próbáld megbeszélni pároddal, mi okoz számodra gondot a kapcsolatban. Közhely, de nem lehet eléggé hangsúlyozni, a pár tagjai közti őszinte beszélgetés fontosságát.

Mivel párod különálló személyiség, nem kívánhatod tőle, hogy a „te fejeddel gondolkodva” tisztában legyen azzal, mi a problémád a kapcsolatban. Oszd meg vele!

A beszélgetés egyben „teszteli” párod hajlandóságát a változtatásra. Vajon neki mi okoz gondot, érti e a te problémáidat és hajlandó e közösen változtatni?

Együttélő párok esetén, ha nem igazán tudjátok, „hányadán álltok egymással”, a szakítási döntés meghozatalában segíthet a próba- különélés. Ez fogalom a házassági tanácsadók gyakorlatából származik… A próba-különélés megszakítja a pár hétköznapi konfliktusait, a pár tagjai „levegőhöz jutnak” s így mindketten higgadtan átgondolhatják egymáshoz fűződő viszonyukat, tisztázhatják érzelmeiket.

Ha mindent megpróbáltál és „menthetetlennek” érzed párkapcsolatod, akkor viszont semmi okod nincs rá, hogy megromlott kapcsolatodban maradj.

Az érett szakítási döntés jele, ha vállalni tudod érte a felelősséget.

Sokan, csak amiatt halogatják a kapcsolat végleges megszakítását, mert nincs kedvezőbb partner a láthatáron. Ne verd át Önmagad! Korábbi kapcsolatod lezárásával nyithatsz csak kaput új partnered számára!

A szakítás természetes fejezete a párkapcsolatnak, bár aktuálisan tragédiának érezheted. Életünk egy része a párkeresésről szól s ebben a szakítás is benne van.

A megromlott párkapcsolat lezárása pozitív fordulatot hozhat életedben. Nyitánya lehet valami újnak, jobbnak, változásnak.

Gazdagodik személyiséged, megtanulsz élethelyzeteket megoldani, megélt kapcsolataid tanulságainak eredményeként.

Ezért a szakítást, a kapcsolat lezárását megkönnyítheti mindkét fél számára, ha meg tudjátok fogalmazni, ki miért lép ki a kapcsolatból. Ez nem egyenlő azzal, hogy szerinted „a Másik miben hibázott”!

Több kutatás foglalkozott a szakítást követő lassú alkalmazkodási folyamat fázisaival. Ez az időszak szakításnál akár 1 év is lehet, míg válás esetén a teljes alkalmazkodáshoz közel 3 év szükséges.

A szakítást követő néhány napban szinte el sem tudod hinni, hogy ilyesmi veled megtörténhet, a tagadás, elhárítás jellemző. Ezt később a kétségbeesés váltja fel, lehangoltság és reménytelenség érzés lesz úrrá rajtad. A harag és düh, a volt partner és a világ iránt szintén jellemző érzések a szakítást követő hetek, hónapok során. Hosszabb időszak, akár fél év elteltével a lehangoltság, deprimáltság, önvád még mindig megnehezíthetik mindennapi közérzetedet. Lassacskán azonban újra megtalálod önmagad, örülni tudsz, tervezel és nyitottá válsz az új kapcsolatra.

Nem véletlen, hogy a szakítást, válást követő időszak érzelmi fázisai a gyászéhoz hasonlatosak. Igen, a partner elvesztését, a párkapcsolatot ugyanúgy meg kell siratni, el kell gyászolni? Adj hát időt magadnak! Légy türelemmel és merülj el az érzésekben, hiszen ez a lelki gyógyulás, vigasztalódás útja. Az egyedüllét nem egyenlő a magánnyal. Különösen fontos, hogy ne légy magányos a szakítást követő nehéz időszakban. Barátaidra, családtagjaidra számíthatsz ilyenkor. A kreatív hobbi, érdekes munka, sport, művészet ilyenkor segíthet érzelmi ingadozásaid ellensúlyozásában, sötét gondolataid elterelésében. Semmiképpen nem tanácsos azonban ilyenkor, bármilyen párkapcsolatba „beleugranod”, hiszen csak tetézed további lelki sérülésed esélyét.

Végül: a szakítás gondolata nem mindig egyenlő a szakítási szándékkal! Sokszor a kapcsolat átalakítására, a kapcsolati egyensúly megváltoztatására vonatkozó igényed jele lehet!

A témában kérdezz bátran, fordulj hozzám bizalommal!

A különválásból fakadó érzelmi problémáinkat lényegesen rugalmasabban kezeljük a férfiaknál, semmi okod sincs tehát, hogy tönkrement kapcsolatodban maradj, csak dönts megalapozottan!

Többen írtok nekünk, megromlott párkapcsolatotok jövőjét latolgatva. A döntés felelősségét önmagad viseled, néhány támponttal azonban segíteni szeretnénk, hogy megalapozottan határozhass kapcsolatod jövőjét illetően.

A párkapcsolat mindig két ember dolga s így a kapcsolattal való elégedettség mértéke is különböző lehet a felek részéről… Nem véletlenül mondják, hogy minden párkapcsolatban két kapcsolat van : az egyik a nőé, a másik a férfié.
Ez okozza a kapcsolat „önös”, szubjektív értékelését és azt, hogy gyakran csak az egyik fél éli meg a kapcsolat megromlását. Különösen igaz ez akkor, ha a pár tagjai képtelenek gondjaikat megbeszélni.

A kutatások szerint, mi nők valószínűleg érzékenyebbek vagyunk az érzelmi – lelki síkon jelentkező párkapcsolati gondokra. Nem véletlen, hogy a szakítások nagyobb részét a nők kezdeményezik. Az elkötelezettebb felet – általában a nőket – frusztrálják erősebben a párkapcsolat hiányosságai. Hiszen aki „többet vár” egy kapcsolattól, differenciáltabban érzékelheti annak minőségét.

A szerelmi kapcsolatok palettája igen széles, az egy éjszakás kalandon át, a laza együttjárásig, az együttélésig vagy akár az egy életre szóló házasságig. A kutatók a hosszabb távú intim kapcsolatoknak 5 szakaszát különböztetik meg : Vonzalom – Építkezés – Folytatódás – Hanyatlás – Befejezés. Bizony, az utolsó kettő is a „kapcsolati forgatókönyv” része, különösen együttjárásnál. Sajnos, egyre többször a házasságok esetében is… Csak ezt mintha nagyon nehéz lenne tudomásul venni!

Különösen a kapcsolat korai, kezdeti szakaszában és a kései, hanyatló szakaszban válik lényegessé a párkapcsolattal való elégedettségünk kérdése. Hiszen az amúgy kiegyensúlyozott kapcsolatban kevésbé riasztó számunkra a kapcsolat minőségi ingadozása, vagyis a „hegyek és hullámvölgyek”. Tehát, ha túl sokat töröd a fejed azon, „megéri” e számodra ez a kapcsolat, tekintsd gyanújelnek.

A félig megérlelt szakítási szándék jele lehet, ha úgy érzed, nem vagy már képes meglévő kapcsolatodba több energiát fektetni. „Inkább menjenek tönkre a dolgok. „Ezzel a stratégiával sokan csődbe juttatják kapcsolatukat. Elég megvárni míg párjuk „besokall” s így nem kell vállalni a döntés felelősségét… Vagyis a közhiedelemmel ellentétben, nem biztos, hogy az „elhagyott” fél az „áldozat”. Lehet, hogy tudattalanul mindent megtett korábban, hogy szabotálja a kapcsolatot, előkészítve így, hogy partnere szakítson vele.

A szakítási döntés hosszú folyamat. A szakításról való hosszas fantáziáláson át, a döntés meghozataláig s az új helyzethez való alkalmazkodásig. Az igazán megérlelt szakítási szándék jele, ha döntésedért tudod vállalni a felelősséget, anélkül, hogy ezt a másik félből akarnád kicsikarni vagy őt vádolnád a kapcsolat megromlásáért. A szakemberek szerint, a nők számára a szakítási döntés meghozataláig nehezebb az út, mivel hangsúlyosabban érzékelik a kapcsolati problémákat, mélyebben megélik. Míg a férfiak a szakítás utáni időszaktól szenvednek jobban. Ennek magyarázata, hogy a hölgyek inkább érzelmi – lélektani – kapcsolati síkon, vagyis a „helyén” kezelik a szakítás tényét. Míg a férfiak inkább elkerülő, elfedő stratégiákat alkalmaznak,(viharos társasági élet vagy új partner keresés azonnal), megnehezítve ezzel saját, megváltozott helyzethez való alkalmazkodásukat. A fentieket megerősíti az a tény is, hogy a nők által lezárt kapcsolatok ritkán folytatódnak barátsággal, mivel – úgy tűnik – az „elhagyott” férfiakat érzékenyebben érinti a visszautasítás. Ezzel szemben, az „elhagyott” nők hajlamosabbak a megváltozott körülményekhez alkalmazkodva a kapcsolatot „barátságként” újraértékelni.

A vizsgálatok szerint megnöveli a szakítás esélyét ha a pár tagjainak életében hangsúlyos életmódbeli változások következnek be. Ilyen pl. diákoknál a tanév befejezése, más esetben a külföldi utazás, munkahelyváltás. Többen hajlanak arra, hogy inkább megromlott kapcsolatban éljenek, mintsem magányosan. Ezért megnövelheti a szakítás esélyét, a lezárás irányába billentheti a kapcsolatot, ha alternatív partner jelenik meg a láthatáron.

Mi a magyarázata annak, hogy oly nehéz szakítanod, mikor minden emellett szólna? Rokonaid, barátaid sem értik, miért gyötrődsz még mindig megromlott kapcsolatodban. Nos, erre a kötődés a magyarázat. Az ember általános tulajdonsága, hogy érzelmi kötődést alakít ki, meghatározott személyekhez. Ez meghitt, intim, folyamatos kapcsolatot jelent, aminek modellje kezdetben az anyához fűződő kapcsolatunk. Később ez a kötődés alapvető változáson megy át, az érett, felnőtt ember partneréhez kötődik ennyire mélyen, kizárólagosan. A kötődés jellemzője, hogy viszonylag hamar kialakul és nagyon nehezen szűnik meg. Ez okozza azt az ambivalenciát, amit a szakítás során átélünk és azt a hiányérzetet, amit párkapcsolat megromlása ellenére elszenvedünk.

Szerencsére e kötődés átvihető az új partnerre, megélhető egy következő kapcsolatban!

Mi a szép és hányféle a szép? A régi korok telt idomú női vagy a kifutók „ruhafogasai”? Korok és divatok változnak, a tegnapi szépségideálra rácáfol az új.
Te most élsz s csak Tőled függ, hogy a divatirányzatok sémáitól megszabadulva legszebb Önmagad legyél!

Többen fordultok hozzánk, azzal a panasszal, hogy fogyókúra előtt vagy után, teltebben vagy soványabban, de sehogyan sem tudjátok elfogadni testeteket, elégedetlenek vagytok megjelenésetekkel.

A lélektan testképen a saját testünkkel kapcsolatos pszichológiai élményeinket és beállítódásainkat érti, valamint azt a módot, ahogy ezek az élmények szerveződnek?ehát, amit saját testedről gondolsz, ahogy önmagadat látod, az elméd szüleménye.

A jó hír az, hogy a saját testünkről kialakított kép – a fentiek fényében ez nyilvánvaló – nem állandó.
Ha testeddel kapcsolatos élményeid átszerveződnek, tehát elfogadod, megszereted, élvezed: tested hálás lesz, megszépül, kiegyensúlyozódik.

Hú, ez idáig elég rejtélyesen hangzik! Lássuk, mit jelent ez a gyakorlatban!

Kedvenc edzőm a levezető gyakorlatok során mindig felszólít minket, hogy törökülésben „vegyük karba, dajkáljuk meg” lábainkat, megköszönve „nekik” a sok mozgást, munkát…

Bizony ez az, amit a hétköznapokban gyakran elfelejtünk. Állandóan testi működéseinkre figyelni lelki betegség jele lehet, ám az is tény, hogy hajlamosak vagyunk megfeledkezni arról a „folyamatos szolgáltatásról”, amit egészséges testünk nyújt a hétköznapokban. Sokan csak akkor éreznek nosztalgikus hálát testük iránt, mikor már egészséges működése károsodott.

Az egészség önmagában szépség! Legyél hálás és szeresd a tested azért, mert „tudja a dolgát”, kiegyensúlyozottan működik. A saját szép, egészséges tested. Adj meg neki mindent, amire szüksége(d) van.

Ha elfogadod a tested, kibékülsz vele, pozitívan gondolkodsz róla/önmagadról, tested valóban kívánatossá és széppé válik.

Állj a tükör elé. Ez most Te vagy. Ne feledd, a testünkről kialakított kép változékony, változtatható. Bírálat nélkül tekints tükörképedre. Lehetséges, hogy mostanáig egyes általad hangsúlyozott negatívumok elvonták figyelmed más testrészeid szépségéről!

Dicsérd magad! Változást hoz, ha pozitívan gondolsz önmagadra.

Figyeld meg a tested mozgás közben is! Ugrálj, táncolj próbálj ki szép mozdulatokat.

Kérd meg párodat, valakit a családból, hogy készítsen rólad videofelvételt! Viselkedj igazi főszereplőként!

Ajándékozd meg magad már most egy-két olyan dologgal, ami „ideális” önmagadnak járna. Bátran élvezd ezeket az örömöket, hiszen most is „ideális” vagy!

Gyűjtsd össze az általad szeretett, kedvelt emberek névsorát. Írd a nevük mellé, kit miért kedvelsz. Vajon a külsejük mennyire játszik szerepet abban, ahogy megítéled őket? Ugye elenyészően?
Neked milyen jó tulajdonságaid vannak?

Barátkozz a testeddel gondolatban is. Biztos van olyan élethelyzet, több is (!), amikor szépnek, vonzónak érezted magad. Idézd fel gondolatban újra és újra. Hunyd le a szemed és próbáld meg képszerűen, részletesen elképzelni mindezt!

Ha elfogadással gondolsz testedre és nem akarod „kicserélni”, akkor a testformálás is hatékonyabban működik. Ne megváltoztatni akard, csak alakítani! Lépésenként kicsi változtatásokat érdemes kitűzni.

Tapasztald meg, mire képes a tested. Válassz új mozgásformákat! Egy új tánc vagy kalandparkban tett próba?

Tested örömök forrása! Kényeztetheted érzékeidet is. Egy jó masszázs? Még kellemesebb, ha pároddal próbálod ki!

Nemrég beszélgettem egy idősebb hölggyel. Elmondta, hogy visszanézte régi fotóit s minden róla készült kép egy „szerelmi vallomás” férje részéről. Ma már sajnálja, hogy Ő soha nem tudta önmagát ennyire szépnek látni…

A két nem tagjai különböző elvárásokkal viszonyulnak a párkapcsolathoz. Már genetikailag is eltérően „kódolódtunk”.

A férfi ösztönösen saját genetikai állományának reprodukálására törekszik, minél több példányban, ezért az érdeke, hogy több partnerrel létesítsen kapcsolatot. Míg mi nők, a stabilitást keressük, valakihez tartozni akarunk, az utódok biztonságos felnevelése érdekében.

Viselkedésünket a párkapcsolatban nyilván nem csupán a fent említett evolúciós szempontok, hanem családunkból hozott mintáink, társadalmi hatások is alakítják. Párterapeutaként úgy tapasztalom, hogy mindkét nem tagjai „belecsúszhatnak” olyan hibás viselkedési, kommunikációs módba, ami kedvezőtlenül befolyásolja a párkapcsolat jövőjét.

Mik azok a hibás viselkedési, kommunikációs megnyilvánulások, amikkel mi nők „elijesztjük” partnerünket, a párkapcsolat nagyon érzékeny, kezdeti szakaszán?

A kutatások szerint a párkapcsolat fejlődése két fő szakaszra tagolódik. A kezdeti szakasz a „szenvedély- szerelem” időszaka, amit erőteljes érzelmek, intenzív szexualitás jellemez. Majd bizonyos idő elteltével a kezdeti szenvedély „társszerelemmé” alakul át, mely hosszabb távú kötődést, törődést, elkötelezettséget jelent.

Tipikus, nőket jellemző hibás viselkedés, mikor a kezdeti szakaszt „átugorva” sürgetni kezdik a férfi elköteleződését: ígéreteket várnak tőle, a kapcsolat jövőjét illetően. Nem arról van szó, hogy partnerük nem szereti őket, csak egyszerűen még „nem tart ott”. A pár tagjai ilyen szempontból „fáziskésésben” vannak egymáshoz képest.

A férfi megretten attól, ha férj-jelöltként, potenciális apaként tekintesz rá, a kapcsolat kezdetén. Te sem arra vágysz, hogy anyát-feleséget lásson benned! Mindannyian emberként, társként szeretnénk a másik érdeklődését felkelteni.
Bízz önmagadban annyira, hogy nőként, a személyed érdekes lehet számára.
Ugyanígy, Téged is vonzóvá tesz a partner szemében az ha érzi, érdeklődsz iránta, odafigyelsz rá.

Ezt a javaslatot azért is érdemes fejben tartani, mert tapasztalat szerint a kapcsolat kezdetén, az egymás iránti kíváncsiság illetve a közös érdeklődés, tevékenység, élmények adják kapcsolat továbbfejlődésének lehetőségét.

Vagyis próbálj nem „görcsössé” válni, a kapcsolat jövőjéről gondolkodván, inkább arra összpontosíts, hogy a jelenben átélt közös élményekkel erősítsd kapcsolatotokat. Tehát még mielőtt az összeköltözést forszíroznád (!), inkább sportolj, kirándulj, utazz partnereddel, hogy mindketten kölcsönösen átéljétek, milyen jó együtt lenni!

Több nő annyira igyekszik partnerének megfelelni, hogy nem fejezi ki vagy alárendeli igényeit, elvárásait. A kapcsolat későbbi szakaszában derül csak ki, hogy „más arcát mutatta” s ennek kölcsönös csalódás az eredménye.

Bátran fejezd ki igényeidet a párkapcsolatban, ahelyett, hogy alárendelődnél. Bízz abban, hogy társad elfogad Téged olyannak, amilyen vagy. Ha nem illetek össze, szerencsésebb, ha már a kapcsolat elején kiderül. Súlyos későbbi konfliktusok forrása lehet, ha kezdetben becsapjátok egymást, „más arcot” mutatva.

Eltérhetnek a partnerek abban is, hogy mennyi „személyes szabadságot”, külön töltött időt igényelnek. Elijesztheted párodat, ha kölcsönösen nem tartjátok tiszteletben egymás egyéni szféráját. A párkapcsolatban hosszabb folyamat a megfelelő „közelség – távolság” beállítása: barátok, hobbira szánt idő, egyéni programok stb. A kapcsolat dinamikusabb, ha a felek nagyobb szabad mozgásteret engednek egymásnak.

A gyanakvás, bizalmatlanság megrontja a kapcsolatot már a kezdet kezdetén. Legtöbbször saját bizonytalanságunkat vetítjük a partnerre. Partnered ne használd eszközként saját önbizalmi, élethelyzeti problémáid megoldására! A „Válts meg engem!, Oldd meg az életem!” – olyan elvárások, amik olyan terheket rónak a partnerre, hogy egész biztosan elijesztik őt.

Ha úgy érzed, párkapcsolataid sorra számodra kedvezőtlen forgatókönyv szerint alakulnak, célszerű pszichológus szakembert felkeresned, hogy tudatosítsd azokat a hibákat, amik kapcsolataid megromlásához vezetnek.

Eljött hát a tavaszi nagytakarítás ideje kapcsolatotokban is, hisz a kölcsönösen ki nem mondott gondok hordalékától ideje megszabadulni. A sértettség ugyanis kommunikációs akadályt teremt, mely mérgezi a kapcsolat légkörét. Így az érzelmek, a szenvedély sem képes szabadon áramlani. Eljött hát a tisztázó beszélgetés ideje, a nagytakarításé.

Igazából nagyon régi módszerről van itt szó. A gyógyító, tisztázó beszélgetést a régi idők pszichológusai egyfajta „kéménysöpréshez” hasonlították.
Az egyházak is ismerik a házas hétvégek fogalmát, ami egyfajta lelkigyakorlat a párok számára, sok beszélgetéssel, elmélyült önmagukba tekintéssel, egymásra figyeléssel.

Ezek a tisztázó beszélgetések megóvnak attól, hogy a kölcsönösen hordozott, ki nem mondott düh és csalódottság öntudatlanul egyfajta egymás iránti bosszúvágy formájában jelenjen meg. Ilyenkor ugyanis fennáll az a veszély, hogy az egymás iránti negatív érzések a pár életében bármilyen váratlan időpontban felszínre törjenek. Így aztán nem lehet tiszta, kiszámítható, biztonságos kapcsolatban élni. Bár mindenki erre vágyna.

Szabadítsátok hát meg kapcsolatotokat a légkört mérgező feszültségtől!

Tavaszi érzelmi nagytakarítás, de hogyan?

Legjobb ha néhány zavartalan órára, ideális esetben akár fél napra elvonultok zavartalanul. Tehát nincs számítógép, mobiltelefon, TV. Így jut idő a megbeszélésre, tisztázásra, feloldásra, szenvedélyre.
Lehet, hogy arra gondolsz, ha végre kettesben lehetsz Kedveseddel, nem vagy hajlandó a „múlt sérelmein rágódni”. Mégis hidd el, tapasztalatok bizonyítják, hogy az ilyen tisztázó beszélgetések során a konfliktusok kezelhetővé válnak, végül pozitív érzések kerülnek felszínre és szenvedéllyel telik meg a légkör.

A párterapeuta szakértők és lifecoach-ok szerint a következő kérdéseket célszerű végiggondolnotok és akár írásban is rögzítenetek.

• Azért vagyok veled, mert
• Megsértetted az érzéseimet, amikor…
• Dühös voltam akkor, amikor…
• Megsértődtem, mert…
• Bosszút akartam állni, mert..,
• Utáltalak, amikor…
• Te mindig…
• Te soha…
• Nem tudom megbocsátani, hogy…
• Nem fogadtam el az ötletedet, mert…
• Szeretném hinni, hogy….
• Szeretlek, mert…

A cél, hogy vádaskodás és kritika nélkül megfogalmazzátok érzéseiteket. Kedvesed nem sértődhet meg attól, ha őszintén beszélsz vele kapcsolatos rossz érzéseidről, hiszen ez nem azt jelenti, hogy az érzelmek kihűltek, hanem egyszerűen azt, hogy gondjaitok vannak egymás bizonyos viselkedésével.

A beszélgetés szabályai közé tartozik egymás kritika nélküli meghallgatása. Tehát először az egyik fél beszél, a másik végighallgatja, majd félbeszakítás nélkül joga van válaszolni. Majd újra indul a kör. Egészen addig tartanak a beszélgetés tisztázó szakaszai, míg valamennyi kérdés végére pont nem kerül. Érezni fogjátok, az érzelmi megkönnyebbülést, megnyugvást, a szenvedély fellángolását.

Végül a következő feloldó mondatokat célszerű megfogalmazni:

• Teljes szívemből megbocsátok neked, mert…
• Nagyra értékelem…
• Hálás vagyok…
• Azt akarom, hogy…
• Tudomásul veszem, hogy…
• Elfogadom, hogy…
• Büszke vagyok rád, mert
• Kényeztetlek, mert…
• Veled akarok lenni, mert…
• Szeretlek, azért….
• Hatsz rám, amikor
• Felizgatsz azzal, ahogy…

A beszélgetést végül megkoronázhatjátok bármilyen, jóleső közös tevékenységgel.

Ez könnyű lesz, hiszen az ilyen és ehhez hasonló tisztázó beszélgetések hatásaként felfrissülnek, felforrósodnak egymás iránti érzéseitek.

Kellemes tavaszi kapcsolatépítő takarítást!

Nyilván partnered is emlegette már a jól ismert közhelyet, „Ő bizony hűséget fogadott, nem vakságot!”

Igen, a férfiak látványvezéreltek. Agyuk specializáltabb, mint a nőké s vizuális készségeik dominálnak. Agyi sajátosságaik miatt, vizuális ingerekre élénkebben reagálnak, mint a nők. Természetadta sajátosságuk, hogy csinos nő látványának hatására spontán módon elkalandozik a tekintetük.

Nézelődéstől a bámulásig

A vonzó, idegen nő megbámulása, azonban párkapcsolattól független dolog, így semmi köze nincs a megcsaláshoz. Felesleges hát önmagad marcangolni emiatt vagy önértékelésbeli gonddá tupírozni ezt a kérdést. Kapcsolatotok érzelmi minőségét sem kell féltened.

Ám fontos, hogy mindketten tisztában legyetek azzal, mégis hol a határ, a spontán nézelődéstől, a partnert sértő, bántó, semmibe vevő bámészkodásig.

Tedd nyílttá!

Ezért fontos, hogy nyíltan beszéljetek erről a kérdésről. Csak úgy tudjátok megérteni és elfogadni egymás indítékait, ha megosztjátok érzéseiteket. Miket gondolsz, érzel, amikor párod más nőket néz? Mit jelent ez számodra? S neki vajon mit jelent? Mi az, ami nyugtalanít ezzel kapcsolatban?

Ha jobban megérted párod személyes indítékait és választ kapsz gondjaidra, kételyeidre, ez segíthet abban, hogy inkább helyén kezeld a dolgot ahelyett, hogy önértékelési problémát kreálnál belőle.

Abban próbálunk most Neked segíteni mégis, hogyan kezeld, ha Kedvesed más nőket is megnéz s hogyan oldhatók fel köztetek az ebből eredő feszültségek.

1.    Ha őszintén vállalja a dolgot…

Általában nem ad okot aggodalomra, ha őszintén vállalja, hogy szívesen megnézi a vonzó nőket. Fontos, hogy mindketten tisztában legyetek a határokkal, miszerint ez nem folyamatos forgolódást, feltűnösködést vagy flörtölési kísérletet jelenthet.

2.    Amíg nem hasonlítgat össze…

Igazán nem kell aggódnod, amíg nem hasonlítgat össze másokkal. Az újdonság ereje vagy a másság puszta ténye, gyakran felkelti a férfiember kíváncsiságát. Amíg nem mondogatja, milyen nagy szám a másik nő vagy neked is úgy kellene kinézned, addig ez nem érinti kapcsolatotokat.

3.    Amíg nem válik kényszerré…

A nők utáni sürgés – forgás kényszeres, szenvedélyes jelleget is ölthet s ettől kezdve nem ártalmatlan, a kapcsolatra nézve. Ha sokáig, belefeledkezve, „szemével levetkőztetve” követi a prédát…akkor éretlen a Veled való párkapcsolatra.

4.    Amíg nem fantáziál róla…

Ha kapcsolatotokat, szexuális életeteket eluralják partnered idegen, szexi nőkről szőtt fantáziái, akkor ezt nem vagy köteles elfogadni. Ha netán még meg is fogalmazza ezeket úgy, hogy az önbecsülésedbe gázol, akkor komolyabb kapcsolati probléma van köztetek s fontos, hogy megoldást keressetek.

5.    Ha mindenkit zavaró szokássá fajul

Ha nem csupán arról van szó, hogy tekintete spontán módon elkalandozik… Időtöltésévé válik a nők vizslatása, esetleg kellemetlenkedő, kritikus megjegyzésekkel fűszerezve, akkor ez túlmutat a szemlélődésen. Valószínűleg olyan túlzott dominanciára törekvő férfival hozott össze a sorsod, aki a nőket csupán szexuálisan vonzó tárgynak tekinti…Ennek tudatában dönts, mit vársz kapcsolatotoktól…

6.    Bosszankodás helyett, Te is nézz körül!

Mi van, ha megfordul a kocka? Eszedbe jutott már, hogy párod inkább viselkedésedből ért? Túl az érzelmek taglalásán és a megbeszélésen, talán hasznos lehet, ha ő is megtapasztalja, milyen a másik oldalon. Jó ízlésedre bízzuk, hogy mennyi ideig és kiken legelteted a tekinteted.

7.    Előzd meg Őt!

Ismert és bevált taktika, hogy ízlését kitalálva Te hívod fel a figyelmét egy – egy vonzó nőre. Sok humor és játékosság rejlik az ilyen helyzetekben, s külön nyereség, hogy így elvész a dolog éle, feszültsége.

8.    Kezeld humorral a helyzetet!

A humor és játékosság továbbra is segítségedre van. Így egész biztosan sikerülhet párodat a valóság felé terelni. Villantsd fel számára, a helyzet groteszk mivoltát. Például, mit szólna hozzá, ha Te ilyen mélyen kivágott felsőben járnál? Vajon mennyit költhetnél arra a lehetetlenül magas sarkú cipőre? Kedvesed egész biztosan észhez tér ettől.

Végül pedig, ne feledkezz meg az egészséges, normális férfiember szexuális beállítottságáról. Még a legérdekesebb, legszebb nő mellett is észrevesz egy számára pillanatnyilag szexisebbet.

Ha a más nők utáni áhítozás kérdése nem uralja el kapcsolatotokat, akkor igazából, csak egy kis izgalmat csempész hétköznapjaitokba.

Kapcsolat az ellenkező nemmel

„Ha egyedül vagyok egy szobában, akkor ember vagyok. Ha bejön egy nő, akkor férfi lettem. És annyira vagyok férfi, amennyire nő az, aki bejött a szobába.”
(Karinthy Frigyes)

Tagadjuk vagy sem, nő és férfi találkozásakor, legyen szó bármilyen alkalomról, mindig ott vibrál a különbözőségből eredő plusz töltet, egy csipetnyi szexualitás. Az első benyomás kialakulása során szemrevételezzük egymást, kialakítunk valamilyen képet az illetőről, esetleg fantáziák is születnek az egymáshoz való viszonyulás későbbi lehetőségéről. Mindez pillanatok alatt, szinte tudattalanul zajlik.

Az, hogy ki hogyan viselkedik ilyen helyzetben, befolyásolják a gyermekkori női és férfi szerepminták, a saját nőiségével illetve férfi mivoltával kapcsolatos tapasztalatai, illetve az ellenkező nemről kialakult tudása.

A kapcsolat további alakulása attól is függ, hogy milyen folytatási lehetőséget kínálnak a felek egymásnak. Strukturált helyzetekben, pl. ügyintézés vagy munkahelyi kapcsolatok során ez nagyjából egyértelmű kommunikációs minták szerint zajlik. Ismerkedési helyzetben azonban többesélyes és bizonytalan a találkozás kimenetele. Az, hogy egyszerű ismeretség, barátság, egyéjszakás kaland, netán komoly kapcsolat lesz a találkozásból, rajtad is múlik.

Eltérő a két nem szexualitáshoz való viszonya

A férfiak szexualitáshoz való viszonyának megértéséhez az evolúció a kulcs. Míg a férfi minél több partnerrel igyekezne párosodni, hogy magjait elhintve, utódai számát gyarapítsa, addig a nő az érzelmi kötődést keresi, hogy utódait biztonságban felnevelhesse.

Így a férfiak szexuális vágyai – természetüknél fogva, kevéssé kapcsolatfüggőek. Bár újdonságkeresésüket, kíváncsiságukat személyiség-
jellemzőik is befolyásolják.

Mit jelent számodra egy kapcsolat?

Tekintsd tehát természetesnek, ha a férfiak többsége szexuálisan vonzó nőkét is tekint rád, hisz ez tőlük nem idegen, nemüknek megfelelő viselkedés.
Ezt az érdeklődést azonban tévedés összetéveszteni az érzelmekkel, netán a komoly kapcsolat lehetőségével.

A szexuális vonzódás, egymás iránti vágy, élő kapcsolat nélkül, érzelmi közelség nélkül nem ígéri azt, hogy kapcsolat lehet a találkozásból. Rajtatok áll tehát, hogy találkozásotokat tartalommal töltsétek meg, a további kedvező folytatás érdekében.

Miért tekintenek Rád prédaként?

Önmagadról s a párkapcsolatokról kialakult téves elképzeléseid tudattalanul befolyásolják azt, hogy hogyan viselkedsz a férfiakkal.

Önbizalomhiányod. Ha nem hiszed el, hogy tényleg tetszel a pasiknak, túl hamar és túl direkt megerősítésre vágysz, ezért mész bele egyéjszakás kapcsolatba.

Az intimitás, érzelmek félreértelmezése. Ha téves elképzeléseid vannak az érzelmi közelségről, intimitásról, akkor könnyen azt hiheted, az alkalmi szexuális kapcsolat jelenti ezt.

Kihívó viselkedés. Ha nem bízol abban, hogy érzéseid, gondolataid is érdekesek, vonzóak lehetnek partnered számára, azt gondolod, csupán csábítóként érvényesülhetsz.

Tévhitek az összetartozásról. Azt gondolod, a szexuális csábítás vagy maga a szex biztosítja a későbbi összetartozást, pedig igazi érzelmi közelség, intimitás nélkül nem járul hozzá a kötődéshez.

Hogyan alakíthatod a vonzalmat kapcsolattá?

Légy büszke önmagadra! Tekintsd természetesnek, hogy a pasik szexuálisan vonzónak találnak és élvezd az előnyeit. Ám ha prédaként viselkedsz, úgy is tekintenek rád.

Mutasd meg, milyen színes egyéniség vagy! Bízz abban, hogy partnered számára, túl a megjelenéseden, érdekes amit gondolsz, érzel, mondasz.

Engedd, hogy a kapcsolat több szálon is elmélyülhessen! Első körben koncentrálj a hálószobán kívüli közös élményekre.

Intimitás, közelség elmélyítése: Legyetek egymásra kíváncsiak, a szexualitáson kívül is. Ki hogyan él, hogyan gondolkodik különböző témákról, milyen az élete, mit szeret? A szex akkor valódi kielégülés, ha érzelmileg közel vagytok egymáshoz!

Ajánlj alternativát a szex helyett! Ha a pasi az első estén ágyba akar vinni, ajánlj valami érdekes programot a szex helyett. Mondhatod, hogy Te is vágysz a szexre, ami még nagyobb élmény lesz, ha jut idő, hogy érzelmileg is közelebb kerüljetek egymáshoz.

Ne aggódj, bízz abban, hogy elfogadnak! Ha aggódsz a kapcsolat folytatása miatt és azért, hogy vajon tetszel e, akkor  már az első este „be akarod biztosítani” a kapcsolat jövőjét vagy éppen ellenkezőleg, aggódsz, hogy nem lesz legközelebbi találkozó, ezért mindent beleadsz. Próbáld az „itt és most”-ban gondolkodva élvezni az találkozót.

Ha mégis belemész az egyéjszakás kalandba…

Még mielőtt teljesen elvesztenéd a kontrollt, néhány pohár bor vagy a holdfényes égbolt hatása alatt, a következőket érdemes végiggondolnod:

Teljesen megbízhatsz e partneredben, lelki – testi biztonságod tekintetében?
Sajnos, rossz partnerválasztásnál testi – lelki biztonságod veszélybe kerülhet, akár a bizarr szexuális magatartás, nemi erőszak, kirablás stb. kockázatát is jelentheti. Ne feledd, ilyen bűntények többségét ismerősök követik el.

Nem jelent e a kaland túl nagy érzelmi kockázatot számodra? Ha valamilyen élethelyzeti krízisen vagy túl, szakítás, válás, szeretett személy halála, állásvesztés, akkor zaklatott lelki állapotban fokozottabb az ilyen kaland kockázata.

Megfelelő e a védekezés? Ügyelj, hogy prédából nehogy áldozattá válj, egy nemi betegség vagy nem kívánt terhesség bekövetkezése kapcsán.

Elég józan vagy-e, cselekvőképességed teljes birtokában? Ha sokat ittál vagy kábítószert fogyasztottál, egész biztos, hogy a kalandnak csak hátrányai lesznek számodra!

Túl az egyéjszakás kalandon…

Ne gondold, hogy mindent elrontottál, csak azért, mert túl hamar ágyba bújtatok.
Ha két független emberről van szó, partnered továbbra is kíváncsi lehet rád. Mivel a szex nem jelenti a másik ember megismerését vagy a tartalmas kapcsolatot, a másik félben is feltámad az érdeklődés irántad.

Ha rövid ismeretség után szexeltetek, ám Te további kapcsolatot akarnál, mondd meg Neki. Ha kölcsönös egymás megismerésének vágya, igyekezzetek a hálószobán kívül is közel kerülni egymáshoz, sok közös élménnyel és beszélgetéssel.

Ha egyéjszakás partnered nem akar további kapcsolatot, kár erőltetned. Mindenesetre fontos, hogy a visszautasítást a helyén kezeld és ne legyenek ebből önbizalmi problémáid.

Lehetséges, hogy a pasi: már elkötelezett / nem képes elköteleződni / nem képes intimitásra, közelségre / rossz a kapcsolata a nőkkel / csak megerősítésként kellett neki a szex. Vagyis tegyél le róla!

Ha sorozatosan egyéjszakás kalandokba sodródsz, netán képtelen vagy tartós kapcsolat kialakítására, jól teszed, ha pszichoterapeuta szakember segítségét kéred, illetve önismereti, kommunikációs tréningen veszel részt!

Mi köze a pénzkérdésnek a párkapcsolathoz?

Legtöbbször a pénzzel kapcsolatos konfliktusok nem a pénz teljes hiányából fakadnak, hanem abból, hogy nincs összhang a felek között abban, ki mire költi, amije van.

A pénzhez való viszony

Pénzhez való viszonyulásunkat meghatározzák gyermekkori családunkból hozott értékeink, későbbi gazdasági tapasztalataink, környezetünk pénzhez való hozzáállása és az, hogy milyen összeg felett gazdálkodhatunk havonta.

Ha leszámítod kötelező napi kiadásaidat, amit lakhatásra és élelemre fordítasz, akkor a fennmaradó, “szabadon” elkölthető összegről való gondolkodásmódod, hűen tükrözi pénzhez való viszonyodat.

A szakértők szerint az emberek pénzhez való hozzáállásuk nagyjából háromféle irányultságúak.

A pénz élvezetet jelent: Költekezés. Ha megspórolt pénzedet arra fordítod, hogy életed örömtelibb és kellemesebb legyen, akkor eszerint vélekedsz. Úgy gondolod, a “mának érdemes élni”, hisz ki tudja, mit hoz a jövő.

A pénz biztonsági tartalék: Spórolás. Úgy gondolod, hogy a kötelező mindennapi kiadásaidon felül, célszerű félretenned az ínséges napokra. Akkor érzed magad biztonságban, ha takarékoskodsz.

A pénzt meg kell osztani szeretteiddel: Megspórolt pénzedet arra fordítod, hogy a hozzád közelállóknak örömet szerezz. Ajándékokat vásárolsz, programokat szervezel a családodnak, barátaidnak s ha teheted jótékonykodsz.

Tárgyalási alap, ha a pár tagjai képesek megfogalmazni pénzhez való viszonyukat, akár megegyezik, akár eltér. Pénzről való gondolkodásunk bizonyos határok között alakítható s lehetséges az egymáshoz való alkalmazkodás. Például a “költekező” és “spóroló” hozzáállás nem biztos, hogy ellentétes, ki is egészíthet egymást. Az egyik fél lehet józan “fék” a pénzköltés terén, míg partnere megtaníthatja őt élvezni a a pénz általi örömöket.

Ha pénzhez való hozzáállásotok partnereddel megegyező, akkor csupán abban kell megállapodnotok, ki kezeli a pénzügyeket illetve ki melyik pénzügy területtel foglalkozik. Például az egyik fél feladja a csekkeket, míg a másik bevásárol stb.

Közös kassza vagy külön kassza?

A kapcsolat nyugalma érdekében s a későbbi félreértések elkerülése céljából tanácsos megállapodni a főbb költségvetési szabályokban. Különösen akkor fontos ez, ha eltérő pénzhez való hozzáállásotok. Érdemes áttekintenetek a kötelező havi kiadásokat és dönteni arról, hogy a közös kiadásokból ki milyen mértékben veszi ki a részét.

Érdemes arról is beszélgetnetek, mennyit tudtok szabadidőre és szórakozásra költeni és mennyit szeretnétek félretenni.

Konfliktusokat előztök meg, ha nem csupán sodródtok, hanem kimondjátok, kinek milyen igényei és elvárásai vannak, a pénzügyek területén is. Például, ha külön kasszán vagytok, akkor ki mennyit képes beletenni a közös kiadásokba s mit vár párjától.

Ha közös kasszán vagytok, akkor pedig mennyi az a szabad rendelkezésű összeg, amit kizárólag önmagadra szeretnél költeni.

Amikor nem a pénzről szól igazán…

A pénzügy problémák hátterében gyakran komolyabb párkapcsolat gondok húzódnak.

Ha egyáltalán nem tudtok megegyezni a pénzügyi kérdéskben, sőt vitátok parttalanná válik, akkor valószínű, hogy nem csupán pénzügyi, hanem egyéb érzelmi, kapcsolati problémátok van.

Sajnos gyakori, hogy a pénzügyek kontrollálásával akarja valaki saját kapcsolati dominanciáját biztosítani, befolyásolni partnere önállóságát. Előfordul az is, hogy a pénz felosztása miatt az egyik fél kevésbé fontosnak vagy értéktelennek érezheti magát.

Nem csupán a pénzügyi egyensúly borult fel

A kapcsolat komolyabb, egyensúlybeli problémáira utal pl.

• ha partnered többet költ önmagára, barátaira, mint közös dolgaitokra vagy rád
• rendszeresen korlátozza és kifogásolja, mennyit költesz önmagadra
• felelősségre von minden elköltött fillérért
• vádol és gyanakszik amiatt, ahogy gazdálkodsz

Pénz és hatalom

A jól működő kapcsolatokban a felek egyenlőnek, azonos fontosságúnak érzik magukat. Megbillent kapcsolati egyensúlyra utal, ha a két fél azon vitatkozik, hogy a pénzügyek kapcsán az egyik fél jogtalan előnyökhöz, hatalomhoz jut.

• jóval többet áldozol a közösbe, akaratod ellenére, mint a másik fél, vagy fordítva
• téged elszámoltat, miközben titkolja saját pénzügyeit, kiadásait
• a spórolt pénzt, többletjövedelmet nem osztja meg
• vagy ellenkezőleg, elhalmoz mindennel, amitől az“adósának” érzed magad

Tippünk: Gondoljátok át együtt a következő kérdéseket:

• Mire való a megspórolt pénz?  Elkölteni / Takarékoskodni / Megosztani egymással
• Mennyi pénzre van szükségetek a “kötelező” kiadásokra?
• Mennyit szeretnétek tartalékolni?
• Mennyi legyen a közös kasszában, mennyi a különben?
• Közötök van e egymás kiadásaihoz?
• Mennyit szeretnél önmagadra költeni?
• Meg kell e beszélni vagy ki-ki “szabadon” költekezik?
• Ki dönt a pénzügyekben vagy ki melyik területen szeretne dönteni?

Végül: ami nem kerül pénzbe…

Néhány “olcsó” tippet gyűjtöttünk, amivel a legnagyobb pénzügyi viharok közpette is gazdagíthatjátok a kapcsolatot:

• Egy romantikus séta a holdfényben…
• Ha felolvastok egymásnak valami kedveset
• A kedvenc zenéitekre táncolni este
• Vacsora otthon, a szépen terített asztalnál
• Gyertyafényes habfürdőzés kettesben